Vtipy

[regius]

[*nohafuc*]

Malé kindoš dovalí dom z bódy a mutra se ho ptá,jaký byly dnes známky.Kindoš pré ,že lapl tři baně. Mutra háže dotazovnu,že z čeho . ,,No z čeniny...matiky a z náboženství." ,,A proč z čeniny ? .... úča nám diktovala , že Mařenka kamoší s Pepíčkem a s Jeníčkem a taky s Pavlíčkem.Tak sem jí hókl,že Mařa musí byt pěkná šmetina. No a v matice se mně ptala kolik je 3+2 ,řekl sem že 5 ,no a gdyž mně hodila dotaz kolik je 2+3, tak sem jí hókl,ať si ze mně nedělá p.ču. A v náboženství nám farář valil klíny do řepy,že Bůh je všude.Hodil sem do placu dotazovnu esli aji u nás ve sklepě a von že jo. Tak sem mu šprechnul,že leda velký *neumím psát slušně, protože žádné sklep nemáme."

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se:
- Uměl by jste poskytnout první pomoc?
- Myslím, že ano...
- Tak dáme Vám příklad : Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
Co uděláte jako první?
- Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu..

[brutall]

[Davidak79]

[Davidak79]

Baťova podzimní kolekce  

[Péťa]

V autoškole se ptá instruktor blondýny:
"Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?"

"Normálně pojedu domů autem," odpoví, "Já na kole stejně nejezdím."

[Péťa]

Dvě blondýnky si povídají a ta jedna říká:
"Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

"Děsně žeru a nezvracím!"

[Davidak79]

[Guest minimaxa]

Bača se dožije 100 let. Při oslavě je přítomný také reportér a ptá se bači:

Bačo, jaký je Váš recept na tak dlouhý věk?

Bača povídá: Tož ráno vstanu, dám si panáka slivovice...

Počkejte bačo, to půjde do živého vysílání, to nemůžeme takhle podporovat pití alkoholu. Víte co, řekněte, že si ráno přečtete knihu..

Bača říká, tak dobře.

Ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, pak další a další a když přečtu všechny co mám doma, jdu k Josefovi, tam spolu čteme další knihy, a když už nemáme co číst, sebereme se a jdeme do knihovny a tak čteme celou noc až do rána, než přečteme všechny knihy.

A když už není ani tam co číst, jdeme k Františkovi, ten má doma tiskárnu...

[chuck11]

[Péťa]

Blondýna přijede k benzinové pumpě, zapomene v zapalování klíče a zavře dveře. Jde za pumpařem a vysvětlí mu problém.

"Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych vám pomohl, ale musím sedět za kasou."

Blondýna odchází s tím, že to zvládne. Ke kase přijde muž a strašně se směje.

Pumpař se ho ptá "Čemu se tak smějete, pane?"

"Ale, venku nějaká blondýna otevírá auto drátem."

"Však jsem ji to sám poradil."

"No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: Doprava, doleva!"

[Davidak79]

[Péťa]

Jede blondýna autem a narazí do stromu. Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:

"Promiň, ale já troubila!"

[regius]

[Spocklw]

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a6NN7M9_460svvp9.webm

[Laďa]

[Guest minimaxa]

Zásahovka vtrhne na místo činu.

Radiová komunikace s velitelem:

Tak co chlapi, jak to tam vypadá?

Manželka zavraždila svého muže. Má 37 bodných ran, dva průstřely hrudníku, pak mu uřezala hlavu a pokusila se tělo spálit.

No, a tušíte proč to udělala?

Ano veliteli, šlápnul ji na právě vytřenou, mokrou podlahu.

No a už jste ji zadrželi?

Ještě ne.

A proč?

No my čekáme až uschne ta podlaha!

Upraveno 25. říjen 2019 uživatelem minimaxa

[*nohafuc*]

[Laďa]

[brutall]

Zezadu taky. do sebe zapadají .

Upraveno 25. říjen 2019 uživatelem brutall