Poldík

Tak se za váma taky dorazím podívat, hned jak skončím v práci.

556 kč 1x - Řádný člen Peugeot Clubu – 80 Kč/os 2x - 143,- za noc a osobu v chatce/ubytovně 1x - Večeře – 70,- s výběrem ze tří jídel (pátek) 1x - Sobotní večeře – 120,- vepřový steak

Tak zasláno 556kč za: 1x - Řádný člen Peugeot Clubu – 80 Kč/os 2x - 143,- za noc a osobu v chatce/ubytovně 1x - Večeře – 70,- s výběrem ze tří jídel (pátek) 1x - Sobotní večeře – 120,- vepřový steak

Ahoj až dneska jsem se dozvěděl že budu mít volno a přihlásil jsem se tak se chcu zeptat jestli nebude problém v tom že bych poslal prachy až dnes díky za odpověď.

Otázkou je, jak moc to je vlastně vtipný... [upravil dne 19/4/08 Poldík]

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Chvilku kouká, pak se osmělí se a zeptá se: ˝Můžu se přidat?˝ ˝Ani náhodou! Vyhrab si svoji!˝

Víš, co ti řekne slepec, když mu dáš do ruky šmirgl??? ˝Tak tohle nepřečtu!!!˝

inzerát: „Prodám oblečení po mrtvém manželovi. Zn: Volné asi za tři týdny.“

Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much. Co má v ruksaku? Padák.

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: \"Pane farář, zmlátil jsem tchýni.\" \"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.\"

Baví se dvě přítelkyně. \"Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?\" \"Ano.\" \"A jak sa tvářil ???\" \"Stál ve dveřích a čumel jak kokot...\"

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: \"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?\" Milenec s úsměvem: \"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.\"

Dodatek k pracovní smlouvě. 1) Nemocenská Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2) Chirurgické zákroky Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3) Volno na zotavenou Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4) Absence z důvodu úmrtí Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu. 5) Návštěva toalety Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán. 6) Přestávka na oběd Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat) Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy) Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu) 7) Kodex oblékání Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: > "Můžu si nabrat trošku vodičky?" > "Můžeš, pupíčku..." > Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trošku vodičky?" > Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" > "Naber si... to máš takovou žízničku?" > "Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Jde biolog, fyzik a matematik v Tatrách. Najednou biolog začne povykovat:"Hele černej kamzík, to jsem netušil, že tady jsou taky černý kamzíci." A fyzik na to:"Počkej, chceš říct, žes netušil, že je tu přinejmenším jeden černej kamzík." A matematik dodá"Přesněji řečeno jeden, z jedný strany černej kamzík."

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let." "Jak si na to přišel?", ptá se učitel. Pepíček povídá:"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."

"Děti vyjmenujte mi 10 zvířat žijící v Africe." "Slon a devět žiraf."

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší." Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"

Čech, Němec, Američan a Skot se spolu vypravují na výlet. Čech říká: "Já vezmu housky se salámem." Němec se přidá: "Já vezmu pivo." Američan: "Já vezmu konzervu a whisky." A Skot povídá: "Já vezmu bráchu."

Co se vám na tom nelíbí vždyť je to perfektne udělanej "Ratbike"

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan: "Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie." Chlapik sa nanho usmeje a vravi: "Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem k polovnikovi, on mi ju za Fernet zastreli."

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí: - Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec... Ostatní na neho prekvapene pozerajú. - No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy! - Preboha, a čo sa jej stalo? - Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Vegetarián je staré indiánské slovo. Znamená "špatný lovec".

Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se nasere a letí do Ostravy, přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček ................a kdo mi kurva ukrad' můj kyblíček??"

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, ze má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal Bill. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce." "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."