Vtipy

[Gabriel 307]

Vtip dobrý, dal jsem "lajk", ale ty omalovánky (vše tučně a větším písmem) by sis opravdu mohl nechat někam do mateřské školky ...

Tome: taky nepřepisuji vtipy když najdu někde nějaký který je    když bude VELKÝM PÍSMEM tak ho sem fláknu jak je. . . .

[Dave_k]

2FrantaCV: Tohle je údajně nové zařízení ke stanicím měření emisí a STK. Když neprojdeš tak pojedeš tam. Už se čeká jen na schválení. 

[Aluška]

Hehe

[Hafity]

3,5 minuty - tak to rychle může zmizet ze světa váš plechový miláček.

http://www.liveleak.com/ll_embed?f=c83358ee7d5c

Jakpak to asi vypadá na druhé straně těch "božích mlýnů".... A další zpracování může být také zajímavé....

[FrantaCV]

To zase není tak složité, ty cca 10 cm velké kousky oddělí elektromagnet na železo a ostatní materiál, další mašinky vyseparují neželezné kovy a plasty. Pak nastoupí lis a úhledné balíky putují na recyklaci. 

Jde to, jen chtít.

[Havlicek.Lukas]

[Péťa]

Učitelka ve škole se ptá dětí, jak si doma žijí.
Mařenka říká: "Já jsem jen s maminkou. Ona je prostitutka a má tolik peněz, že si můžeme dovolit všechno, na co si vzpomeneme."
Malý Franta na to: "To nic není, můj táta je policajt a má tolik peněz, že když mu vezmu z peněženky stovku, tak si toho ani nevšimne."
Paní učitelka se nakonec zeptá Pepíčka, jak si žije jeho rodina. Ten smutně odpoví:" Tatínek je šofér kamionu. A taky bysme měli spoustu peněz, nebýt těch šlapek a policajtů."

[Péťa]

"Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"

[Guest StibTo]

Tome: taky nepřepisuji vtipy když najdu někde nějaký který je    když bude VELKÝM PÍSMEM tak ho sem fláknu jak je. . . .

 

No, tučně a velkým písmem bude právě od jiných dysgrafiků a lemplů, co ve škole nedávali pozor ...

[Péťa]

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá:
„A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten blbec?“

[MJSytic]

Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: „Co tam děláš, dědku? Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!”
„Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Brejle nemůžu najít!”

[Hafity]

To zase není tak složité, ty cca 10 cm velké kousky oddělí elektromagnet na železo a ostatní materiál, další mašinky vyseparují neželezné kovy a plasty. Pak nastoupí lis a úhledné balíky putují na recyklaci. 

Jde to, jen chtít.

To mělo být něco mezi úvahou a řečnickou.... Pokud to vyznělo jinak, tak se omlouvám....

[Péťa]

Náhoda?

 

[HonzaRez]

http://navratdoreality.cz/?p=view&id=22623

 

 

Aneb jako cyklista nenávidím kolizisty...

[Šalda]

Dobrý :-D

[Pe.Tr]

Odcházím za prací na Slovensko.

[OK406]

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na
krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit,
pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák
zastaví příslušník a ptá se, kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k
řidiči a rychle na něj drmolí:
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za
státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede, co to motor dá.
 Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého
Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd!

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli!"

[Gabriel 307]

Pojmenoval jsem svojí Wi-Fi síť "Jestli jsi frajer, tak mě hackni". Dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "Výzva přijata":))

 

 

Mít dobrého souseda není nikdy k zahození. Obzvlášť, pokud je to dobrák!

Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí: "To toho nemáte za celý týden dost?

 

 

Na policejní stanici:"Kapitáne, nějací chlapi Vám právě před kasárnama ukradli auto! - "A zadržel jste je?!" - "Ne, ale zapsal jsem si SPZ."

 

 

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem. "Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem. "To je to vážně tak zlé?" "Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

 

 

 

Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody: je levná a vydrží vám do konce života.

Upraveno 2. únor 2016 uživatelem Gabriel 307

[FrantaCV]

Jedna zdravotnická 

 

[Péťa]

Policejní hlídka zastaví auto, které se podezřele motá od krajnice ke krajnici. Příslušník přikáže řidiči, aby si vystoupil. Ten otevře dveře a vypadne z auta na zem.
Policajt se zděsí: "Proboha, vždyť vy jste tak nalitý, že se ani na nohách neudržíte!"
A opilý řidič na to: "A proč myslíte vy chytrej, že jedu autem?"