Nejlépe hodnocení členové

Agent KGB spatří na lavičce v Gorkého parku žida, jak se učí hebrejsky. Što ty? Proč se s tím tak děláš? Vždyť víš, že tě do Izraele nepustíme! spustil na něj vlídně. – A co když se jeden hebrejsky domluví v nebi? nenechá se vyvést z míry žid. – A co, žide, když přijdeš do pekla? nenechá se vyvést z míry kágébák. – Ehmmm, odpoví izraelita, rusky už umím. Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele, a najednou jsem si vzpomněla… vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl… už je to nějakých 40 let. Ze by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo, že by??? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa GoĴwalda. – Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších, zapýřil se. – A kdy jste maturoval? zeptala jsem se. – Odpověděl: V šedesátém šestém. Proč se ptáte? – Tak to jste byl v mé třídě! prohlásila jsem nadšeně. – Pozorně si mě začal prohlížet. – A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: A co jste učila? Přijde dědek k doktorovi na pravidelnou prohlídku. Všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, dědek že ne, ale že jeho babka je hrozně hluchá. – Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať dědek udělá takovej test, jak moc je hluchá. – Dědek se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne deset metrů od babky a normálním hlasem se na něco zeptá, a když neodpoví, tak ať jde na osm metrů, šest metrů atd. až úplně k ní. – Dědek přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si do rohu druhé místnosti a zeptá se normálním hlasem: Co bude dneska k večeři? – Nic. – Popojde o dva metry blíž a zase: Co bude dneska k večeři? – Nic. – Popojde až do kuchyně, zase se zeptá: Co bude dneska k večeři? – Ticho. Přijde na dva metry od babky a opakuje stejnou otázku. – Hrobové ticho. – Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve Co bude dneska k večeři? – Babka se na něj otočí: Neřvi na mě, dědku blbej, říkám ti už popátý, že kuře! Tajemství úspěchu je slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho. Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety. Dobrý deň! Čo pre vás môžeme urobiť? – Turista sa krúti. Potreboval by som využiť vaše služby. – Slečna sa posadí za počítač. Želáte si kabínu, alebo pisoár? – Kabínu. – Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu? – Hoci aj bieluúúú… – Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponuknut súčasný trend s intímnou sprchou? – Papieéér! – Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol? – Stačia aj noviny! – Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme Použitie umyvárně zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie? – Aáááááá… zavyje turista. – Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou, alebo v hotovosti? – Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí. Tak kde sa môžem vysrať? – Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha. Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.

Já měl včera k obědu, odpolední svačině a večeři

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn. Nehledám nic, jenom se chlubím… Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si jí muž, který prochází kolem, a povídá: Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek. – Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček: No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska. Přijde pes na poštu podat telegram. Diktuje: Haf. Haf haf haf. Haf haf haf haf haf. Haf haf. Haf. – Úředník mu to spočítá a říká: Za ty peníze byste tam mohl mít klidně ještě jedno ‚haf‘. – Pes na to: Jistě. To by ale už nedávalo smysl. Baví se dva odsouzení na Sibiři. – Kvůli čemu sedíš? – Rozkrádačka. A co ty? – Kvůli lenosti. – Cože…??? – Nojo… potkal jsem po letech Borise Jefimoviče… dobře jsme pobyli, což o to, vodku jsme popili, vládu pohaněli… a ráno pak líně ležím a přemítám… mám ho jít udat? … nemám ho jít udat?… a Boris Jefimovič nelenil!!! V kině. Tma. Běží film. Ozve se ženský hlas: Pane, nemohl byste dát tu ruku jinam? – Mužský hlas: Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl.

auto odstrojeno a očištěno od původního body které dělal ještě první majitel v německu.. teď se bude brousit, pořádně se vše ošetří a nakonec zase zavře aby bylo do budoucna řádně ochráněno..

špagety.mp4

Za ty peníze bych se bál to nechat na dešti... Já jsem taky uvažoval o navijáku, nakonec jsem hadice roztahal napevno mimo trávník a jen připínám asi 12 metrový konec na zalévání. Já bych zase rád vše na zimu uklidil, nejen hadici i naviják, včetně toho kusu plastu, co je na zdi, obávám se že by se to za pár zim rozpadlo. Hadice mám průsvitné Valmon 5/8", koncová je 1/2". Hadice jsou od Valmonu některé už 25 let, sice už nevypadají stejně, ale pořád fungují jak mají. Hadice s černou vložkou už jsem vyházel všechny (nevím co byly zač). Dokonce i hadici Gardena (tedy jen řadu basic) jsem už vyhodil, Valmon slouží dál. Celý roky tam leží na slunci, má za úkol odvést přetékající vodu ze sudů do zahrady pod stromy,, do malin, ostružin a tak (zrovna v noci si to mohl užít), takže minimálně sluncem je namáhaná slušně. Tedy tahat 30 nebo více metrů hadice z navijáku si nedovedu představit (většinu hadice bych neviděl), to bych toho víc zničil, než zalil. Proto mám vodu rozvedenou a jen připojuji koncovku a zalévám v dohledové vzdálenosti. Jinak veškeré příslušenství je Gardena, některé mám už 25 let. trocha bílé vazelíny jako údržba když hadice uklízím na zimu, jinak jsem na ně nesáhl. Krom nějaké starší generace profi spojek (s kovovou převlečnou maticí) jsem neměl žádný problém. S kovovou maticí byl problém, že si velice snadno při přemontování uměla udělat závit jinde, než kde byl ten původní, protože protikus měl závit pastový. U čerpadla do sudu od Gardeny mi praskl plastový závit u vývodu. Čerpadlo jsem měl tehdy čtvrtým rokem. Napsal jsem na Husquarnu,(Gardena patří do koncernu) na koho se mám obrátit, když se mi tohle stalo, požádali mne o adresu, a celý vývod z čerpadla mi poslali nový.

Ani to není drahý

Tady Jinak tě taky vítám a o tom členství určitě min. pouvažuj CU_CUK 26 025-2.pdf

No není blbá? Když ji řekne že jsou dobrý tak je příště udělá stejně hnusný

@MJSytic díky.. obrousit, odrezovač, dočistit, dvousložková epoxidová základní barva stachema-sinepox, přelakovatelné body od wurthu, barva, lak.. @radim.1008 díky.. chladič no, pouze chyba v objednávce, stane se..

Co tuto jen si nejsem jistý jestli tím čtyrhranem prostrčíš klíč jaký potřebuješ Klíč na snímače a lambda sondy 22 mm - výřez 8 mm - QUATROS QS20625A | MojeDílna.cz (mojedilna.cz)

Vítám Tě na Peugeot clubu Auto odvez na originál diagnostiku a tady těch 31 nesmyslů klidně smaž.

To byla noc... První bouřka z několika ve dvě s pořádným slejvákem. Doufám, že @Pacho69má plný sudy. Teď ještě drobně prší a od hor je ještě slyšet bouření.

to není vtip, to je realita dnešních dnů

Přijde terorista do nebe a Svatý Petr u Nebeské brány mu říká: Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!! – A terorista na to klidně: Já tam taky nechci. Přišel jsem vám jenom říci, že máte deset minut na to, abyste celej ten podnik vyklidili! Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje… Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: Člověče, víte vy vůbec, co vás čeká? – No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej! Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: Co si budeš přát miláčku? – Ale vždyť víš, co mám nejraději. – To vím, ale něco jíst musíš.

Přijde pan Novák na Policejní prezidium a ptá se ohromeně na vrátnici: To je ohromnej barák! Kolik tu asi pracuje lidí? – Vrátný na to: No, abych byl upřímný, tipuju, že sotva polovina. Přijde Stalin do nebe a hned za branou potká posledního ruského cara Mikuláše, jenž se ho ptá: Tak jak na Rusi, mužika tisknete? – I baže, tisknem. – A zdalipak machorku kouříte? – Jak bychom nekouřili. – A vodku pijete? – I pijem, holoubku, čtyřicetiprocentní. – To za mne byla jen osmatřicetiprocentní, zamyslí se car a pak se zeptá: Pověz mi upřímně, Josife Vissarionoviči, stálo za to dělat kvůli těm dvěma procentům revoluci? Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?

Barry Coleman navštíví svého přítele Allana. Ke svému úžasu zjistí, že Allan hraje se svým psem karty. „To je úžasný pes,“ řekne Barry, „s ním by se daly vydělat velké peníze!“ „Ale kdepak,“ namítne Allan, „je to blbec. Když mu padne karta, tak vrtí ocasem.“ V anketě: "Co bych rád řekl panu Rotschildovi", vyhrála odpověď: "Dobré ráno, tati!"

Tak moderna nezlobila, vše v pohodě takže dnes první závoz toho podstatného Na káře pití na neděli před odjezdy, vody do míchaných nápojů a sudy s pivem a jeden "dětský" s malinovkou V kufru o něco lepší náplň. a takto to vypadá v lednic i (zbytek složen vedle) Asi nám bude v neděli ráno špatně

Tak jako tyhle jsou festdobry.

Vítám Tě na Peugeot clubu Pokud se staneš řádným členem , tak by se tato informace dala zjistit v servise boxu v příslušném vlákně. https://www.peugeot-club.com/forum/197-servisni-historie-a-nahradni-dily-podle-vin-kodu-peugeot-citroen/

Fruugo je obchod nekde na novem zelandu...proto to postovny...jednou jsem sháněl "velmi specialni" hrnek a jedine kde ho meli byl tady....ale u hrnku to postovny bylo srovnatelny s ČR. cucel jsem jak puk odkud hrnek vyrobeny v Usa přišel

Zkus na každý plátek vymačknout stroužek česneku a rozetřít. A místo tatarky doporučuju hořčici. Mňam To není u Péti. Copak nevidiš ten plevel v trávníku? To by nikdy nedopustil

Véno díky, ten co odkazuješ použít nepůjde ale hned pod ním nabízejí tento a s tím už to zmáknu. https://www.mojedilna.cz/klic-na-lambda-sondu-22-mm-1-2-quatros-qs20359

Když máš chuť na něco dietního

Si z tebe tou digitální rafičkou nějakej programátor dělá švandu . Už slyším toho manažera, jak říká: Hele naprogramuj to tak, aby to vypadalo že to neubejvá a pak to nenápadně zrychli...

jj, v kempu v chatkách. Jestli tam měli dobráci cvičení, tak aspoň bylo na co koukat

@Péťa kde jsou? V kempu? Tam budou v suchu v chatkách. A od řeky je nově protipovodňový val a včera dobráci měli cvičení na stavbu mobilních zábran. Takže ty jsou připravený. Jinak už se vybralo, svítí sluníčko a je 15°C.

https://fb.watch/6iWt4GP1g3/

Měl jsi zavadit o klakson a mohl sis i sáhnout (až bys jí poskytoval první pomoc ve škarpě)

právě proto jsem prolisoval vanu u 1.6 HDi jak to má normálně být

já mám k tomu odsávání oleje nějaký odpor, jako že starého psa novým kouskům nenaučíš...

normalne se meni olej v automatu po 60tkm ale tady se meni po 60tkm vcetne prevodovky

mno, nevím, nevím, nějaké ty sudy motorového oleje jsem za svou karieru vyměnil, ale asi bych podle odéru nepoznal, jaká značka oleje v motoru byla, to bych si fakt netroufl

nepoznají--museli by nechat udělat rozbor oleje a ten se dělá jen v případě nějakých nesrovnalostí (zadření motoru v době záruky atd.) já čistě osobně nechápu ty neustálé dohady kolem olejů, to si fakt myslíte, že výrobce předepisuje nějaký šunt, aby měl co nejvíce reklamací???, samozřejmě že existují i kvalitnější oleje než ten předepsaný výrobcem, ale je to stejné, jako když jsme kdysi dávali do motorů škody 120 olej MOBIL z Tuzexu zapojte do toho trochu ROZUM--je to jako házet perly sviním , lépe uděláte, když doporučený olej vyměníte ve zkráceném intervalu, víc se zapojovat a tady nechci, byl by to ztracený čas

Témata jsem sloučil. Příběh pěkný, ale o jaký servis se jedná jsme se nedozvěděli A tajemství na závěr. Jak z Hollywoodu Všichni přece kupujeme auta s tím, že budeme bez problémů jezdit. V tom velkém množství, co se vyrobí, se prostě občas zmetek objeví Ale když je to v záruce, tak je potřeba jí využít a nenechat se odbýt. Měl jsem možnost projet několik PSA modelů s atmosférickou 1,2, a některé měly najeto k 20tis km a takový zvuk jsem z motoru neslyšel ani jednou. Normální to prostě není

Můžeš zveřejnit ten interní dokument,nebo čeho se alespoň týká?

@machal22 tak to zase jako brzdi, tohle skutečně není projev třihrnku. A o tom jak je tříhrnek špatný by se dalo taky polemizovat, Suzuki je do Swiftů dávalo už od 90tých let a jaký to jsou držáky. Takže se uklidni.

To s tou hustotou oleja ti povedali v tom istom servise, kde ti povedali to, ze ked ti ide benzin do oleja, tak je to v poriadku ? Urychlene by som zmenil servis

Tak zrovna @jarokare to má rozdělaný skoro každý den v práci A ty jsi to měl rozdělaný, když se tak ptáš?

To je pěkná blbost , maximálně je tam snímač hladiny a tomu je úplně šumák , jakej tam je olej . Když na to přijde , tak to auto nastartuješ i bez oleje

20 minut i 2 dny záleží jaka Motorizace jaký model auta a co vse se musí demontovat