Vtipy

[OK406]

[*nohafuc*]

[Laďa]

[Laďa]

[OK406]

Dialog před svatbou...

Žena:Ahoooj!
Muž:Noo,konečně!!
Žena:Chceš, abych odešla?
Muž:Nene, co blázníš? Už jen ta představa je hrozná.
Žena:Miluješ mě? Muž:Samozřejmě, celé dny i noci.
Žena:Podvádíš mě?
Muž:Ne, proč se tak hloupě ptáš?
Žena:Budeš mě stále líbat?
Muž:Jasně, při každé příležitosti.
Žena:A byl bys schopný mě praštit?
Muž: Zbláznila ses, vždyť víš, jaký jsem!
Žena:Mohu ti důvěřovat?
Muž:Ano..
Žena:Ach, miláčku...

Dialog pár let po svatbě... Přečíst zespoda, nahoru

[Laďa]

[Milan+]

ZKOUŠKA ZDRAVÍ PRO MUŽE:

Jděte se ven vyčůrat na zahradu..a:

Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka.

Pokud si močíte na nohy: Prostata

Pokud to voní jako gril: Cholesterol.

Pokud vás při potřesení bolí zápěstí: Artritida.

Pokud neúmyslně dosáhnete erekce: Parkinson

Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer

A nemusíte chodit za doktorama.

[OK406]

Babička koupila dědečkovi papuče, prodávající jí je dal jen tak do sáčku. Cestou na autobus našla takovou pěknou krabici a papuče do ní vložila. V autobusu si k ní přisedl mladík a se zaujetím si čte nápis na krabici Primeros 100 kusů. S podivem se ptá babičky ,,To ve vašem věku ještě potřebujete? "Babička odpoví  ,,Já ne, ale děda."  ,,To má do konce života, ne?"  ,,Ale ne" odpovídá babička  ,,jemu vydrží sotva dva měsíce."

[OK406]

[*nohafuc*]

[KoudaK]

[KoudaK]

[jarokare]

[KoudaK]

[brixtr]

@Weri 605  

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Miláčku, řekni mamince co jsem pro tebe včera udělala...
No, nejdřív mi ho vykouřila, potom to polkla a ....
SVÍČKOVÁ!!!!! TY DEBILE!!!!
Jo svíčková? Ta byla také výborná...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..."
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

[brixtr]

[Laďa]

[Laďa]

[Havlicek.Lukas]

 

 

Karoq, Kodiaq, Enyaq... Proč prostě nemůžou mít česká auta hezká česká jména jako třeba Škoda Smoljaq nebo Svjeraq?

Upraveno 14. únor 2020 uživatelem Havlicek.Lukas

[Šalda]

Tak co chlapi, už máte oholený dárky k Valentýnu pro vaše drahé polovičky? 

To mě dnes dostalo do kolen