Vtipy

[Hafity]

V ‎28‎.‎04‎.‎2017 at 21:16, Pe.Tr napsal:

Prima momentka ;-)

Ta fotka mi tak trochu vzdáleně připomenula jakousi Kauflanďáckou reklamu.... "OCHUTNEJ NAŠEHO ŘEZNÍKA"....

[Milan+]

Cikán vyhraje ve sportce a koupí Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žiguli.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu
a zakričí "Ty dodělej kola a já seberu rádio!

[Veverka]

V Tuesday, July 04, 2017 at 22:49, Hafity napsal:

Ta fotka mi tak trochu vzdáleně připomenula jakousi Kauflanďáckou reklamu.... "OCHUTNEJ NAŠEHO ŘEZNÍKA"....

Teď jen nevím, zda větší "in flagranti" je ta dvojice vlevo nebo ta trojice vpravo 

[oddie]

Pěkná práce s photoshopem...

[parizov]

[dafiek]

Sestra křičí přes celou chodbu: "Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel!" Z druhé strany se ozve rozčílený hlas lékaře: "Tak to už tedy vážně přehnal!"

 

Ve zverimexu se potkají dva kamáradi. První trochu udiveně říká: "Ty si kupuješ piraně?" "Ale ne, to je pro tchýni," vysvětluje druhý. "Manželka ctěla, abych jí koupil něco do vany." 

[dafiek]

Přijde paní k lékaři celá modrá, zbitá a říká: "Když se muž vrátí z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Uvařte si heřmánkový čaj a hned jak se vrátí, kloktejte." Po týdnu přijde paní znovu a říká: "Zabralo to." Doktor: "Já věděl, že stačilo držet hubu."

 

Ptá se kamarádka druhé: "Už te někdy manžel přistihl s cizím mužem?" "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel:"

 

"Slyšel jsem, že jsi vyhrál poměrně velké peníze. Co na to říkala žena?" "Ta úžasem oněměla." "Ty se máš, tolik štěstí najednou!"

[dafiek]

"Jak ti prospěl pobyt u moře?" "Ohromě. Žena mi utekla s jedním cizincem."

 

"Slyšel jsem, že jsi náhle přišel k milionům. Čím se živíš?" "Kaviárem a lanýži."

 

Jedou dvě blondýny ve výtahu a jedna povídá: "Vy tady bydlíte?" "To víte, že ne! Mám byt v sedmém patře."

 

Přišla jsem domů a všude ležel prach... tak jsem si řekla, že si lehnu taky

 

 

[machulda]

:-)

[mmartinkovic]

To sa mu ako podarilo?

[Péťa]

[jarokare]

Vzpomínka na doby, kdy nebyla klimatizace

[parizov]

[ChouLu]

[Pe.Tr]

.

[Laďa]

[Péťa]

Manželský pár se právě vrátil z pohřbu a žena povídá muži: "Jdi a nechej uveřejnit v místních novinách smuteční oznámení na počest mé maminky. Muž se tedy vydal do města, do redakce místních novin, s tím, že chce nechat vytisknout smuteční oznámení. Redaktor příslušné společenské rubriky se ho ptá, jaký bude text. Muž ale nevěděl, co tam má napsat, tak říká, ať tam napíšou jenom: "Tchyně zemřela. Novák." Redaktor mu povídá, že za inzerát do 10-ti slov zaplatí stejnou částku, jako za tento. Muž se krátce zamyslí a praví: "Připište tam tedy: Prodám zachovalou Škodu Favorit, rok výroby 1990!"

 

 

František telefonuje svému zvěrolékaři a takhle ho prosí: "Dobrý den, pane doktore. Za chvíli k vám přijde moje tchyně a kočičkou. Prosím, dejte jí nějakou injekci, aby dlouho netrpěla..." - "V pořádku, rozumím...," odpovídá zvěrolékař. "Ale pro tu kočičku si musíte přijít do tří dnů...!"

[Pe.Tr]

[brixtr]

Když Miley Cyrus olizuje kladivo, je to sexy. Když to dělám já, tak jsem ožralej a měl bych okamžitě opustit Hornbach.

[Laďa]