Vtipy

[KoudaK]

[KoudaK]

[Zodiak]

Věšák na klíče

 

Síla zvyku

 

Budoucnost

Upraveno 4. červen 2018 uživatelem Zodiak

[Havlicek.Lukas]

Pro tchýně já radši v pravé zdirce

[ferinko2]

Ty máš prehodenú fázu?

[TomasARN]

Alebo ju ma rad, ze jej nechce ublizit 

[Havlicek.Lukas]

chybi mi tam carka
pro tchyne, ja radsi v  prave zdirce
tak to melo bejt




- leve sem se uz nekolikrat chytnul a nic prijemneho

[Péťa]

Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.

[HonzaRez]

Vtip výše vynalezla jakásí slovenská soudružka z jakési obskurní politické strany, možná dokonce v přímém přenosu...

[Usiak;]

HonzaRez - bola to myslím GreenPeaceasačka a povedala, že ona k životu elektrinu nepotrebuje a televízor si pozrie aj pri sviečkach.

[brutall]

[deeper]

Při loupeži v bance lupič zakřičel:
„Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy vám!“
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: „Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“
[Tomu se říká být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu): „Poďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“
Ten mu ale odpověděl:
„Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to přesně řeknou.“
[Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:
„Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm dvaceti, co nám ukradli...“
[Tomu se říká plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Pokladník potom řekl:
„Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“
[Tomu se říká racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]
Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů.
Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
„Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebraly 80 miliónů lusknutím prstů...“
[Tomu se říká důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]

[Péťa]

Snad to tu nebylo:

[brixtr]

Mladý muž přijde ke klášteru v nejmenovaném městě, na dveřích visí cedulka s tímto zněním: \"v rámci finanční krize Vám naše sestry nabízí sexuální radovánky za poplatek 1000 Kč, v případě zájmu zazvoňte\". Mladý muž tedy nelení a zazvoní. Dveře otevře hezká mladá sestra, usměje se a požádá jej o tisícovku. Po jejím obdržení mu praví \"běžte touhle chodbou až na konec, tam jsou na pravé straně dveře, do těch vstupte a počkejte tam na mne\" Natěšený mladý muž prolétne chodbou, zabočí do dveří a ocitne se opět na ulici, dveře se za ním zabouchnou a on na nich čte : \"Dneska s Vámi vym*dala sestra Marie\".

[KoudaK]

[Spocklw]

Pár zábavně psaných článků s poselstvím, že být řidičem v MHD to může být naprd i jinde než jen u nás @Vena garážmistr

https://www.dailymale.sk/author/slsp/page-1

[brutall]

[KoudaK]

[jarokare]

Čech si vezme Vietnamku.
Svatební noc.
„Miláčku, já bych měl chuť na šedesátdevítku.“
„Kšechké kuže s rýží?“

„Konečně jsem zjistil, kde má moje stará bod G!“
„Fakt? A kde?“
„U svý sestry.“

Víte, proč při kocovině tolik bolí hlava?
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé.

Jde pán po ulici pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutují dva jiní pánové. Po chvíli ho dojdou a jeden z těch dvou mu povídá:
„Promiňte, pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se dohodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a tvrdím, že vaše chůze je způsobena zánětem sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
Oslovený pán se smutně usměje a povídá:
„Koukám, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem si myslel, že to bude jenom prd...“

[Péťa]

"Slečno, proč pořád mlčíte?"
"Protoze chci."
"Tak vy chcete, a mlčíte?!"

 

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

Upraveno 9. červen 2018 uživatelem Péťa