Péťa Odesláno 15. listopad 2017 Odesláno 15. listopad 2017 Maminka jde se svoji hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá: "Kamilo, buď v klídku. Kamilo, buď v klídku." Psycholožka říká mamince: "To je úžasné, jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk." "Kamila jsem já, ten spratek se jmenuje Žofie!" velkybanan, Gabriel 307, Weri 605 a 4 další ohodnotil 7 Citovat
Péťa Odesláno 15. listopad 2017 Odesláno 15. listopad 2017 "Miluji Tě tak, že bych napsal Tvé jméno na můj dům!" . "Jestli mě miluješ, tak napiš Tvůj dům na mé jméno!" Weri 605, Gabriel 307, pajik999 a 3 další ohodnotil 6 Citovat
KoudaK Odesláno 17. listopad 2017 Odesláno 17. listopad 2017 Gabriel 307, Veverka, pajik999 a 7 další ohodnotil 10 Citovat
KoudaK Odesláno 17. listopad 2017 Odesláno 17. listopad 2017 Haryk, Rikic339 a Milan+ ohodnotil 3 Citovat
Milan+ Odesláno 22. listopad 2017 Odesláno 22. listopad 2017 Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského? V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením. KoudaK, Péťa a Weri 605 ohodnotil 3 Citovat
Gabriel 307 Odesláno 24. listopad 2017 Odesláno 24. listopad 2017 Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "No, že jsem odvedl dobrou práci!" Péťa, dusan2, vendelinek a 3 další ohodnotil 6 Citovat
KoudaK Odesláno 24. listopad 2017 Odesláno 24. listopad 2017 Přijde cápek v Hustopečích do cukrárny pod kostelem a ptá se.: Máte perníkové srdce s nápisem: JSI JEDINÁ... ? Ano, máme.. Tak prosím 5x.... Weri 605, regius, Radek Hurvajz a 2 další ohodnotil 5 Citovat
Péťa Odesláno 24. listopad 2017 Odesláno 24. listopad 2017 Palec nahoru za Radčinu cukrárnu KoudaK ohodnotil 1 Citovat
Péťa Odesláno 24. listopad 2017 Odesláno 24. listopad 2017 (upraveno) Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Peugeotu 106? Dostat ji ve stošestce do těhotenství. Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!" Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit." Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem." Upraveno 24. listopad 2017 uživatelem Péťa Rikic339, Weri 605 a Gabriel 307 ohodnotil 3 Citovat
Péťa Odesláno 24. listopad 2017 Odesláno 24. listopad 2017 Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům. Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí." Týpek se zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!" pajik999, Weri 605, Gabriel 307 a 3 další ohodnotil 6 Citovat
Péťa Odesláno 24. listopad 2017 Odesláno 24. listopad 2017 Hippies nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. „ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“ Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. „Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“ dusan2, Haryk a Weri 605 ohodnotil 3 Citovat
KoudaK Odesláno 25. listopad 2017 Odesláno 25. listopad 2017 Před hodinou, Péťa napsal: Palec nahoru za Radčinu cukrárnu Dyť já vím.... Péťa ohodnotil 1 Citovat
Guest StibTo Odesláno 25. listopad 2017 Odesláno 25. listopad 2017 Když je vypatláno přes míru ... Citovat
KoudaK Odesláno 27. listopad 2017 Odesláno 27. listopad 2017 FrantaCV, Milan+, Namor74 a 1 další ohodnotil 4 Citovat
KoudaK Odesláno 27. listopad 2017 Odesláno 27. listopad 2017 FrantaCV, Haryk a Péťa ohodnotil 3 Citovat
KoudaK Odesláno 27. listopad 2017 Odesláno 27. listopad 2017 Ahoj Karle ty prý máš novou holku a prý to není česka? Fifinka... Jako ta fenka že čtyřlístku?! Nnnnneser tttty vvvvvvole...... Haryk a Weri 605 ohodnotil 2 Citovat
Haryk Odesláno 27. listopad 2017 Odesláno 27. listopad 2017 Veverka, Péťa, FrantaCV a 3 další ohodnotil 6 Citovat
KoudaK Odesláno 28. listopad 2017 Odesláno 28. listopad 2017 Nechápu, jak může být v biatlonu někdo druhý. Vždyť mají na zádech pušku.... brixtr, jarokare, mmartinkovic a 6 další ohodnotil 9 Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.