Vtipy

[davidse]

 

 

Upraveno 5. duben 2022 uživatelem davidse

[davidse]

1) Když Alexander Bell vynalezl telefon, měl na něm tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.

2) Chuck Norris nespí. Jen čeká.

3) Žraloci se chlubí jizvami od Chucka Norrise.

4) Strachu z pavouků se říká arachnofobie, strachu z malých prostorů klaustrofobie a strachu z Chucka Norrise logické myšlení.

5) Vetřelec vs. Predátor je pozůstatkem zrušeného projektu Vetřelec vs. Predátor vs. Chuck Norris. Nikdo totiž nechtěl platit 9 dolarů za film dlouhý 14 vteřin.

6) Chuck Norris byl na Marsu. Proto tam nejsou žádné známky života.

7) Chuck Norris má doma koberec z grizzlyho. Grizzly není mrtvý, jen se bojí pohnout.

Chuck Norris umí zabouchnout otáčivé dveře.

9) Chuck Norris hrál kámen, nůžky, papír se zrcadlem a vyhrál.

10) Chuck Norris jednou nakopl koně do brady. Jeho potomky dnes známe pod označením žirafa.

11) Chuck Norris dokáže založit oheň tím, že o sebe tře dvě kostky ledu.

12) Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje, kolik je hodin!

13) Evoluční teorie je hloupost. Existuje pouze seznam zvířat, kterým Chuck Norris dovolil žít.

14) Chuck Norris nečte knihy. Zírá na ně tak dlouho, až mu řeknou všechno, co chce vědět.

15) Chuck Norris jednou rozbrečel Happy Meal.

16) Chuck Norris si jednou v KFC objednal Big Maca. A dostal ho!

17) Vesmír je kolem Země jenom proto, že se bojí bejt na stejný planetě s Chuckem Norrisem.

18) Pokud zahrajete ve scrabble „Chuck Norris“, vyhráli jste. Navždycky.

19) Když jde Chuck Norris přes ulici, auta se musí rozhlídnout na obě strany.

20) Chuck Norris dokázal z Windows vymazat Koš.

Upraveno 9. duben 2022 uživatelem davidse

[VojtouNerCZ]

[Pepito]

[ozzy56]

Když teď natankuješ u stojanu č.1 za 200, dojedeš až ke stojanu č.5.

[Pepito]

[ozzy56]

A co jsi vybrala manželovi k Vánocům Maruš ?  Jeho konto...

[davidse]

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“


Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“


Jeden večer jsem vzal do auta stopaře a on po chvíli povídá:
„Nezdá se vám nebezpečné brát stopaře v tuhle hodinu? Co kdybych byl vrah?“ A já s úsměvem odpověděl:
„Je velice nepravděpodobné, že by se takto setkali dva vrazi…“



Přijde Zombík do Pohřebního ústavu a obsluha už od dveří vítá, provází ho po celém obchodě, ukazuje rakve, věnce, no prostě full servis. Když si Zombí nakonec vybere, tak dostane 80% slevu. Samozřejmě si toho šéf nemohl nevšimnout, tak se toho prodavače ptá, proč to udělal:
„Ale pane šéf, tohle je náš nejlepší zákazník. Tenhle týden je tu už popáté.“


Za minutu dvě hodiny stojí na věži Staroměstského orloje sebevrah a mumlá si pro sebe: „To jsem ani netušil, kolik lidí se se mnou přijde rozloučit.“


Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
„Počkej chvíli.“
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
„Co to má znamenat ?“ ptá se druhá.
A první na to:
„Přece nebudu jezdit bez papírů!“


Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě.
„Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal,“ odpověděl hrobník.
 

[davidse]

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: „Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!”
„Ano, pane.”
„Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!”


Sir Bobby se dostal do finanční tísně a dal do Times inzerát, že prodá pejska, který umí hrát na klavír. Přišel zájemce, pejsek skočil ke klavíru a zahrál Měsíční sonátu. Zájemce se strašně divil, hrozně se mu to líbilo, zaplatil, již chtěl odejít, ale sir Bobby ho zadržel s otázkou, zda nechce kočičku, která zpívá. Pejsek sedl ke klavíru, kočička skočila na klavír a spolu předvedli árii Carmen.
Host říkal, že je to úžasné, zaplatil a odcházel, ale sir Bobby ho zase zadržel a pravil: „Vážený pane, omlouvám se, ale velmi těžká finanční situace mě donutila dopustit se menšího podvodu. Jde o to, že kočička neumí vůbec nic, hrál a zpíval pejsek.

„Žán! Žán, přines mi pušku!”
„Lord jde na lov, pane?”
„Ne! Jdu vyměnit služebnictvo!”


Lord volá do svého bytu, k telefonu přiběhne komorná.
„Řekněte milostivé, ať si jde lehnout, že brzo přijdu.”
„Ano, vyřídím. A kdo volá, prosím?”


Sedí takhle lord a lady na terase a čtou si noviny. Náhle však udeří do lady blesk a lady je celá na popel. Lord zazvoní zvonečkem na Jeana a když Jean přijde, lord mu praví: „Jean, ukliďte lady.”


„Lady Whiterspoonová, jak jste spokojena s novým komorníkem?”
„Děkuji, je vynikající. Akorát nevím, čím ho zaměstnat přes den...”

[davidse]

 

[davidse]

 

[davidse]

 

[ozzy56]

Většinou si lidé myslí, že nejčastěji mytou částí těla jsou ruce. V roce 2021 to byl bohužel mozek.

[Sawoy]

Vrátí se chlapík ze služební cesty a už v předsíni slyší z ložnice zvuky. Typický zvuky. Přikrade se k pootevřeným dveřím a vidí pod peřinou pohyby. Typický pohyby. Popadne ho amok, zpoza skříně vytáhne baseballovou pálku a mlátí a mlátí a mlátí ... Když pohyby i zvuky konečně ustanou odhodí pálku, rozhlídne se po zkrvavený ložnici, v zrcadle vidí sebe jak je celej zastříkanej a rozhodne se nejdřív umejt. Vleze do koupelny a ve sprcháči manželka s namydlenou hlavou.

Proboha Máňo!! Co tady děláš??

Co asi ... meju si hlavu. A neptej se tak blbě a jdi uvařit kafe, přijeli vaši ...

[FrantaCV]

[Pepito]

[davidse]

[Pepito]

[Pepito]

[davidse]