Vtipy

[KoudaK]

[regius]

[*nohafuc*]

[regius]

[brixtr]

Cikán, žid a skinhead uloví zlatou rybku. 
Rybka povídá: "Když mě pustíte, splním každému jedno přání." 

Cikán. "Ať chcípne žid!" 

Žid: "Ať chcípne cikán!" 

Skinhead: "No, tak já snad už jen kávičku." 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. 
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" 
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: 
"Ať se to dítě konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. 
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. 
"No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí." 
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek. 
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. 
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí: 
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?" 

[brixtr]

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel štípne ženu do zadku a říká:„Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.“Pak ji štípne do prsou a řekne:„A kdybys sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky.“ Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí:„A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani Tvýho bratra!“

[KoudaK]

[*nohafuc*]

Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se:
- Uměl by jste poskytnout první pomoc?
- Myslím, že ano...
- Tak dáme Vám příklad : Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
Co uděláte jako první?
- Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu..

[KoudaK]

Fotbalové utkání dvou rómských družstev skončilo bez branek. 

[Haryk]

[KoudaK]

[*nohafuc*]

[FrantaCV]

Čajíček pro důchodce,

[KoudaK]

[Laďa]

 Nová hra pro chlapy v hospodě ...

[*nohafuc*]

[brixtr]

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
 "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
 "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna,tady jíme a tady je společenská místnost,sem se chodíme dívat na televizi."
a voják se ptá: "A jak je ta tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem ,jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města." 

[brixtr]

Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinakže ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
-"Sakra chlape hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde ženská ráno do práce a svěřuje se kolegyním:
"Tak si představte holky, že jsem dnes ráno ve vlaku měla orální sex!"
Kolegyně na to uznale:
"Týjo, paráda, bomba, super!"
A ona: "No... jestli to bylo super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou pusou..."

[brixtr]

[chuck11]