Poldík

Tak se za váma taky dorazím podívat, hned jak skončím v práci.

556 kč 1x - Řádný člen Peugeot Clubu – 80 Kč/os 2x - 143,- za noc a osobu v chatce/ubytovně 1x - Večeře – 70,- s výběrem ze tří jídel (pátek) 1x - Sobotní večeře – 120,- vepřový steak

Tak zasláno 556kč za: 1x - Řádný člen Peugeot Clubu – 80 Kč/os 2x - 143,- za noc a osobu v chatce/ubytovně 1x - Večeře – 70,- s výběrem ze tří jídel (pátek) 1x - Sobotní večeře – 120,- vepřový steak

Ahoj až dneska jsem se dozvěděl že budu mít volno a přihlásil jsem se tak se chcu zeptat jestli nebude problém v tom že bych poslal prachy až dnes díky za odpověď.

Otázkou je, jak moc to je vlastně vtipný... [upravil dne 19/4/08 Poldík]

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Chvilku kouká, pak se osmělí se a zeptá se: ˝Můžu se přidat?˝ ˝Ani náhodou! Vyhrab si svoji!˝

Víš, co ti řekne slepec, když mu dáš do ruky šmirgl??? ˝Tak tohle nepřečtu!!!˝

inzerát: „Prodám oblečení po mrtvém manželovi. Zn: Volné asi za tři týdny.“

Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much. Co má v ruksaku? Padák.

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: \"Pane farář, zmlátil jsem tchýni.\" \"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.\"

Baví se dvě přítelkyně. \"Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?\" \"Ano.\" \"A jak sa tvářil ???\" \"Stál ve dveřích a čumel jak kokot...\"

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: \"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?\" Milenec s úsměvem: \"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.\"

Dodatek k pracovní smlouvě. 1) Nemocenská Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2) Chirurgické zákroky Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3) Volno na zotavenou Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4) Absence z důvodu úmrtí Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu. 5) Návštěva toalety Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán. 6) Přestávka na oběd Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat) Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy) Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu) 7) Kodex oblékání Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: > "Můžu si nabrat trošku vodičky?" > "Můžeš, pupíčku..." > Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trošku vodičky?" > Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" > "Naber si... to máš takovou žízničku?" > "Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Jde biolog, fyzik a matematik v Tatrách. Najednou biolog začne povykovat:"Hele černej kamzík, to jsem netušil, že tady jsou taky černý kamzíci." A fyzik na to:"Počkej, chceš říct, žes netušil, že je tu přinejmenším jeden černej kamzík." A matematik dodá"Přesněji řečeno jeden, z jedný strany černej kamzík."