Vtipy

[Poldík]

Na trhu:

- Koľko znesie tá sliepka?

- Pol litra červeného a potom už grcá.

- Prečo lezieš na ten strom?

- Lebo mám rád jablká.

- Ale veď to je jedľa!

- To nevadí, ja mám jablká so sebou.

- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.

- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.

- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.

- No ale hovoríme o tvojej, nie?

- Tak, ako sa ti so mnou páčilo?

- Mám byť úprimná? Trtkáš ako zajac.

- Nechápem ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle

uzávery?

- Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.

- Na čo konkrétne myslíte?

- Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk.

- Viete ako sexovali starí Rimania?

- Nič moc. Mladým to šlo lepšie.

[Poldík]

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá:

-Tak co? Sledoval jsi ho?-

-Ano, sledoval.-

-No a kam šel?-

-K vám domů.

[Zipík]

Super panák

[Blizzard]

disko papoušek :D:D:D

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

[Escaper]

Původně zaslal: Zipík

Super panák

To chci, to chci, to chci....

[KoudaK]

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ

ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:

Ja som doniesol desať jabĺk.

Kráľ mu hovorí:

Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.

Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz

ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami.

Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:

Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...

Maroš odpovedá:

Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

[KoudaK]

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní

pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.

Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...

Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů,

převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.

Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...

Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.

Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.

Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:

"Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"

[Poldík]

Stroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.

Po pěti dnech už mají šílený hlad.

Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.

Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

Po 5 dnech opět šílený hlad

Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotlu.

Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

Po 5 dnech opět šílený hlad.

Američan a Rus se podívají na Slováka...

Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka:

Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KoudaK]

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra

(Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se,když je stlačován) nebo

nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: "Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že

můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle

exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle

Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k

počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste

rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo # zmrzlo, nepřijímá další duše,

zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza

včera v noci křičela "Ach můj Bože"." Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[Poldík]

George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu s dětmi. Nejdříve něco

povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.

Školák se postaví:

"Jmenuju se Bob a mám 3 otázky:

1) Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?

2) Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem

v dějinách lidstva?

3) Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?...."

Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.

Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval

děti k dalším otázkám. Přihlásil se Tom, postavil se a řekl, že má 5

otázek.:

1) "Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?

2) Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým

útokem v dějinách lidstva?

3) Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?

4) Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?

5) A kde je Bob?........"

[oddie]

Původně zaslal: KoudaK

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra

(Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se,když je stlačován) nebo

nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: "Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že

můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle

exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle

Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k

počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste

rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo # zmrzlo, nepřijímá další duše,

zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza

včera v noci křičela "Ach můj Bože"." Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Tohle už tu bylo, i jako samostatné téma, a je tam k tomu jedna velice zajímavá odpověď, velmi doporučuji přečíst

[Driver]

Výpomoc na dálku

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

[Cacorka.S]

Zdravím všechny.....

Povídá kamarád kamarádovi: "Ta tvoje tchyně je pěkně hnusná"

kamarád: "Tak jí nechej a sněz jen brambory"

[Poldík]

Za dob temna jedou soudruzi ze škodovky na exkurzi do jedné nejmenované japonské automobilky. Japonci je vodí po fabrice kde všude běhají kočky. Tak se ptají :"Proč tu máte tolik koček?" "No, to máte takhle, když doděláme auto tak dovnitř zavřem kočku a necháme ji tam přes noc. Když do rána nechcípne tak víme že kabina uplně netěsní a mužem to vychytat" . češi se vrátí a po nějakém čase přivítají bulharskou výpravu v boleslavi. Vodí bratry soudruhy po fabrice kde všude běhají kočky. Tak se bulhaři ptají : "Proč tu máte tolik koček?" "No, to máte takhle, my vždycky zavřeme do auta kočku a necháme ji tam přes noc. Když do rána nezdrhne je to OK!"

[OK406]

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

# #

# # Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM

# # LEPIT!

# #

# #

# # Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste

# # připravený pracovat s plným nasazením?

# # Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém

# # světě?

# # Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

# #

# #

# # Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

# #

# # Inzerat cestovni kancelare z Ukrajiny:

# # POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

# #

# # Z dopisu:

# # Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel,

# # ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k

# # Tobě...

# #

# # Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.

# # Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"

# # "Onanoval jsem."

# # "Tak dlouho?"

# # "Víte, nejsem svůj typ!!"

# #

# # Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.

# # Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:

# # "Vystrašíme je?"

# # Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

# #

# # Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"

# #

# # "Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."

# #

# # Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

# # "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho,

# # komu visí šulin z ksichtu ... "

# #

# # Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo

# # být ve zprávách!

# # Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče

# # konečně naučí, vniknout do šestnáctky.

# #

# # Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička

# # s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho

# # křečka."

# # Pán říká: "Neotravuj a vypadni."

# # Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam

# # stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou

# # kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on....

[Ticcino]

.

[Pe.Tr]

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:

“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den

natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk

a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.

Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[Poldík]

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam

ve městě zajít.

Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant,

odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou

výlohou.

Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:

"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle

vyděsit..."

Taxikář se na něj otočí a zařve:

"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá:

"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím

jsem léta jezdil s pohřebákem."

[Pata]

ajm y fajrstarteer

[Pe.Tr]

neumim to sem dat jinak tak se na mě nezlob te ale nedá mi to sem nedat:D:D:D