Vtipy

[Havlicek.Lukas]

Starý ale furt dobrý 

 

[Péťa]

Jak brzdí pes:

Upraveno 6. listopad 2016 uživatelem Péťa

[vendelinek]

Takle jsem se už dlouho nenasmál, parádní video s těma zvukama aut  

Odesláno z Samsung J 5

Upraveno 6. listopad 2016 uživatelem vendelinek

[FrantaCV]

Jak je na tom chlap po čtyřicítce?

Čeká na druhou mízu a přijde infarkt.

[oddie]

No, asi jak kterej

[Milan+]

[Sniper17]

Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?
"Jo je, ségra!"

 

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly.
Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety.
Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku.
Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být.
Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?"

 

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

 

Co má společného spermie a úředník?
Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.

[Laďa]

[Weri 605]

[Gabriel 307]

  Penis, požaduje zvýšení platu:
-Dělám psychicky namáhavou práci
-Pracuji v příšerných hloubkách
-Nemám víkendy ani dovolenou
-Funguji i ve státní svátky
-Podávám výkon i v extrémních situacích
-Neustále dřu ve vlhkém prostředí
-Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací
-Jsem vystavován nakažlivým chorobám
-Musím vydržet ve vysokých teplotách
-Nedostávám proplaceny přesčasy
......................................................
Odpověď zaměstnavatelky:
Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise
rozhodla zamítnout vaši žádost
z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse
- Jste málo iniciativní
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
- Nestojíte v předem předepsané pozici
- Často navštěvujete jiná pracoviště
- Berete si příliš neplánovaných přestávek
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovního obleku
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli.

[Gabriel 307]

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmus zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstav si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"

[Sniper17]

Upraveno 8. listopad 2016 uživatelem Sniper17

[Weri 605]

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Péťa]

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž
..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."

"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně."

[dafiek]

"Já mám vilu, auto a chatu. Vy bydlíte v podnájmu a platíte na dvě děti," shrnuje stav věci oslovená dáma, "takže nechápu, mladý muži, co by se mělo dávat dohromady?"

 

Muž si koupí velmi zvláštní hračku - robota, který vždy pozná, když někdo lže. Rozhodne se ho hned u večeře vyzkoušet a ptá se syna: "Tak co, chlapče, byl jsi dneska ve škole?" "Ano, byl." Tůůůt "Dobře nebyl, koukal jsem se na filmy." "Na jaké filmy?" vyzvídá otec. "Na Harryho Pottera:" Tůůůt "Dobře, koukal jsem se na porno," přizná se mladík. Pohoršený otec se začne vztekat: "Já v tvém věku ani nevěděl, co je to porno!" Tůůůt. V tom vejde manželka a řekne: "A co chceš, je to přece tvůj syn." Tůůůt

 

"Hele Venco, máš na drátě tchýni," volá kolega v kanceláři. "A telefonuje nebo visí?"

 

"Můj manžel se vždycky zozčiluje, když neví, na co jdou jeho peníze." "Tak mu to řekni, ne?" "To zrovna. To by se zbláznil úplně."

 

Jsou takoví muži, kteří tolik lpí na rodině, že mají hned dvě.

 

Od koho si půjčovat peníze? Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

 

"Třicet let jsem ženatý, ale jen jednou jsme měli se ženou stejný názor." "A kdy to bylo?" "Když nám hořel byt a oba jsme chtěli ven jako první."

 

Novopečený tatínek se ptá doktora: "Pane doktore, jak je to možné, známe se se ženou teprve pět měsíců a dnes se nám narodil kluk a je úplně v pořádku?" Lékař pokývne hlavou a povídá: "To se někdy stává, ale ujišťuji vás, že pouze u prvního dítěte."

 

Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít. Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec infarkt.

 

"Proč je vaše žena samá modřina?" "Ale vždycky se na noc maže nočním krémem, krémem proti vráskám, tělovým výživným krémem, krémem na nohy i krémem na ruce." "Ale co ty modřiny?" "Ty má z toho, jak několikrát za noc spadne z postele."

 

Levně prodám tchýni. Nábytek je v ceně.

 

I kdyby muž byl schopen pochopit, co si myslí žena, stejně by tomu nevěřil.

[Laďa]

[Haryk]

POZICE VE FIRMĚ

Pozice_ve_firme_v_psich_ksichtech.pdf

[Péťa]

 

[Haryk]

dárek pro tchýni