Vtipy

[Laďa]

Heslo dne

[FrantaCV]

To bylo řečí, že je Zeman sprosťák a přitom jsme daleko za světem.

 

[poldiss]

Chcete si na něco rychle vzpomenout?

 

[Gabriel 307]

[Gabriel 307]

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....

[Gabriel 307]

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
”Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Takisto neviem.”
”Zle, veľmi zle, ako sa voláš?”
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
”Skúste uhádnuť podľa vajec!”

[Péťa]

Lekce 1

Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy jeho žena se dosprchovala. V tom někdo zazvonil. Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.

Na prahu stál jejich soused Petr. Jak ji uviděl, Petr povídá: "Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte."

Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá. Sousedjí dal deset tisíc a odešel. Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny.

"Kdo to byl?", ptá se manžel. "Petr", odpověděla jeho žena, "soused."

"No bezva", povídá muž,"a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?"…

Poučení: informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace.
 

Lekce2

Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze. Když sedla do  auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno. Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii. Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku. Jeptiška se ptá: "Otče, znáte Žalm129?" Kněz dal ruku pryč. Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo. Jeptiška opakuje: "Otče, znáte Žalm 129?" Kněz se omlouvá: "Odpusťte, sestro, tělo je slabé." Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.

Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129. Stálo tam: "Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí."

Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem.
 

Lekce3

Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu. Utřou na ní prach - a objeví se Džin. Řekne: "Každému zvás vyplním jedno přání."

"Já první, já první!", volá asistentka. "Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!" Peng! - a zmizí.

"Teď já, teď já!", hlásí se obchodní zástupce. "Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života poboku!"   Peng! -   a zmizí.

"Teď je řada na tobě", říká Džin manažerovi. "Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře."

Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.



Lekce4

Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal. Králíček ho uviděl a ptal se: "Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?" "Samozřejmě, proč ne", odpověděl orel..
Králík se usadil pod stromem a odpočíval. Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho.

Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.
 

Lekce5

Stěžuje si krůta býkovi: "Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!" "Tak proč se nenazobeš mého hnoje? Je v něm spousta živin!", povídá býk. Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu. Další den, když zase něco sezobala, dostala sena další větev. A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu. Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji..

Poučení: umazat se hnusem vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží

[OK406]

.

[Aluška]

Hihi

[Milan+]

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám
a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí?
Ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl,
no prostě, ta žába umí úžasně orál."

Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",
žábu nakonec koupí.
Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením.
Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně,
potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak
listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???"
Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

[gronholmm]

 "Potkají se dva kamarádi:

- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.

- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.

- Slona? Co s ním?

- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.

- To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?

- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.

 - Fajn, domluveno.

 Potkají se po pár týdnech:

- Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna,

 rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!

- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš..."

[machulda]

Víte, jak se dělají malý holky?

 

Musíte přeříznout ty velký.

[Péťa]

Tři chlapi si jdou na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.

První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven a chlapi se ho ptají, co tam s ní dělal. No přece víte jak ho mám velkýho, ne? No, to je fakt, to víme. Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla.

Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven, chlapi se ptaj co tam dělal. No víte, ze mám taky velkýho, ne? Oba přitakají, že ví. Tož, pipku mela natrženou, tak jsem jí to dal do pusy a natrhl jsem jí koutky.

Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že ho mám dost malýho, ne?" Oba říkají, že to ví. No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku.

 

[PAJA106]

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?

Při erotice se používá peříčko, při perverznostech celé kuře.

[PAJA106]

Adoptovali jsme chlapečka ze Somálska. Chceme, aby se u nás cítil jako doma, takže mu nedáváme najíst.

[Gabriel 307]

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.

" A ponaučení?„, ptá se učitelka. “

Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

„Dobře“, říká učitelka,

teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.

" To je pěkný příběh", říká učitelka,

„Pepíčku, jaký máš příběh ty?“

„Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“

„Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“

„Neser strejdu Libora, když je nalitej.“

 

 

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupují proti sobě Franta Voháňka, 180 cm a 85kg a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporažený šampión...

Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce:

"Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svého preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterého se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"

Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávají, oplácávají, tahají za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucený, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, který se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech.

Za pár vteřin je po zápase a ohromený trenér nadšeně plácá vítězného Frantu po zádech:

"Člověče, to bylo něco naprosto fantastického! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo…"

"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí…"

Upraveno 27. srpen 2015 uživatelem Gabriel 307

[Laďa]

Rybář chytil zlatou rybku. 

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.

Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."

Zlatá rybka všechna přání splnila.

Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:

"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."

Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"

"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"

[Laďa]

Levočská akce

[Medvěd]

NABÍDKA KURZŮ PRO ŽENY:
1) Jak rozeznat naftu od benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku.")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout.")
5) Parkování. (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti.)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (Individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu.)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem. (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu, kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne.)
8 ) Základy designu. (Aneb plyšáci a kytičky na Audi nepatří.)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky, jak dělá svíčkovou. (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace.)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu. (Moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem.)
11) Kurz interpretace odpovědí. (Aneb když "sluší ti to", opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum.)
12) I muž může mít kamarádky. (Moderovaná beseda M. Jílkovou s hostem Josef Kokta za dozoru pořádkových orgánů Policie ČR.)
13) Sex je radost. (Nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta.)
14) Auto má více než dvě rychlosti. (Praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru.)
15) Lepší cholerik, než bestie. (Přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat, než se lstivě mstít.)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou.)
17) Zdravověda I. (Půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy.)
18 ) Zdravověda II.(Půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence.)
19) Vlasy a životní prostředí. (Rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima.)

[Háček]

Medvěde kde tu svojí mužu přihlásit ?