Vtipy

[Péťa]

Jde takhle Bohuš v neděli odpoledne na procházku a vidí stát u lesa naleštěný bourák. Přijde k němu blíž, nahlédne dovnitř, pak pokračuje dál a jenom mlčky kroutí hlavou. Potká ho kamarád Jožin:
"Co je ti, Bohušu? Co tak vrtíš lebeňou?"
"Ále, nemožu pochopiť, jak sa takové dva holé zadky zmohly na tak pěkné fáro!"

[Gabriel 307]

Muž přijde ke kouzelníkovi, aby ho poprosil o pomoc.
„Zbavíte mně zlé kletby, která na mě byla uvalena?“
Kouzelník se zamyslí. „Pouze, pokud si pamatujete její přesné znění.“.
„Berete si tuto ženu za vaši manželku…“

[Gabriel 307]

To je krásný, jak ze života ….

 

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenom že, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká,
že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,
ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají,
tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu
a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky
a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec,
tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

[Pe.Tr]

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Gabriel 307]

Na policejní stanici přiběhne na smrt vyděšený muž.
„Zavřete mě! Dělejte, zavřete mě!“
„Proboha chlape, co blázníte? Proč bych to měl jako dělat?“
„Několikrát jsem vystřelil na svou tchýni. Neptejte se mě a zavřete mě!“
„A zastřelil jste ji?“
„No právě, že ne!“

[Gabriel 307]

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa
Žaba: krokodíl, čo to tu robíš?
Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež?
Žaba: Tak hej, ako sa to robí?
Krokodíl: Musíš sa nahúliť z plných pľúc a podplávat rieku, keď sa vynoríš, tak vydýchni a budeš zhulená. Žaba: Tak ok... Žaba sa nahulí, podpláve rieku a vynorí sa. Ako sa tak potáca zhulená po brehu, stretne hrocha. Hroch: Čo sa ti stalo žaba?
Žaba: Na druhej strane rieky je krokodíl a ten fajčí trávu, doplávaj si k nemu a on ti dá pohúlit, je to fakt bomba. Hroch vlezie do rieky a pláva ku krokodílovi, ako sa tak pred krokodílom vynorí, krokodíl vykríkne:
TY VOLEEEE, žaba vydýchni !!

[Aluška]

Hádanka - kameňák

Víte, proč má letadlo vrtuli?

Aby chladila pilota. Nevěříte?

Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

[Péťa]

Nevím přesně, jestli to je vůbec vtip. Doufám, že Photoshop:

 

[Weri 605]

[RichVa]

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!" Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!" V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:"Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!" 

Upraveno 17. duben 2016 uživatelem RichVa

[Laďa]

Jdou dvě kamarádky městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí můj starej a baví se s mým milencem."
Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."

[Medvěd]

Taky dobrý

[FrantaCV]

Já  chci taky s balkonem.

[Gabriel 307]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

[Gabriel 307]

[OK406]

CICERO: Přerozdělení moci r. 48 před naším letopočtem

 

1 –   CHUDÝ = pracuje

2 -    BOHATÝ = jej využívá

3 –   VOJÁK = chrání oba dva

4 –   PLÁTCE DANĚ = platí všem třem

5 –   TULÁK = odpočívá za všechny čtyři

6 –   OCHMELKA = pije za všech pět

7 –   BANKÉŘ = okrádá všech šest

8 –   PRÁVNÍK = se pře se všemi sedmi

9 –   LÉKAŘ = zabíjí všech osm

10 – HROBNÍK = pohřbívá všech devět

11 – POLITIK = žije ze všech deseti

Změnilo se něco od té doby?

[Pe.Tr]

Zamiloval jsem se :-D

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Pe.Tr]

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Pe.Tr]

odesláno z mého telefonu co držím v ruce

[Gabriel 307]

"V Česku se ukradne dvacet kol denně, a to jasně svědčí o tom, že zájem o sport v Česku je.."