Vtipy

[poldiss]

Tak zase ty vtipy

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: „No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.“

Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: „Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“

Nato se mladík ptá: „Jen pro případ, že by nám to neklapalo. Bylo by možné se v nebi i rozvést?“

„To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“

a tohle :D hodně rychle ho bolest hlavy přešla :D

[adraj]

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : \"Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát.\"

Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : \"Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !\"

Znechuceně reaguje: \"Co je, to si na to hovno nevidíš ?\"

\"Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“

[OK406]

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu,

tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: \"Dobrý den, pane,

nechcete si koupit botičky?\"

\"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to

jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!\" A jak je tak

rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:

\"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom

obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no

viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?To je teda fakt otřesný dneska s

lidma.

No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?\"

\"No měl jste ji kopnout do prdele.\"

Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:

\"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky

a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.\"

\"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!\"

[Péťa]

7470 ZPR4V4 V4M UK4Z3, J4K N453 MY5L D0K4Z3 N3UV3R173LN3 V3C1! PU50B1V3 V3C1! N4 Z4C47KU 70 BYL0 73ZK3 4L3 73D, N4 70M70 R4DKU 7V0J3 MY5L MUZ3 C157 4U70M471CKY B3Z PR3MY5L3N1. BUD N4 53B3 HRDY! P0UZ3 N3K73R1 L1D3 70HL3 M0H0U PR3C157. PR051M P05L1 70 D4L3, P0KUD 70 UM15 PŘ3C157.

[upravil dne 26.9.2013 19:57 od Peta]

[koblih69]

Napřed jsem myslel, že ses splet

[OK406]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem

vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní

auto.

Chlápek si pomysli: \"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!\" 160, 180, 220.

Pak si pomyslí: \"Přece se nezabiju\" a zastaví.

Policajt k němu dojede a říká: \"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale

mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo

nezkoušel, nechám vás jet.\"

Chlápek povídá: \"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já

myslel, že mi ji vezete zpátky\".

\"JEĎTE!!!!\"

[gronholmm]

Časopis “Květy” vytiskl kviz “Jak známe ženy”. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.

Rozčilený čtenář zaslal dopis: “Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”

Odpověď z redakce:

První otázku našeho kvízu “Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?” Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.

Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvizu “Název nejdůležitějšího orgánu u žen?” Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.

Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

I poslední, třetí otázku našeho kvizu “Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu “Květy”.

Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

[Stifler]

Jak jsem si všiml, tak z jiného vlákna to bylo vymazáno, ale jako vtípek je to dobrý, tak to dám teda sem (tady mi to snad už nikdo nesmaže).

Parafráze dnešních dnů:

[Haryk]

Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká:

\"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?\"

\"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.

Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.

Třetí byl politik a ten jen sliboval...\"

[upravil dne 12/10/13 18:17 od Haryk]

[Guest StibTo]

Dobrý tro lo lo

http://www.agresori.com/24966-zlatokopka.html

[odee]

Masakr!!! Ta dostala přesně to co zasloužila:D:D:D

[Guest StibTo]

Jo jo

[Laďa]

Do postele se leze pro potěšení,

do prdele pro povýšení.

[Guest Džůny]

První žena na Měsíci:

- Houstone, máme problém!

- Co?

- Ale nic, nech to být.

- Co se stalo?

- Nic...

- Tak mi to řekni.

- Ne.

[Guest StibTo]

:D ... asi takhle :

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/545246_655845144436044_1084647306_n.jpg

[enikybeniky]

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:

\"Kuvajt, 1993.\"

A druhý ukáže palcem za sebe a říká:

\"Psí hovno, deset metrů zpátky.\"

[Guest StibTo]

zrovna jsem diky Facebooku narazil na tenhle webik tak kdyby se nekdo chtel obohatit ....

http://cestina20.cz/

[Guest servisman]

Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo.

Přihlásí se Kája a povídá: \"Můj tatínek má vysoké čelo.\"

\"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?\"

Přihlásí se Anička a povídá: \"Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violončelo.\"

\"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?\"

Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká: \"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a š.kali, až to drnčelo.....\"

[Guest servisman]

Rusovláska: Dceři jsem našla šminky To jsem nevěděla, že se maluje!

Blondýnka: Já našla dceři prezervativy. Vůbec jsem nevěděla že má penis!

[KingSpade]

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.

-----

Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.

Hádejte kdo si dneska večer vrzne?

-----

Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená

-----

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....

Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.

Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:

\"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?\"

Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:

\"Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí\"