Vtipy

[Radek Hurvajz]

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy.
Podle lékaře je jedinou možností kastrace.
Muž nejprve nesouhlasí,
ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.
Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku,
sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu .....
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34"
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36"
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34"
"Jak chcete, ale když je budete nosit,
budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
 

[Péťa]

[Pe.Tr]

[davidse]

Upraveno 28. červen 2025 uživatelem davidse

[Pe.Tr]

[ozzy56]

tyhle cedule jsem viděl v Chorvatsku

[Péťa]

 

[davidse]

Upraveno 28. červen 2025 uživatelem davidse

[*nohafuc*]

[davidse]

 

 

Upraveno 28. červen 2025 uživatelem davidse

[davidse]

Přijdou takhle manželé k doktorovi a povídají: „Pane doktore, už jsme manželé 5 let a pořád se nám nepovedlo miminko.“

Doktor se na ně podívá a řekne: „Děláte si ze mě srandu, chlapi?“

 

 

Co se stane, když blesk zasáhne tchýni?

Inu to se blýská na lepší časy!

 

 

Doktor mi doporučil malého panáka slivovice před spaním.

Co vám budu povídat…

…včera jsem si šel lehnout dvanáctkrát!

[davidse]

Má to žena, prdí to, končí to na "L" a není to prdel. Co je to? – Manžel.

Víte co je výsledkem zkřížení fialky a fazole? – Voňavý prd.

Víte, jaký je totálně nejdomýšlivější muž? – Ten, který jde o svých narozeninách pogratulovat své matce.

Víte, co je noční můrou netopýra? - Aby během spánku nedostal průjem.

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku? – Trčí z ní knot.

Jak poznáte, že vám někdo obletoval manželku? – Je celá umazaná od cínu.

Víte, proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova? - Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou!

Víte, proč nemůže být žena zároveň krásná a moudrá? – Protože už by to byl chlap.

Lze oplodnit ženu v běhu? – Vyloučeno. Je dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 3-krát rychleji než muž se staženými kalhotami.

Víte, jak vznikla spisovná slovenština? - Štúr se strašně ožral a přeložil korán do ruštiny.

Víte, jak spáchá kočka sebevraždu? - Střelí se devět krát do hlavy.

Víte, co má společného smrt tchyně a dobrá slivovice? – No, nejdřív vám vyrazí dech, ale pak máte uvnitř takový krásný hřejivý pocit...

Víte, proč mají tchyně ráno kruhy pod očima? – Protože čert nikdy nespí!

Co to znamená, když mladý Číňan obdrží obálku a v ní jedno zrnko rýže? – Dostal povolávací rozkaz a stravu na tři dny.

Víte, jaký je rozdíl mezi houslemi a basou? – Basa déle hoří.

Víte, co je to pivožiro? – Nový bankovní produkt. Klient nahlásí bance název své hospody a banka tam převede jeho plat.

Víte, jak nejčastěji přichází boháč o majetek? – Část utratí za alkohol, část za ženy a zbytek nerozumně promrhá.

Víte, jaký odznak budou nosit důchodci? – Půlměsíc s kladivem. Důchod jim vydrží na půl měsíce a zbytek budou muset nějak doklepat.

Víte, jaká byla poslední slova Vladimíra Majakovského před tím, než spáchal sebevraždu? – "Soudruzi, nestřílejte!"

Mohl by být ve Švýcarsku vybudován komunismus? – Mohl, ale byla by to škoda.

Upraveno 17. červen 2022 uživatelem davidse

[davidse]

Víte, co nejvíc vzruší ženu?
- 18-letou, když ji sáhnete na prsa,
- 30-letou, když ji sáhnete mezi nohy,
- 60-letou, když ji sáhnete na důchod.

 

Víte, na jaké kategorie se dělí ženy?
1) Milenky – ty dají jenom milencům
2) Manželky – ty dají jak milencovi, tak i manželovi
3) *neumím psát slušně*y – ty dají úplně všem
4) *neumím psát slušně*y zasrané – ty dají úplně všem, kromě mně.

 

Velikost ženských ňader se nově určuje následovně:
0 – Lentilky pod kobercem
A – Angrešt
B – Bluma
C – Citrón
D – Dýně
E – Extra dýně
F – Fuj, to jsem se lekl!

 

Jak reagují ženy různých národností, když je načapá manžel s milencem:
Angličanka: „Johne, přece bys nevěřil svému přestárlému zraku?“
Francouzka: „Pierre, nečum a svlíkni se, zkusíme to ve třech!“
Ruska: „Ivane, eto ničevo, tělo jevo, no duša tvoja!“
Češka: „No Pepo, nečum, pozdrav pana náměstka!“
Slovenka: „Jano, pozri, jako nás ti Češi zase jebú!“

 

Víte, jaký je rozdíl mezi 8-, 18-, 28- a 38-letou ženou?
8-letá vleze do postýlky a chce poslouchat pohádky;
18-letá chce nejdřív slyšet pohádky, pak vleze do postýlky;
28-letá: nepovídej pohádky a pojď do postýlky;
38-letá už jen vypráví staré pověsti české...

 

Víte, jaké jsou velikosti pánského přirození?
1. Malé
2. Střední
3. Velké
4. Ó, můj bože!
5. A dělá se to i v bílé?!

 

Znáte čtyři základní etapy v životě muže?
1) věříš na Mikuláše
2) nevěříš na Mikuláše
3) děláš Mikuláše
4) vypadáš jak Mikuláš

 

Jaké jsou tři nejoblíbenější lži?
a) faktura už byla uhrazena
b) nevadí, zůstaneme přáteli
c) samozřejmě, že ti to nenastříkám do pusy
 

[davidse]

Co je to úspěch?
Ve 4 letech: nepomočit se do kalhot
Ve 12 letech: mít přátele
V 18 letech: mít řidičák
Ve 20 letech: mít sex
V 35 letech: mít peníze
V 50 letech: mít peníze
V 60 letech: mít sex
V 70 letech: mít řidičák
V 75 letech: mít přátele
V 80 letech: nepomočit se do kalhot.

 

Víte, co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou? – GOOD YEAR.

Víte, jaký je rozdíl mezi Clintonem a Havlem? – No, Havel by si Lewinskou vzal za ženu.

Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem? - Žádný, protože je fuk, jestli zapomenete, kam jste si pivo položili, nebo si ho vylijete.

Víte jak se řekne maďarsky důchodce? - Uštván léty.

Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích? - Číňan nevěděl, co je to vlastní názor. Belgičan nevěděl, co je to nedostatek. Somálec nevěděl, co je to jídlo. Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.

Víte jak se řekne polsky smeták? - Kus piči na tyči.

Víte proč chlapi prdí víc, než ženské? - Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby vznikl potřebný přetlak.

Víte, proč Robin Hood okrádal bohaté? - Protože chudí nic neměli.

Víte, jaký je rozdíl mezi šumavským a kanadským dřevorubcem? - Žádný. Oba dva si za svou měsíční mzdu můžou zajet na výlet do Prahy...

Víte, proč nemůže být ženská kominíkem? - Protože nenosí štěstí!!!
 

 

Otázka: Co říká dobrá sekretářka? Odpověď: "Dobré ráno, pane řediteli."
Otázka: Co říká skvělá sekretářka? Odpověď: "Už je ráno, pane řediteli."

 

Víte, jak se slovensky řeknou tanga? - TRI NITI V RITI

 

Znáte čtyři fáze lásky?
1. ruka v ruce
2. něco v ruce
3. ruka v něčem
4. něco v něčem...

[Pepito]

[Péťa]

[Milan+]

[Péťa]

[Pe.Tr]

[Péťa]