Vtipy

[Gabriel 307]

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ní začal křičet:
„Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Dovedeš vůbec pochopit jak se tvá matka trápila?“
Děvče, plakajíc, odpovědělo:
„Fňuk, fňuk, tati… styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou.“...
„Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou naší vzorné katolické rodiny! Okamžitě opusť tento dům! “
„Dobrá, tatínku… jak si přeješ. Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na pět miliónů dolarů. Pro mého milého bratříčka Seamuse tyhle zlaté Rolexy. A pro Tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, Limited Edition Kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.“
Nadechne se a pokračuje:
„A také pozvání pro vás všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“
„Čím říkáš, že ses stala“ zeptá se tatínek.
Děvče znovu plačíc:
„Fňuk, fňuk… Prostitutkou, tatínku! Fňuk, fňuk…“
Tatínek:
„ Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem, že řeklas PROTESTANTKOU! Pojď sem a obejmi svého tatínka!“

 

 

Prečo muži klamú
Drevorubač kácal stromy pri rieke. Zrazu mu sekera spadla do rieky. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.
'Prečo tak nariekaš?' pýtal sa ho.
'Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.'
Boh siahol do vody a vytiahol zlatú sekeru.
'Je to tvoja sekera?' opýtal sa. 'Nie, nie je', odpovedal muž.
Boh z rieky vytiahol striebornú sekeru:
'Je to ona?'
'Nie', znela drevorubačova odpoveď.
Tretíkrát siahol Boh do vody a tentokrát mužovi ponúkol železnú sekeru. 'Áno, to je moja sekera,' zaradoval sa drevorubač. Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery.
Po čase sa muž precházal so svojou ženou na rovnakom mieste. Náhoda chcela, že jeho žena sa šmykla, spadla do vody a utopila sa.
Drevorubač začal plakať.
'Prečo plačeš?', zjavil sa pred ním Boh.
'Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.'
Boh vošiel do vody a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez. 'Je to tvoja žena?', opýtal sa Boh.
'Áno, to je ona', odpovedal muž.
'Klameš', rozhneval sa Boh, 'to nie je ona!'
Drevorubač padol na kolena a povedal:
'Odpusť, Pane, ale musel som. Keby som ti povedal NIE, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Keby som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal ÁNO a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy naraz.'
Z toho plynie ponaučenie:
Pokiaľ muž klame, má pre to dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých.

 

 

 

[Laďa]

!"VAROVÁNÍ! - POZOR NA KÁVU!

Káva způsobuje agresi !!!

Včera jsem si dal 11 piv a žena si dala doma 2 kávy.

Neumíte si představit jak byla po těch 2 kávách nasraná, když jsem přišel domů!" 

      A já po 11 pivech byl v naprosté pohodě......

 

 

Nečekal jsem, že je káva až tak škodlivá.  

[HonzaRez]

"Čím ses stalas"

 

Ostravština je vtipem sama o sobě...

[ozzy56]

no, řekl bych, že pokud budeme rozumnět tomu, co měl pisatel na mysli, tak je vše OK 

 

ale v poslední době tady přibývá takových, že tomu co napíší, nerozumíme nejen my, ale i oni , kdyby si tu slátaninu po sobě aspon přečetli

[Guest StibTo]

Proto to taky sem tam píšu .. sakra .. Buď sem pište česky, nebo slovensky (klidně i bez "hackucarek), nebo třeba anglicky - do příslušné sekce. Ale věci typu hantec si nechte do hospody pro kamarády, kdo to má po vás louskat 

Upraveno 11. leden 2016 uživatelem StibTo

[Laďa]

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?
- Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,. prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu , s rozcuchanou hlavou, a rozespalým hlasem povídá:

 

 - Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

[Haryk]

vyčurané psisko

 

https://www.bomba.cz/tento-pes-predstira-svou-smrt-kdyz-ho-vezme-do-rukou-cizi-clovek

[Haryk]

[Návštěvník]

[FrantaCV]

Chybička se vloudí.

 

[Haryk]

dobrý no: Publikováno 08 leden 2016 - 11:54:58

[Guest StibTo]

To je v pohodě, FrantaCV se s OK406 krásně doplňují - když sem nějakou ptakovinu nedá jeden, dá ji sem druhý.... Někdy dokonce i oba

[Milan+]

Přijde chlápek do bordelu a že by černošku - a shodou okolností tam jedna je,

tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,

pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,
jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."

[Péťa]

K nebeské bráně přichází dvě dušičky - farář a řidič autobusu.
Svatý Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká.
Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost.
Svatý Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!"

[ferinko2]

Finančná gramotnosť

[AnotherOne]

http://www.peugeot-club.com/topic/85707-vtipy/page-256#entry1720493

[ferinko2]

OK,tak to zmažem nech má server viac úložného priestoru???

[OK406]

Kdepak, sousedi nezapomínají !!

 

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se odněkud vynořil soused a praštil cikána lopatou po hlavě, až ho zabil.
Zaražený jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě zeptala:
,,Ty se celej třeseš, co se stalo?“
,,Tomu nebudeš věřit, co jsem právě viděl z okna. Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu“.

[Pe.Tr]

.

[Haryk]

koupím asi 10 balení, je to i do LPG-prostě BOMBA

 

http://2zebra.com/?utm_source=seznam&utm_medium=cpc&utm_campaign=ZEBRA&utm_content=Sn%C3%AD%C5%BEen%C3%AD%20spot%C5%99eby%20paliva%3F

 

no nekupte to