Nejlépe hodnocení členové

A mistr ministr pokračuje.. jeden od @Medvěd z fb

Bez komentáře.

Prototyp ideální nevěsty. Řekl bych, že na hlavu by se jí vešla mísa s klobásami...

Přijde paní učitelka s nabídkou pro děti, že každý pátek dá záludnou otázku a když ji někdo správně zodpoví, může si užít o dva dny prodloužený víkend. První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi a nikdo neví. Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích a opět nikdo netuší odpověď. Až se třetí týden Pepíček naštve a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule a nabarví je černou barvou. Druhý den, když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutálejí po třídě. Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema?" "Bill Cosby, nashledanou ve středu." odpoví Pepíček. ========================================================================================== Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?" Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede ho po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji. "Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak Pepíčku, a už nikdy nenos moje oblečení!"

Pravdepodobne som nasiel chybu. Hore nad radiom su drziaky na napoje. Je to kamaratove auto. Po vybrati radia viditelne zatecenie. A vnutri na plosnom spoji vyzrata dioda a este neake suciastky.

SSice dlouho, ale přeci. Známe viníka, byly to přeskočené rozvody. Naštěstí jen to a nikde se to nepotkalo,takže seřízeno a jezdíme dál. Příčiny se asi nedopátráme. Každopádně děkuji všem zúčastněným.

K čemu mi je jejich zodpovědnost za případné následky, když se nasledky nekonají? Kdyby se konali tak by všichni oslňovači měli vykopnutý světla, to přinejmenším! Protože na nějakou zodpovědnost uplně kašlou, a taky kašlou na to jak je LEDka provedená, nacpou to kamkoliv a svítí a svítí, druhým do xichtu Tazatel se sice neptal na to jestli si to tam smí dát, ale vubec mu neuškodí když si přečte trochu nazorů z druhé strany jeho světlometů

Říká doma Ťok: ,,Vypadá to, že mi v republice začíná hořet půda pod nohama, lidi mě prej chtějí lynčovat, bude nejlepší pobalit co se dá, naložit auto a rychle emigrovat." Na to Ťoková: ,,A po které dálnici pojedeme?" Ťok: ,,Ty mě taky neser!"

Dneska odesláno dalších 10 kartiček. Tisku zdar

Prosel jsem bez vad

Ono jako že by řidiči osobáku na tom byli líp, to se tedy říct nedá. Jako že nechaj stát auto na zastávce autobusu, protože na modý zoně by jim mohla přijít pokuta, tak co se s tím budu sr*t, blikačky a na kraj zastávky a stojí tam třeba celý dopoledne. Takže to není jen o řidičích kamionů. Kdyby každej vyfásl pokutu (jenže tady je móda - a byznys - se soudit), tak by si to příště rozmyslel. Navíc, zákon by měl pamatovat - prohraješ soud, zaplatíš nejen pokutu a náklady řízení, ale ta pokuta se například ztrojnásobí... Problém v táhle zemi je vymáhání práva a dodržování zákonů. A dokud to východoevropský ojebávání bude fungovat, nic se nezmění. A při tom, co nám sem proudí z východu (UKR apod) bude jen hůř.

Diagem to neuděláš , musí to udělat někdo , kdo se v těch jednotkách hrabe

chlapyy, je to hezké, moderní a hlavně účelné mám taky něco podobného--sešit A4--a v něm od roku 1976 všechna auta, co jsem měl--opravy, údržba, palivo, ujeté kilometry atd., no prostě všechno, co jsem na těch autech dělal, kolik co stálo atd... jenom nevím, k čemu mi to teď je

mám už na to forichtung, tak proč nee? co je vpředu na masce je mi šumák

Dakujem, je to ozaj radost. Po dlhsej uvahe som sa rozhodol predaj DS3 a GT nechavam Takze francuzko-talianske duo

Ahoj! Zkusím odpovědět podle toho, co platí a měl jsem na Opelu. Je důležité, aby se díly nápravy, například ramena, uložení tlumičů, zavěšení utahovalo nikoliv když je vůz na zvedacím zařízení - heverch, ale až když stojí na kolech, tedy v pracovní poloze. Měnil jsem si sám čepy a celá ramena, a utáhl tenkrát také neznale rovnou a pak když jsem jel přes nerovnost, tak to mlátilo. Poučen, jsem vše zase povolil, nechal auto sednout na zem, nejlepší je na to mít prohlížecí kanál a pak teprve vše utáhnul předepsaným momentem. Od té doby při přejezdu nerovností auto ani neklepne. Mára

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba že už má toho naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já ? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos !

Děkuji všem, kteří přispěli svými příspěvky k vyřešení mého problému s pc. Syn si vše přečetl a výsledem je, že word opět mohu otevřít a dopisovat do něj.

Správně děláš Nenatankuj. To logo je náhodou v pohodě, není to až taková blbost, je to pěkný A co se týče muziky, to je opravdu katastrofa, v P407 byla super, ale toto. Ten subwofer tomu dal ten správný směr

Mno, klasická šupléra je na tyhle účely poměrně krátká....

jirka307.pdf

Pres vikend to muzes stihnout dat do kupy. Pravdepodobne tesneni pod hlavou, pokud to nikdo neuvaril tak, ze se ohla hlava. To ale lehce zmeris sparovyma merkama a suplerou- mereni roviny. Koupis gufera na ventily, lapovaci pastu na sedla, novy rozvody, olej, filtry, mozna gufero vacky a nemuze te nic prekvapit. Na 16V me stacili 2dny pri lehkym tempu. Na hlave neni (co ja vim) vyrazen typ motoru, takze ti staci sehnat hlavu stejneho typu (1.1) a toho je vsude dosti. Pripadne me opravte zasvecenejsi do problematiky motoru tu1.

Pásy normálně z nebouranýho vraku a idealne si je odmontuj sam, protoze si muzes vyzkouset, jestli dobre navijeji (hlavne u ridice uz to byvaji unaveny pruziny), ale to se da zkousnout. Jednotka airbagu to stejny, z nebouranyho vraku, pak jen musis prizpusobit v diagnostice tve konfiguraci auta pocet airbagu/vypinac airbagu atd. Vsechno te musi vyjit z vraku do 500Kč, větší cenu to nemá. Nezapomeň, že pásy mají "G snímač otočení/natočení", takže se budou sekat, pokud je v ruce nepostavíš tak, jak jsou v autě namontovaný. Je to normální vlastnost. Stejne tak rychle skubani za pas nebude fungovat, taky se bude sekat. Jak pisou kolegove, pres diagnostiku nevymazes crash data v rj bagu, pres diagnostiku lze jen mazat chyby, ktere jsou typu odpojeni/zkratu. Je dost mozne, ze chyby/crash data budou ulozene i jinde (bsi, servo, abs), ale tam uz ti je po opraveni staci vymazat diagnostikou.

dokonce nemusí být nové, mohly by být i z jiného staršího pežotu (neaktivované--takže z každého, co neměl nehodu), jak píšu nahoře, děláte z toho fakt vědu, je to normální náhradní díl, který se vymění a auto jezdí dál (karoserii nic není) nebo si myslíte, že ty jeho pásy před aktivací byly nějaké jiné?

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak ví, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane." ========================================================================================== Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká: "Nenávidím ty zku*vený mravence..." Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: "Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu." Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: "Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé koule mnicha, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zku*vený mravenci..." ==========================================================================================

dobře si investoval, Meg používám už řadu let a spolu s AG a vosky od DJ na to nedám dopustit.. žrout času je to velkej ale zase když pak vidíš ten výsledek..

nemáš zač

No já kdybych s tím měl jezdit tedy, co se týče pásů nebo airbagů, asi bych nechtěl, aby si mi s tím hrál franta z hospody, co opravuje škodofky.

Proč by tam měl stát policajt? Značka jako nestačí? To snad nemůžeš myslet vážně... Se zbytkem souhlasím, dát k náhradě. A ne jako vyprošťovací firmě, ale skutečné náklady, ony u hasičů budou mnohem vyšší

Linex.docx

Mam Gorenju, podobnou jako je výše na odkazu (objeme, jen obyč., ne nerez) a vyšla na necelých 8000 Kč. Dřívější, v podstatě to samé, funguje už 8 let. Že nemá oddělenou regulaci teploty mi vůbec nevadí. Když jsem to měřil, tak aby byla v lednici správná teplota, mrazák měl cca -25°C. Ale záleží samozřejmě na ročním období a konkrétních podmínkách.

napiš našemu členu HUGO BOSS, domluv se s ním, beztak tu převodovku má a možná Ti ji i vymění tady odkaz https://www.peugeot-club.com/profile/1965-hugo-boss/

Potřebuješ pasy levý 8974 T9 , pravý 8974 T5 a jednotku airbagů 6545 HE , ale s tou je problém , protože už se nedodává , takže jedině nechat reaktivovat nebo sehnat stejnou na vrakovišti ...

Jenom nováčkův pokus.

Daj to do inzerátov,tu to nikto nenájde.

No tam si kluci hrábnou. Jenže je to jen o tom že když to zavřou že by tam měl stát aspoň obecní policajt pak by tam nejeli ani pšonkové. Vůbec bych to neřešil vjel jsi do zákazu tak si to zaplatíš a vyproštění bych tam účtoval jako když by to dělala vyprošťovací firma.

Já to fakt nechápu... to už je asi 4tý auto co tam parkuje ve vjezdu... slepci nebo co....

si to dělal pomalu a vyschlo ti

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?" "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce." "Tak s tatínkem." "Taky má moc práce." "A je u vás doma ještě někdo?" "Jo, policajt." "A mohl bych mluvit s ním?" Další zašeptání: "Ten má taky práci." "A není tam ještě někdo?" Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči." "A může teda mluvit s někým z hasičů?" "Oni mají taky práci." "A co tam všichni dělají?" "Hledají mě." ==================================================================================== Děti jsou na přírodovědné procházce a pan učitel na kraji lesa uvidí ohryzaný strom a říká: "Děti, kdo myslíte, že to udělal?" A na to Pepíček: "Já nechci žalovat, pane profesore, ale určitě to byl někdo z béčka!"

Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!" ========================================================================================================================================== Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví." Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček. "Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

mno, prostě se tady přihlašuje nová generace , ,dotaz bez otazníku, bez udání typu auta, motoru atd., asi ti, co měli ve škole asistenta...

Ale nějaká jiná americká V8 tady bude vždycky, všem ekoteroristům navzdory. Hemi, Hellcat, to jsou už takové marketingové značky, že to si amíci nenechají vzít.

Akce 21 hotová. Majitel spokojen. Na linkovani to poveze jinam, to neumím.

Na PC se řeší ledničky :D to je mazec... Myslel jsem, že to tu bude mrtvé, odepíšou se 2-3 příspěvky, autor na druhý den koupí lednici a konec,...