Sniper17 Odesláno 11. říjen 2016 Odesláno 11. říjen 2016 (upraveno) Hádají se tři kamarádi v hospodě, která manželka u soulože nejvíce křičí.Ta moje křičí tak, že to budí naše děti.To nic není, říká druhý, moje řve, až to budí souseda.To ještě nic není říká třetí kamarád, moje u toho tak řve, že to slyším až tady v hospodě Baví se dvě ženy: „Už ses někdy dívala manželovi do tváře při sexu?„Jo dívala.“„A jak se tvářil?“„ Stal u dveří a čuměl jak k...t!“ Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!"Shora se ozve odpověď: "To je moje tchyně!"Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!" Šel jsem na ryby a neměl cigára. Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy krabičku. Za tři hoďky lovu jsem chytil 2 delfíny, 3 žraloky a 1 lochnesku. Upraveno 11. říjen 2016 uživatelem Sniper17 Citovat
mmartinkovic Odesláno 12. říjen 2016 Odesláno 12. říjen 2016 Dežo príde domov, a vidí ako Erža skáče na švihadle. Deti vreštia a Dežo spustí na Eržu : " Prečo si deťom nedala najesť ale skáčeš na švihadle ???" Však som im davala mlieko, ale nechceli, že oni chcú aj šľahačku, tak tu skáčem! Citovat
Pe.Tr Odesláno 13. říjen 2016 Odesláno 13. říjen 2016 Víš jak vznikl alobal? Ne. Víš to se jednou přetahovali Prajzáci o desetník ... Citovat
Laďa Odesláno 14. říjen 2016 Odesláno 14. říjen 2016 Krásná mladá žena přišla k lékaři. „Svlékněte se,“ vyzval ji nedočkavě doktor. „Úplně, mladá paní i ty kalhotky, prosím.“ Mladá žena vyhověla a zůstala před doktorem stát, tak jak ji Bůh stvořil. Byla čokoládově opálená, jen tam kde na pláži nosila bikiny, byla alabastrově bílá. „Lehněte si,“ znovu ji vyzval lékař. Když vyhověla, vstoupil lékař mezi její nožky a bez zaváhání vnikl pod bělostné bříško. „Co to děláte?“ vyjekla překvapená žena. Doktor trošku přitlačil a klidně řekl: „No nedivte se, kam nechodí slunce, chodí lékař. Citovat
parizov Odesláno 15. říjen 2016 Odesláno 15. říjen 2016 Taky jsem tak sedával... Teď už ani nechodím volit. Citovat
OK406 Odesláno 16. říjen 2016 Odesláno 16. říjen 2016 Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou. "Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím." "Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji." "A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou." ****************************** ****************************** ******** Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!" ****************************** ****************************** ******** V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval." Ona mu na to odpoví: "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!" ****************************** ****************************** ******** Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena na to: "Ale ne, Tvoje!" ****************************** ****************************** ******** Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?" ****************************** ****************************** ******** Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá." "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu." "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda." ****************************** ****************************** ******** Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?" Citovat
Sniper17 Odesláno 17. říjen 2016 Odesláno 17. říjen 2016 Jaroslave,provádíte také nějaké neobvyklé sexuální praktiky? Ano.Občas se miluji i se svojí ženou. Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.