Vtipy

[Radek Hurvajz]

@Zodiak Problem bude asi v tom že obrazek nezvětšíš, dal tam nějakej malej náhled.

 

NO, tak jsem ten hnus našel větší a obrazek tam vyměnil. Ovšem klada tam pořád není, leda tak koule

Upraveno 4. březen 2018 uživatelem Radek Hurvajz

[chuck11]

To není kláda ale gule

[dusan2]

[Milan+]

Přijde chlapík do hospody, kouká, všude plno, akorát u jednoho stolu sedí samotný pán, má před sebou položený otevřený kufřík, kouká do něj a kroutí hlavou.

Tak ten první si přisedne, a po chvíli natáhne krk, aby viděl, na co ten druhý tak urputně civí - a nevěří svým očím: V kufříku malinkatý tenisový kurt, na něm to malinkatý Federer mastí s malinkatým Nadalem, chlápek na to kouká a vrtí hlavou, jak sleduje míček.

"No to je úžasný, kde jste k tomu přišel?
"No, já jsem rybář, víte, a takhle jednou mi něco zabere a já vytáhnu - zlatou rybku. A ona že když ji pustím, tak mi splní přání. Tak jsem ji pustil, a mám tohle."
"Šmankote, a kde jste ji chytil? To by se mi taky líbilo, já bych chtěl... co, řeknete mi, kde?"

A ten druhý že beze všeho, tak ten náš hned druhý den vystartoval, nahodil, chvíli nic, a potom lup - a na udici zlatá rybka.
"Hele, ty seš zlatá rybka, že jo, a když tě pustím, tak mi splníš přání, je to tak?"
A ryba: "Cože? Jo, přání, no to jo."
"Tak hele, rybo - já bych chtěl mít támhle na vršku vilu, jo? Ale velikou, rozumíš, 10 + 1, a tu vilu bych chtěl mít plnou doláčů. Jo, doláče, kam se podíváš, otevřu a všude samý doláče."
A ryba: "Co? Jo, todle. Tak jo. A teď mě pusť."

Tak on ji pustí, maže na kopec, a kouká - tam fakt stojí vila, jakou neměl ani Krejčíř. Odemkne, otevře dveře - a zasype ho lavina koláčů. Všude koláče, ve vaně koláče, v bazénu koláče, v šatně - překvapení - povidlový! koláče...

Chlápka málem jeblo. Nasprintuje zpátky do hospody, a ten druhý chlápek tam pořád sedí smutně nad tím kufříkem.
"Tak helejte, pane, TA VAŠE RYBA, TO JE VŮL! Dyť vona je hluchá jak tetřev! Já chtěl vilu plnou doláčů, a ona mi dala KOLÁČE!!!"
A ten druhý smutně pokývá hlavou, ukáže na kufřík a povídá:
"A vy si myslíte, že já po ní chtěl třiceticentimetrovej TENIS?"

[KoudaK]

[Spocklw]

...právě jsem naboural do řeky...

https://www.youtube.com/watch?v=i2ric-ZbW28&t=9m54s

 

[KoudaK]

[Péťa]

No nevím, napočítal jsem jich 11

[Hafity]

Já deset, pokud nepočítám ty palubní....

[Zodiak]

před 48 minutami, Hafity napsal:

Já deset, pokud nepočítám ty palubní....

A byl jsi někdy na ponorce? Co posádka a velitelský čas? Ale budeme-li počítat jen ty pod, tak by to mohl být SZ - Severo  Západ.

Upraveno 6. březen 2018 uživatelem Zodiak

[Milan+]

Před hodinou, Hafity napsal:

Já deset, pokud nepočítám ty palubní....

Taky  tak 

[Péťa]

Tak já předpokládám, že na obrázku označené jsou dvoje hodiny

[KoudaK]

[Hafity]

před 7 hodinami, Péťa napsal:

Tak já předpokládám, že na obrázku označené jsou dvoje hodiny

Tak to mi uniklo, počítal jsem jen ciferníky.... Dobrý postřeh

[TomasARN]

[Zodiak]

[TomasARN]

To poznam, aj pod nasim psom takto explodoval matrac, vankus a dokonca aj vrece s granulami

Upraveno 7. březen 2018 uživatelem TomasARN

[Zodiak]

Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“

 

Rozhovor Čecha a Slováka:
Slovák:
"Mám novú manželku - Betu."
Čech: "Kolik je Betě?"
Slovák:
"Dvakrát, trikrát do týždňa."
Čech:
"Néé, kolik je Betě?"
Slovák:
"Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!"
Čech:
"Néé, já myslim, jak je Beta stará!"
Slovák:
"No, horšie ako ta mladá..."

Upraveno 7. březen 2018 uživatelem Zodiak

[jarokare]

 

 

 

[chuck11]