Jump to content

JVT

Člen klubu
  • Content Count

    532
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    5

JVT last won the day on January 6

JVT had the most liked content!

About JVT

  • ID člena
    49077
  • Rank
    Kecka

Věci klubové

  • Auto
    Peugeot 406
  • Rok výroby
    2003

Profilové informace

  • Pohlaví
    Muž
  • Město
    Bystřany
  • Stát
    Česká republika
  • Nálada
    no, dobře už bylo...

Recent Profile Visitors

2,992 profile views
  1. Charlie1 Ano akce v tomto rozsahu je finančně náročná. Pokud by to bylo jak uvádíš, tak jí do plánu promo akcí dovozce nedá a nebude čekal na nějakou výmluvu. O tom, že je úspěšná není pochyb. Chceš důkaz? Peugeot si koupil značku Opel a dovozce letos pro tuto značku organizoval podobnou akci. Předpokládám, že se bohužel také ruší
  2. Přátelé Pežoťáci mám takový divný pocit, že se letos tato akce nebude konat. Dnes se zrušila i letošní akce Emotion Day(s) 2020. Pokud se mýlím tak mohu nabídnout své 406 coupé, ale je to obyčejný sériový vůz. Závodní polep řešit nebudu . Případně i synovo novou žlutou 208 s úpravou na ruční řízení.
  3. Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká.Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout...?""Proč ne," odpoví zaskočený muž."Chcete mě políbit?""Ano." A políbí ji na rty. "Chcete mě pohladit na prsou?" "Jo..., ja-jasně...!" Zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům. Ale žena jí jemně zastaví: "Jen klid, mladíku..., teď přijde otázka za tisícovku..."
  4. Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšíhomuže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí."Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním."Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy je?" "To jsem já před operací.
  5. 27 důvodů, proč to mají holky lepší1) Stačí si vzít krátkou sukni, a všechno jde.2) Stačí si vzít výstřih, a všechno jde.3) I když nemají zrovna sexy tvářičku, v kalhotkách schovávají to, co chtějí všichni chlapi (a některý ženský).4) Co jim příroda nenadělila, můžou dohnat make-upem nebo push-upem. 5) Rozeznávají pro muže netušené barvy, jako například mátová nebo korálová. 6) Není to žádná hanba, když brečí. 7) Když brečí dostatečně dlouho, dostanou, co chtějí. Vždycky můžou říct, že zrovna nemají (nebo mají) svůj den. 9) Nemusí se bát, že se jim nepostaví, když má. 10) Nemusí se bát, že se jim postaví, když nemá. 11) Nepotřebují umět vrtat poličky, vyměňovat kola na autě a ani vědět, kde je motor. 12) Můžou srkat sladké růžové drinky s deštníčkem a třešničkou, aniž by někdo blbě čuměl. 13) Není hanba, když se zkalí po dvojce vína. 14) Když mluví francouzsky, nevypadají jako buzny. 15) Ony jsou ty, kdo rozhoduje, jestli bude romantika už na prvním rande. 16) Rýmička pro ně není smrtelná nemoc. 17) Ví, že děti, které porodí, jsou určitě jejich. 18) Chlapi (pokud jsou co k čemu) za ně platí. 19) Pokud blbě řídí, je to vlastně roztomilé. 20) Neztrácí hodiny sveřepým blouděním – normálně se zeptají na cestu. 21) Můžou spát s plyšákama a není to ujeté. 22) Nemusí tahat basu piv do schodů, na to jsou tu jiní. 23) Můžou nosit klučicí hadry a vypadat přitom sexy. 24) Když je to už nebaví, orgasmus prostě zahrají. 25) Hovadinky tahají v kabelce a ne ve vyboulených narvaných kapsách. 26) S třicátými narozeninami nejspíš drasticky neolysají. 27) Někdy se stačí jen nevinně usmát, a je po jejich.
  6. Ahoj

    jsem vedoucí prodeje koncesionáře AUTO DAKAR Teplice. Níže uvedené auto jsem vykoupil a je k prodeji. Po výkupu je u nás vyměněný olej. Vůz je vystavován na letních alu. kolech + v kufru 4 ks zimních kol (ty už nesou nic moc). Když budeš mít zájem tak zavolej na můj telefon 777 144 790.

    Jiří Vorel

    odkaz 

    https://autodakar.skladovevozy.peugeot.cz/ojete-vozy/detail-vozu/peugeot/207/hatchback/trendy-14-hdi-70k/29623

     

  7. Vím o slušném voze. Pokud máš zájem tak SZ. Vůz: Peugeot 207 TRENDY 1.4 HDI 70kCena: 64 000 Kč s DPH Najeto: 101 530 km Rok: 2006 Palivo: nafta Výkon: 50 kW Objem: 1398 cm3
  8. JVT

    Nová 2008

    Ne každý si potřebuje kupovat GTline Cenik_Peugeot_2008_nova_2020_01_09.pdf
  9. Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté řekl: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj. Po čtrnácti dnech vyvádění, když mu došly peníze, si uvědomil,že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkami, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!"
  10. A hádka začala Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala..... **************************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam,kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala..... **************************************************************************** Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce,který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si."Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel,že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?" A hádka začala..... **************************************************************************** Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila,abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala..... **************************************************************************** Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....
  11. Filian Na tvůj příspěvek ti mohu jen poskytnou informaci o poskytovaných slevách dovozcem vozů PEUGEOT. 1) Běžná promo akce = číselně vyjádřená sleva v Kč. To znamená, že každý vůz daného modelu má slevu stejnou bez ohledu na další příplatkové výbavě. Vyhlašuje se na každý měsíc 2) Fleetová sleva = jednotlivé kategorie kupujících. Sleva je vyjádřena v % z celkové základní ceníkové ceny včetně všech i placených doplňků.To znamená, že fleetová sleva se uplatňuje i na ceny doplňků. Vyhlašuje se většinou na celý rok. Já při jednání o ceně posuzuji obě varianty nákupu pro klienty. Jsou běžné situace kdy je promo akce vzhledem k menší příplatkové výbavě vozu a větší momentální prodejní podpory výhodnější.
  12. Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda". Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal."
  13. Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou. Velice se rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže "Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!" Manžel odpoví:" Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti,co se stalo!!" "Mluv" vzlyká žena "ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!" Manžel začal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně, byla sklíčena. Protože jsem neměl při soběhotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty ses já ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu navrhl jsem jí, aby se u nás osprchovala. Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané – tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho jí obléci. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy si je neměla na sobě, protože se domníváš, že jsou pro tebe příliš ouzké. Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které jsi taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus. Dále jsem ji dal sexy blůzku,kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto, že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla: "Prosím vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena nepoužívá?"
×
×
  • Create New...