Vtipy

[ondra]

předem díky všem, kteří sem dávají vtipy a tím mě drží v práci jakžtakž v pohodě a přiznávám, že ze své lenosti jsem založil tenhle příspěvek a přilepím ho na první pozici, ať to nemusíme dlouho hledat....

takže ještě jednou díky a prosím, sem jenom vtipy (textové, obrázkové, url) - texty jako to je bomba, ten se mi líbil, to prosím jinam, díky moc! Samozřejmě pokud napíšete - ten byl dobrej, ale znám tehle lepší - a dáte ho tam, tak je to ok.

A ještě jednou předem díky... a bude se nám líp pracovat....

[upravil dne 26.4.06 ondra]

[upravil dne 26.4.06 ondra]

[ondra]

hnedka dáme první...

Blondýnka píše z nemocnice:

\"Milý dárče, děkuji ti za tvé srdce. Doufám, že se brzy uzdravíš...\"

[Gotrek]

Použij sílu....

[Gotrek]

[ondra]

Pokud už byl, sorry....

Najdi i ty klid v duši...

Poslechl jsem jednoduchou radu, kterou jsem našel v jednom článku v

časopise a konečně jsem našel klid v duši.

Stálo v něm: \"Způsob jak dosáhnout vnitřní mír spočívá v tom,

že dokončíte úplně všechno, co jste začali...

Tak jsem se doma rozhlídl okolo sebe po tom, co jsem začal a v půlce

opustil.

Než jsem vyrazil do práce, dopil jsem láhev červeného, potom jsem

dorazil Baileys, Martini, vodku, rum, fernet a krabici čokolády.

Nedovedete si ani představit jak mi je teď fajn.

[ondra]

Čtyři dost dobrý čínský vtipy...

Ten třetí je poměrně drsnej, ale takovej už je holt život v Čině...

[EasyRider]

A po žních k Turkovi..

[lampa]

výrok jednoho Roma: Vy gádžové ste blbí, chodíte do práce a nemusíte!

[Fusion]

Jeden sprostší z hospody:

Víte co je nejrychlejší věc na světě?

No přece poštěvák. Natáhneš, pustíš a je v p*či.

Paroubek v hlavní roli

[Petano]

Dokazate si predstavit sluzebni dodavku?

link

[kšanda]

tenhle je teda už starej ale docela ujde.

jou dva cigáni po ulici a najedenou co náhoda nechce, spadnou do díry s vápnem. vylezou zní, a ten jeden povídá \"co budem dělat?\" a ten druhej odpoví. \"ty ses snad scvoknul. jseš chvíly bílej a hned bys pracoval

jinak tady toho najdete spousty http://www.renaultclub.cz/phpBB2/viewtopic.php?t=1214&start=800

[Netopýrka]

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka strasne skaredá, tucná a príserne smrdí. Medzi stehnami má polozený melón, ktorý brutálne poziera, pricom strasne mlaská, grgá a prdí. Mladík sa uz na to nedokáze pozerat a vraví jej:

\"Pani, ze nehygienicky jete, to by som este zniesol. To, ze smrdíte, sa dá tiez este vydrzat, ale prosím Vás, aspon

tie nohy si dajte spolu, ved ani nohavicky nemáte, kto sa má na to pozerat!\"

Cigánka mu na to: \"Dyk no urcite, ja si dám nohy spolu a vsetky muchy mi pôjdu na melón!\"

[Aluška]

Zasedací místnost, jednání v plném proudu, v tom se chce jednomu manažerovi prdnout, tak to nenápadně vypustí a a by to zamaskoval, tak se pohne a zavrže židlí.... Chlápek sedící vedle něho se k němu nakloní a povídá : \"úplně jinej zvuk, co??\"

[Boob]

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.

Paní učitelka mu povídá: \"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!\"

Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: \"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?\"

[Boob]

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:\"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem,\" Recepční na něho divně pohlédne a řekne:\"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.\":D:D:D

[Kurt]

Odchází host z hotelu.

Zaplatí a říká: \"Poslal jsem Vám postel.\"

Recepční: \"To jste nemusel, postelí máme dost.\"

Host: \"No, poslal jsem Vám postel.\"

Recepční: \"Tak Vám tedy děkujeme.\"

Host: \"Plosím.\"

[Kurt]

Chlapik popijajuci v bare vravi barmanovi, ze zaplati.

Barman: \"Tak to mame 2 pivecka, 2x30 je 60, ktomu 1 presso 30, to je 90, 2

krat arasidy 2x40 to je 170, prejde 1x150...\"

Chlapik: \"Moment, moment ake prejde ???\"

Barman: \"Nepreslo, skrtam...\"

[Boob]

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí hlavu. Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou hlavu.

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče, syn rajče se loudá a táta rajče se pro něj vártí a dá synovi facku a řekne \"tak pojď kečupe\"

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: \"Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel.\"

Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: \"Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!\" Odvedle: \"Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!\"

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. \"Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak.\" \"Vy jste z Ostravy, že?\" ptá se prodavač. \"Jak stě to poznal?\" \"No, podle té kurvy.\" Francek se otočí na ženu a povídá. \"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.\"

[chuck11]

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: \"To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit.\"

Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: \"Stejný problém, jiná pojištovna...\"

Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo - je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu.

Závod vyhraje muž bez nohou.

Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.

Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:

\"Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici.\"

Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:\"matka, matka\".Policajt se ho urychleně zeptá:\"tobě tam spadla matka\"?\"jo\"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:\"vždyť tady nic není\"!A chlapeček řekne.\"No tak to je mi ten šroubek na hovno\"!!!

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: \"Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?\"

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: \"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka\". Ta druha říká: \"A kundu vidět nechtěl?\" Ne na tebe se neptal.

Myslivec se nechá zmrazit na 50 let,když ho rozmrazej tak si de zastřílet,ale nenajde žádnou zvěř a tak se de zeptat myslivce jakto že není žádná zvěř a on mu řekne,že zvířata už nestřílej,ale střílej cikány a dá mu povolení že může zastřelit 1 cikána za den.Uvidí dva cikány jak se hrabaj v popelnici,zamíří a zastřelí jednoho a druhej na něj hej more u krmítka se střílet nesmí!!!!!

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.

\"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!\"

\"To není třeba, právě jsem se to naučil sám.\"

[Gotrek]

Tohle je bohužel spíš k pláči...