Vtipy

OK406 · 26. září 2018

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud zvětšily. Z důvodu studu ale trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se žena probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
\"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl!\"
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj jako v lékaře.
\"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.\"
\"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.\"
\"A co ta třetí růže?\" zeptala se pacientka.
\"Ta je od muže z oddělení popálenin. Chtěl vám poděkovat za své nové uši.\

Weri 605 · 26. září 2018

KoudaK · 27. září 2018

Weri 605 · 27. září 2018

Péťa · 27. září 2018

Dnes jsem chtěl darovat krev, ale sestřička mi pořád kladla dotěrné a nepříjemné dotazy.

Strašně ji zajímalo, kde jsem všechnu tu krev vzal a čí vlastně je.

chuck11 · 27. září 2018

Péťa · 27. září 2018

"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu. Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

Jede autobus plný lidí. Jeden pán chce vystoupit, tak jde za řidičem a zaklepe mu na rameno. Řidič se hrozně vyleká strne volant a vybourají se.
Pán se pak řidiče ptá: "Proč jste se tak lekl?"
"Víte já sem v téhle práci první den."
"Aha, a co jste dělal před tím?"
"Jezdil sem s pohřebákem."

Zamítnutí žádosti o zvýšení platu

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.

brixtr · 28. září 2018

regius · 28. září 2018

brixtr · 29. září 2018

Michal11 · 29. září 2018

Žena cvičí doma nahá aerobic
a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
... ... ... ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji
každý masírovat
jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je lino za dvě kila. :-DDDD

Laďa · 29. září 2018

Pán přijde k doktorovi
" Tak co vás trápí?", ptá se doktor."
No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát......."
"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor.
"Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já......"
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu.To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s vámi hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá: "Nazdar Pepo, co se ti stalo?"

"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky!"