Vtipy

[PAJA106]

Dnešní děvčata jsou mnohem více uvědomělé a už je nezajímá pouze zevnějšek, ale i co je uvnitř, např. přítomnost klimatizace, kožených sedaček atd.

[Havlicek.Lukas]

Chtěl bycj vidět anakundu jak se svlika

[jarokare]

[KingSpade]

V 14. 9. 2019 at 10:33, PAJA106 napsal:

Dnešní děvčata jsou mnohem více uvědomělé a už je nezajímá pouze zevnějšek, ale i co je uvnitř, např. přítomnost klimatizace, kožených sedaček atd.

můžu potvrdit

[OK406]

 Jídelní lístek vs kuchař po zavíračce

 

Pondělí 

  Španělský ptáček s rýží (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tou rejží? Jsou jí tady tři hrnce!Rizoto!

   Úterý  

  Kuřecí rizoto s čerstvým hráškem (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tím rizotem? Je toho tady dva hrnce! Polívku!

   Středa 

  Babiččina rýžová polévka (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tou  polívkou? Je jí tady jeden a půl hrnce? Už vím! Džuveč...

 Čtvrtek  

 Pravý chorvatský džuveč pro labužníky (šéfkuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tím džuvečem? Je toho tady jeden hrnec a fakt to už moc nevoní...  Paellu!

 Pátek  

 Španělská paella, ostrá, pro opravdové gurmány (kuchař po zavíračce) : No, konečně to po tejdnu konečně dojedli!

[PaKr]

[KingSpade]

V Ríme na námestí sedí malý plačúci chlapec. Mokrý, špinavý a otrhaný. Ide okolo mníška a vraví mu:

"Čo sa ti stalo chlapče?"

"Moji rodičia a mladší brat... Práve sme sa plavili na loďke po rieke.. A.. A.. prevrátili sme sa a všetci sa.. sa.. sa utopili, čo budem robiť?"

"Poď synček so mnou, náš pán farár sa o teba postará". Chlapča zdvihne hlavu a hovorí - " ďakujem, ale jebačka je to posledné čo teraz potrebujem " !!

[Hafity]

@OK406 : mám pocit, že takhle nějak to funguje v naší závodce….

[PAJA106]

Ostatní ženy jsou úplně jiné než ty.
A jaké jsou?
Hezčí.

[MotoMoto]

[brixtr]

[*nohafuc*]

[Péťa]

[Davidak79]

Vojáci dělají průzkum u záklaďáků, kolikrát za týden mají sex.

První:
"Vojíne, kolikrát za týden máte sex?"
"Tři až pětkrát, pane!"
"Aha, a kde máte přítelkyni?"
"Ne pane, nemám, dělám to do čutory, pane!"
"Jméno?"
"Vojín Novák, pane!"

Druhý:
"Vojíne, kolikrát máte vy sex za týden?"
"Osm až desetkrát, pane! Také do čutory! Vojín Jelínek, pane!"

Třetí:
"Vy vojíne?"
"Ano pane, padesát až stokrát, pane!"
"To je zajímavé, vaše jméno vojíne?"
"Vojín Čutora, pane!" 

[Laďa]

[Weri 605]

[brixtr]

Manžel na smrtelné posteli rika manželce: 

Kdyz jsem se vyboural, a byl nejakou dobu ochrnutý, byla jsi se mnou.

Kdyz mi zkrachovala firma a o vsechno jsem prisel, byla jsi se mnou.

A ted kdyz mam smrtelnou nemoc, jsi se mnou.

tak nejak premyslim zda mi ty svine nepřinášíš smůlu!!!

 

[*nohafuc*]

[OK406]

Podařilo se vyfotit zázrak - vrácení zraku...

Upraveno 22. září 2019 uživatelem OK406

[OK406]

Na ostrově kanibalů se octnou Američanka, Ruska a Češka. Náčelník kanibalů na ně volá: Teď vás ošukáme a sežereme, ale když nám řeknete, co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka: Tady nemáte rakety Země – vzduch. Náčelník rozhrne křoví a tam je pět raket. Náčelník velí: – Ošukat a sežrat! Ruska říká: – Nemáte tady jaderné ponorky. Náčelník ji vezme k zátoce a tam kotví čtyři jaderné ponorky. Náčelník velí: – Ošukat a sežrat!; Češka: – Nemáte zde Senát České republiky. Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich není a že ani neví, co to je. Češka: – Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu, co to je. Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně daleko: – A co je teda ten senát? Češka na něho volá: – To jsou taky takoví ***i jako vy, kteří by jen šukali a žrali!