Vtipy

[morepower]

Weri, no to znám, TO ZNÁM!!!

[brixtr]

že by vepřový kapr?

[KoudaK]

[Péťa]

KATOLÍCKE RÁNO PRI KÁVE V RÍME

Štyria katolíci a jedna katolíčka si dali kávičku na námestí sv. Petra.

Prvý katolík hovorí svojim priateľom:

"Môj syn je farár. Keď vojde do miestnosti, každýmu hovorí ´Otče´.

Druhý katolík šteboce:

"Môj syn je biskup. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´VašeVeličenstvo´."

Tretí katolícky chlapík hovorí:

"Môj syn je kardinál. Keď vojde do miestnosti,každý skloní hlavu a hovorí ´Vaša Eminencia´."

Štvrtý katolík hovorí veľmi hrdo:

"Môj syn je pápež. Keď vojde do miestnosti, ľudiaho oslovujú ´Vaša Svätosť´." 

Kým tichá katolíčka srká svoju kávu, štyria muži zľahka prehodia:

"Dobré. Že...?" 

Tá hrdo odvetí: 

"Ja mám dcéru, ŠTÍHLU,VYSOKÚ, PRSIA 38D, PÁS 60 cma BOKY 90 cm.

Keď vojde do miestnosti,  ľudia povedia ´Ježiši Kriste´."

.

.

.

.

..

.

.

.

[Guest StibTo]

Ta je !

 

[Weri 605]

[Weri 605]

[regius]

[brixtr]

[KoudaK]

[Návštěvník]

Návod na výměnu motorového oleje - je to sice Citroen, ale u Peugeotu je to stejnej postup.

 

 

Upraveno 26. prosinec 2017 uživatelem Návštěvník

[Péťa]

Rodiče mají dvě děti. Velkého pesimistu a optimistu. Na Vánoce se rozhodnou, že je vyzkouší. Pesimistovi naplní pokojík dárky a optimistovi dají doprostřed pokoje hromádku hnoje. Pesimista otevře dveře a povídá: "To je zase dárků. To budu muset všechny vybalit. Určitě to bude elektronika, takže pořád vyměňovat baterky..." Optimista když vidí hromádku hnoje, sťastně se usmívá, začne tleskat a povidá:"Jééé, hnůj. To tady někde bude poník."

[jarokare]

před 54 minutami, kirkiz napsal:

Návod na výměnu motorového oleje

Ten Citroen je fakt nádhernej (kdyby si někdo nevšiml )

[Guest StibTo]

On je tam nějaký Citroen ???

 

[Milan+]

Citroën SM , docela  vyhledávaný kousek dnes. 

Upraveno 26. prosinec 2017 uživatelem Milan+

[Weri 605]

K tomu oleji.... Vím, že se to nemá..., ale vážně nejdřív vrátit šroub a pak sundavat filtr...???

[ozzy56]

ona vytahuje šroub tak, že ho dotahuje a vrací šroub tak, že ho povoluje , režisérka byla asi taky blondýna , ale jako pomocnici do garáže bych jednu bral

Upraveno 26. prosinec 2017 uživatelem ozzy56

[KoudaK]

Jednou jsem viděl nějaký video o hasičích v podání pohledných holek který dokonce mělo být i tak nějak poučný ale našel jsem tam X chyb v rozporu s bojovým řádem.  (lezly jim vlasy z podhelem, při výjezdu si stříhaly kámen nůžky papír která bude řídit...)  Takže deska si každéj točí co chce...

[Laďa]

Mám doma obálku, do které dávám vždy deset korun, za sex s manželkou.

Na Vánoce jí pak za to koupím hezký dárek.

Letos dostala Fidorku.

[Milan+]

Američané, Francouzi a Čechoslováci se vsadili, kdo déle vydrží v mrazícím boxu. Francouzi si sebou vzali šampaňské a byli uvnitř dobré dvě hodiny. Američané si vzali po lahvi whisky a vydrželi skoro celý den. Bača Jano z Tatier a bača Jura z Beskyd si vzali pět bas borovičky... Po týdnu se Američan šel podívat, jestli nepomřeli. Otevře box, bača mu jednu vypálí a vyhodí ho ven. Valach Jura se ho ptá: "Bača a prečo ste mu, oné, takú jebli?" - "Boha mu, taká kosa je tu a on, k.., eště otvára dvere...!"