Vtipy

[vendelinek]

Prosím, jak se nejrychleji dostanu na stanici? Počkejte, odvážu vlčáka.......... -----------------------------------------------------------------------: Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí......... -----------------------------------------------------------------------: Slyšel jsem, že ses oženil. Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně. A pomohlo to? Jo, teď už mi tam chutná.............. ---------------------------------------------------------------------------- Novomanželka si stěžuje matce: Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku. To je normální, dceruško. Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou? ---------------------------------------------------------------------------- Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky. Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš. Ale ano, ty co mají osmnáct dír..................... --------------------------------------------------------------------------- 75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru.......... ---------------------------------------------------------------------------- Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. a aby se mu neposrala míchačka............ ----------------------------------------------------------------------- Cítíš se sám? Cítíš se příliš opuštěný? Sedíš o samotě v

[vendelinek]

[ozzy56]

kde je ten vysílač?

[Zodiak]

Copak jsi slepý? Nevidíš ty dvě paraboly vepředu?

[lubosch]

vysila vylozene pozitivni energii

[FrantaCV]

Na téma LIDL tady sice vlákno je, ale tohle se hodí spíš sem.

 

[oddie]

Princ Bajaja a míca Fíca

 

Princ Bajaja se ztratí v lese. Bloudí, už se blíží večer, a najednou narazí na perníkovou chaloupku. Zaklepe.

Z chaloupky vyleze baba Jaga a povídá: "nazdar, debile!"

Bajaja se zarazí: "Promiňte, ale já nejsem žádný debil, já jsem princ Bajaja a ztratil jsem se. Blíží se večer, mohl bych tu přespat?"

Baba odpoví: "Můžeš tu přespat, ale mám jen dvě postele. Chceš spát v posteli se mnou, nebo s mícou Fícou, nebo ti stačí tady ta dřevěná lavice?".

Bajaja přemýšlí. S babou, to nikdy, míca Fíca bude ta vopelichaná kočka, co má na rameni, fuj, radši beru tu dřevěnou lavici.

Noc je krutá, na lavici se moc nevyspí, ráno se probudí celý rozlámaný a bolavý. Zamíří ven ke studánce napít se a opláchnout.

U studánky sedí krásná dívka. Bajaja nevěří svým očím: "kde ses tu vzala, co tu děláš?".

Kráska odpoví: "Já tady bydlím... Já jsem Míca Fíca, a ty?"

"... já jsem DEBIL!!!"

[Laďa]

zvonění telefonu

Jak_zvoni_mobil_Brňakovi.mp3

Jak_zvoni_mobil_Ostravakovi.mp3

Jak_zvoni_mobil_Prazakovi.mp3

[OK406]

CELOŽIVOTNÍ VZDĚLÁVÁNÍ.

Lekce1

Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy jeho žena se dosprchovala. Vtom

někdo zazvonil. Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.

Na prahu stál jejich soused Petr. Jak ji uviděl, Petr povídá:" Dám deset

tisíc korun, když tu osušku rozmotáte."

Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá.

Soused jí dal deset tisíc a odešel. Žena se znovu zamotala do osušky a

vrátila se do koupelny.

"Kdo o byl?", ptá se manžel. "Petr", odpověděla jeho žena," soused."

"No bezva", povídá muž, "a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?"

Poučení:  informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se

nedostanete do nepříjemné situace.

Lekce2

Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze. Když sedla do auta, přehodila nohu přes

nohu, až se jí odhalilo stehno. Kněz jenom horkotěžko nezpůsobil havárii. Když

srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku. Jeptiška se ptá:

"Otče, znáte Žalm 129?"

Kněz dal ruku pryč. Ale když zařadil, znovu položil na původní místo.

Jeptiška opakuje: "Otče, znáte Žalm 129?" Kněz se omlouvá: "Odpusťte,

sestro, tělo je slabé." Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.

Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129. Stálo tam: "Jdi dále a

hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí."

Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou

přímo před nosem.

Lekce3

Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou

starou lampu. Utřou na ní prach - a objeví se Džin. Řekne: "Každému z vás

vyplním jedno přání."

"Já první, já první!", volá asistentka. "Chci být teď hned na člunu na

Bahamácha na nic nemyslet!" Peng!  - a zmizí.

"Teď já, teď já!", hlásí se obchodní zástupce. "Chci na Havaj, válet se na

pláži,masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života po boku!" Peng!

a zmizí. "Teď je řada na tobě", říká Džin manažerovi.

"Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře."

Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.

 

Lekce4

Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal. Králíček ho uviděla ptal se:

"Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?"" Samozřejmě, proč ne",

odpověděl orel..

Králík se usadil pod stromem a odpočíval. Náhle se objevila liška, popadla

králíka a sežrala ho.

Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.

Lekce 5

Stěžuje si krůta býkovi: "Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale

nemám na to dost síly!"" Tak proč se nenazobeš mého hnoje? Je v něm spousta

živin!", povídá býk. Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět

na první větev stromu. Další den, když zase něco sezobala, dostala se na

další větev. A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na amém vršku

stromu. Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji..

Poučení: umazat se hnusem vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás

to tam neudrží!!!!!!!!!!!!!

[Péťa]

Jede ožralej chlap autem a zastaví ho policajti. Dají mu dýchnout a křičí: „Pane, vždyť vy jste úplně na mol. Jak můžete pít, když řídíte?”
On na to: „Vážený pane, já když piju, tak neřídim. Já si na to vždycky zastavim.”

[OK406]

Kam mizí české peníze ??

   

  Když koupíš benzín, jdou k Arabům...

   Když koupíš televizi, jdou Korejcům....

   Když koupíš nábytek, jdou Švédům....  ´

   Když koupíš čokoládu, jdou Polákům...

   Když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům....

   Když hadry, Vietnamcům....

 Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat českou ekonomiku, je pivo,

 špek, slivovice a Becherovka...

   Jenže, jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě - pouze a jen

 Z LÁSKY K VLASTI ? ? ?

[OK406]

.

[FrantaCV]

Tak nevím zda je to vtip.

 

[Haryk]

to není fór, ale dotaz

 

olivový olej                z oliv

slunečnicivý olej       ze slunečnic

ořechový olej            z ořechů

lněný olej                  ze lnu

atd

 

 

a teď z čeho se vyrábí dětský olej ?????????

[Péťa]

Kdysi dávno v mailech koloval animovaný GIF, kde to bylo znázorněno. Ale nemůžu ho najít...

[Radek Hurvajz]

A co potom teprve Dětská šunka    Mńam :D

[Guest minimaxa]

A cikanska pečeně, mňam

[Pe.Tr]

Kočičí jazýčky, mnam.

[venomcz]

Jde muž k doktorovi a říká: " Pane doktore, co mám dělat, já se večer počurávám."
Doktor se zeptá: "Jak to?" 
"No večer ke mně přijde trpaslík a říká mi: "Pojď chcát, pojď chcát."
"Tak mu řekněte: Už jsem byl."
Přijde k doktorovi druhý den a říká mu, že to nepomohlo a opět se počural. Doktor na to: "Tak mu pěkně poděkujte a odpovězte: Už jsem byl."
Pacient jde spát a v tu chvíli se objeví trpaslík a říká mu: "Pojď chcát, pojď chcát." 
" Ne,děkuji, už jsem byl."
Trpaslík na to: "Nevadí, tak pojď srát, pojď srát."

Upraveno 3. prosinec 2015 uživatelem venomcz

[FrantaCV]

Kočičí jazýčky, mnam.

A co třeba "Španělské ptáčky" nebo "Moravský vrabec".