Vtipy

[KoudaK]

[Laďa]

Ona: “Tak co jsi dnes dělal v práci, miláčku?” 
 On: “Vyměnil jsem jednu žárovku.” 
 Ona: “A to je všechno?” 
 On: “Ano, nafilmoval jsem si to, podívej.”  

 

Klikni sem: https://www.youtube.com/embed/f1BgzIZRfT8?feature=player_embedded¨    

[jarokare]

Tak to je borec , já bych po 200m vychrchlal plíce

[Guest minimaxa]

Copak plíce, ale měl bych vzadu asi hnědej flíček

 

[Péťa]

Ten se něco napřeházel karabin

[mmartinkovic]

Paráda, najvyšší kopec strom......

[jarokare]

[Havlicek.Lukas]

před 16 minutami, Péťa napsal:

Ten se něco napřeházel karabin

to machroval jen pred kamerou do pulky urcite lezl bez jisteni

[Vena garážmistr]

No a dovedete si představit tu nasrano.t když by nahoře zjistil že ta žárovka co táhnul nahoru taky nesvítí?

[Péťa]

Tak mu tím dronem vytáhnou jinou

[radim.1008]

Jak dlouho tam mohl lézt? Ale výhled pěknej.

[Havlicek.Lukas]

radim - typuju ze podle kamery tak 30 minut + 30 nez to zacaly natacet

[KoudaK]

[Milan+]

[Zodiak]

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Sedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivanoviča Čapajeva, za stolom a čosi
píše. Príde Furmanov a pýta sa ho:
- Peťka, čo to píšeš?
- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.
- A na akú tému?
- Nosenie vody v rešete.
- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať:
Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.
- Supernázov!
Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivanovič?
- Ten píše na dvore.
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:
- Vasilij Ivanovič, čo to píšete?
- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov na
sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.
- ... a ako sa to volalo pôvodne?
- Na chuja je popovi harmonika...

 

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá
„Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku … Ha Ha Ha !“
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku
„Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička…..“.

 

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:
– „Šroubku, ukaž co umíš!“
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku:
– „Fakturko, předveď se!“
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik:
– „Trichloretyléne, do toho!“
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.
Ten jen zavolal:
– „Rauchpauzo, začni!“
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Upraveno 19. únor 2018 uživatelem Zodiak

[Laďa]

Jak se ženy mstí...

 

 Pomsta číslo 1

 Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
- "Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
  Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.
  Manželaka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..

 

Pomsta číslo 2

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.
Je to totiž den poslední platby alkimentů její matce na dceřinu výchovu
Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.

Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce
a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.
 A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.
 

[Péťa]

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:

Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
Ženám nic nestojí mužům aspoň někdy.

[Guest minimaxa]

Na olympiádě se hecují jednotlivé lyžařské týmy:

Američani: "my máme nejlepší lyžaře v super G"

Francouzi: "Ne ne, to my máme nejlepší lyžaře v super G"

Italové: "kdepak, my máme nejlepší lyžaře v super G"

Češi: "prosím vás, podrželi by jste mi pivo a ten snowboard..?"

 

Upraveno 19. únor 2018 uživatelem minimaxa

[Péťa]

[brixtr]