Vtipy

[Weri 605]

[Péťa]

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je  transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:  “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší,  protože na rozdíl od  mužských, byly používané.“

[Péťa]

[oddie]

A není to s tím mozkem spíš tak, že místo "používané" by tam mělo být "opotřebené kravinama" ?  

[Milan+]

Tak si musíš vybrat partnerku která neřeší kraviny. 

[Hafity]

Neřeší kraviny a jdou přímo na věc....

[brixtr]

[brixtr]

https://auto.bazos.cz/inzerat/82076709/Ford-Gangster-KA.php

a pustit si video z inzerátu

 

[Weri 605]

[Péťa]

VAROVÁNÍ - POZOR NA KÁVU!!!

 

 Káva způsobuje agresi.

 Včera jsem si dal 10 piv a žena si dala doma 2 kávy.

 Neumíte si představit jak byla po těch 2 kávách nasraná,  když jsem přišel domů!

 A já po 10 pivech byl v naprosté pohodě......! 

[KoudaK]

[Havlicek.Lukas]

V 3. 12. 2017 at 21:17, brixtr napsal:

https://auto.bazos.cz/inzerat/82076709/Ford-Gangster-KA.php

a pustit si video z inzerátu

 

at umaze aspon 3 nuly a beru hned

[Weri 605]

[brixtr]

Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat. Jméno? Pe-Pe-Pe-Pepa, Přijmení? No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl debil

 

U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

 

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: „Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?”
Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého: „Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!”
„Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu.”

[KoudaK]

[Milan+]

Mišo už dlhšie zháňa nejakého pekného zánovného Harleya. Veľmi si vyberá, no raz natrafí na skutočne klasického Harleya v perfektnom stave
”To je krásna mašina! Beriem ju! Ale ako sa vám ju podarilo udržať v takom perfektnom stave?” “To je jednoduché.” odvetí predávajúci
“Vždy keď začne pršať, okamžite namažem všetky chrómované súčiastky vazelínou. Jednu tubu vám dám. Noste ju stále so sebou a mašina bude
vyzerať ako nová.” Doma sa novej motorke poteší aj Mišova frajerka. Chce ho zoznámiť so svojimi rodičmi a tak sa rozhodnú,
že zájdu na novej motorke k jej rodičom povečerať.Cestou upozorní Miša:”Miláčik, musím ti niečo o svojich rodičoch povedať.
Panuje u nás taký zvyk, že keď večeriame nesmie nikto povedať ani slovo. Kto prvý prehovorí – umýva riad.””To nie je problém.” –
odvetí Mišo . Vo vnútri v dome sa však nestačí čudovať. Uprostred obývačky sa váľa veľká kopa špinavého riadu, ešte väčšia v kuchyni a
podobne je to vo všetkých miestnostiach. Počas večere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer nápad.
Zdrapí svoju frajerku, vyzlečie ju a rovno pred rodičmi na stole jej to urobí. Nikto nepovie ani slovo. Mišovi sa pozdáva aj frajerkina matka.
Teda aj ju chmatne, vyzlečie a pred manželom si to užijú . Nikto ani necekne. Keď sa už večera končí, začne vonku pršať.
Frajer vyskočí spoza stola a z vrecka vytiahne vazelínu. Na to sa spoza stola vymrští aj otec rodiny a reve:”No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem…”

[Radek Hurvajz]

@Milan+ česká verze 24.11 -

 

[mmartinkovic]

Tuším aj na predchádzajúcej strane bol.

[Milan+]

[jarokare]

Taky jeden leteckej

Letadlo rolovalo po startovací dráze , najednou se ale zastavilo a vrátilo se zpátky . Po hodinovém čekání konečně odstartovalo .

Znepokojený cestující se ptá letušky : "Co se stalo?"

Letuška mu na to s úsměvem odpověděla : "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru , tak nám trvalo skoro hodinu najít jiného pilota , kterému by to nevadilo "