Vtipy

[davidse]

Víte, proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?

Zdravotní sestra říká: „Další prosím!“

A učitelka říká: „Celé si to zopakujeme!“

[davidse]

Baví se dva kámoši:

„Včera jsem měl sex NA MIROSLAVA“

„A to je jako co, prosím tě?“

„No, že jsem jí DONUTIL“

[Péťa]

[Pepito]

[Radek Hurvajz]

[davidse]

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.
Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"
Prodavač: "No, podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma."

 

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
"Heleeeeee, prosíííííímtě, jak se vocaď dostanu do centraaaaa?"
Ostravák odpoví: "s takovým přízvukem se pičo do centra živý nedostaneš..."

 

Přijde ostravák v Německu do domácích potřeb a říká: Jedny baterky.
Prodavač se ho ptá: Wie bitte?
ostavák: Ne nabité, ty pičo!

 

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pyčo

[Radek Hurvajz]

@davidse Rád bych tě, Davídku, upozornil, že jsem ty tvé výkřiky do tmy spojil do jednoho.
Na tomhle fóru se totiž nekontrolovaný grafomanský průjem nenosí. Stejně tak jsme si všimli tvé fascinace obřím tučným písmem – je to sice křiklavé, ale číst se to nedá. Standardní písmo bohatě stačí i na ty tvé vtipy, které by možná byly vtipnější, kdyby nebyly přes celou obrazovku.
Doufám, že to tvé ego unese. Přeji ti inspirativní večer!

Upraveno 13. únor uživatelem Radek Hurvajz

[davidse]

Píšou si dva gayové na chatu:
„Já tě miluju.“
„Já tebe taky.“
„Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
„Budeme se tu scházet častěji?“
„Ano, každý den.“
„Kde bydlíš?“
„Já bydlím v Praze.“
„Já taky.“
„Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky.“
„Číslo 150.“
„To není možný, já taky.“
„Karle?“
„Tati?!“

Upraveno 14. únor uživatelem davidse

[Péťa]

[davidse]

[JVT]

[ozzy56]

[Péťa]

[pavelu96]

[Pepito]

 

Upraveno 18. únor uživatelem Pepito

[oddie]

Jako bych se viděl 

[Pepito]

Pomocník pro @Hugo Boss @Vena garážmistr... 

 

Upraveno 19. únor uživatelem Pepito

[Pepito]

[Péťa]

[Havlicek.Lukas]

nechci byt puritan ale tady mi nejak nesedi pocty - 
jen pro uplnost fotka je z jedne zahranicni dovolenkove destinace kde se nachazi ceska restaurace