Vtipy

[JJEENNDDAA]

Hošííí čtěte ty vtipy častěji, protože sepak jeden a ten samej vtip opakuje na každé stránce...

[xpetrix]

Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky a prišiel taký redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí tomu gazdovi: \"Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?\"

\"Ále poldruha litra a potom už grcajú!\"

[vendelinek]

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

\"Máte psa, pane?\" ptá se prodavač.

\"Jasně, že mám!\"

\"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.\"

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

\"Tady je!\"

\"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

\"A máte kočku, pane?\"

\"Jasně, že mám!

\"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení.\"

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

\"Děkuji vám, zde je vaše krmení.\"

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: \"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!\"

\"Strčte prst do té díry.\"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

\"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. \"Uf, vypadá to jako hovno...\"

\"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.\"

[Stifler]

...a Vendi nečte vlákno o vtipech, protože to tady je už asi dvakrát...

[vendelinek]

:mad: uškrtit

[Stifler]

neškrtit, ale naučit se používat hledání než \"bezhlavě\" vkládat příspěvky, když už tu máme dva druhy vyhledávání.

[shark734]

Otec hovorí synovi:

\" Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom inom aj dobrý . Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec \"

Syn :

\" A oci plati to aj o Ficovi ?\"

Otec:

\" Samozrejme , že platí , na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane to je dobrý kokot.\"

[odee]

Stifler: Ty, představ si, že sem jednou četl tohle vlákno od začátku(několik dní) a ten vtip sem stoprocentně nikdy nečetl, jasný, určitě tu je, ale není přece normální to ru prohledávat (vím, že máme dvoje hledání), před každým vtipem, kterej sem vložím, ne?

To shark: masakr:D

[Péťa]

Kamil pozval svoji matku na oběd. Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.

Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více, než vidí. Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: \"Vím, co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.\"

Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: \"Od té doby, co byla tvá matka u nás na obědě, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?\"

Kamil řekl: \"No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail\". Tak si sedl a napsal: \"Ahoj maminko, víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí. Se srdečným pozdravem Kamil.\"

O několik dnů později dostal Kamil e-mail od své matky, kde se píše: \"Drahý synu, víš neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít. Se srdečným pozdravem maminka.\"

[Laďa]

Peta ať žijí Kaufland noviny, že?

[Péťa]

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.

Jeden povídá druhému: \"Dávej bacha, až to sežere, tak ten

ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho.\"

Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí

ho do kapsy.

Policajti jdou k němu a říkají:

\"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?“

Chlap povídá:

\"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,

vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to perfektně bystří rozum!\"

Fakt jo\", povídá policajt, \"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?\"

\"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho\"

Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka

A začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:

\"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou

nůši jablek!\"

A druhý povídá:

\"Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!\"

[lukaro]

Chlap své nejdražší povídá....

\"Lásko, ty tvoje zoubky jsou jako hvězdičky na obloze....\"

Žena se začne hezky usmívat a mít radost z lichotky, ale muž pokračuje:

\"Jsou tak zářivě žluté a daleko od sebe!\"

[gronholmm]

Zpráva z FB od kamaráda co cestuje na Dálný východ

Dnešní rada zní: Nikdy nesmlouvejte s prodejcem paralyzérů...

To se mi líbí · · Sdílet · Před 6 minutami v okolí místa Cairo, Al Qahirah ·

[Šalda]

:-D

[Radek Hurvajz]

Opakování matka moudrosti :D:D

[Šalda]

To už je pomalu 2 roky, kdo si to má pamatovat kde co je, když je toho tady na 176 stran:D:aut

[lukaro]

Šaldo ale to jsou necelé 2 roky zpátky, to by sis mohl pamatovat :D

[Šalda]

Já si nepamatuju co sem dělal před hodinou, natož před 2 rokama:D

A už žádnej off

[lukaro]

Dneska jeden z práce, snad ho napíšu dobře...

V zasedačce na policejní stanici probíhá taktická porada jedné operace. Na závěr velitel povídá \"Zítra v 6.00 zahájíme operaci Oko. Nastavme si hodinky... Já mám 11:44, opakuji 11:44....\" zadívá se do davu těch policistů, kde někteří tak blbě čumí a povídá... \"...aha, pro ty co mají digitální hodinky: pendrek, pendrek, židlička židlička\"

:D

[Radek Hurvajz]

11:48 - pendrek, pendrek židlička sněhuláček:D:D