Vtipy

[Šalda]

[FrantaCV]

Možná už to tady bylo - pokud ano tak sorry za:xvul

Objeven nový chemický prvek !

Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci,

nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.

Je hojně zastoupený na zemském povrchu.

Základní fyzikálně chemické vlastnosti:

romík je hnědý, měkký, zapáchající.

Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave.

Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.

Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.

Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.

Sloučeniny:

koncentrovaný je prudce nebezpečný

Využití:

využití romíku v praxi je mizivé.....

[Radek Hurvajz]

Vtip, kterej musíš poslat dál...MUSÍÍÍÍŠ kandiduje na vtip letošního roku...

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.

Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.

Franta je na něj naštvanej: \"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...\" Pepa na to: \"Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...\"

Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba že už má toho naprosto dost!!!

Na to Pepa: \"A co mám říkat já ? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos !!!!

[poldiss]

Muž přinesl domů kytici růží.

\"No a co, to mám hned roztáhnout nohy?\" křičí žena.

Muž je překvapený:

\"Proč? My nemáme doma žádnou vázu?\"

[Šalda]

[Gabriel 307]

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí: \"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?\"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.

Mně to bylo ale jedno.

Já tam byl pěšky.

[Šalda]

Něco mě na té panence nesedí:myslim:D:D

[hardhouse.trip]

[Edison]

Něco mě na té panence nesedí:myslim:D:D

Taková trošku hermafrodit... Dyk to se přeci dneska musí, kvůlivá rovnoprávnosti pohlaví...

[Radek Hurvajz]

Ale prd hermafrodit, jen špatně sesazený díly, koupíš druhou s chlapeckou hlavičkou, ptotom přehodíš hlavy na tělíčkách a máš krásněj zdravej pár:D:D:D

[Edison]

Jsi to zkazil, Radku... Tohle snad napadne i malý dítě...

Nebo právě malý dítě... ;-)) Nebo i dospělýho chlapa, kterej má pro humor uděláno. Nebo je jak malý dítě... hehehehehe...

[upravil dne 12.1.2014 19:35 od Edison]

[FrantaCV]

Něco pro IT

OTÁZKA:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4. [V]

[Edison]

Jak jezdí IT do 11. patra? Zmáčkne 1, 0, 1, 1 a pak hodinu hledá enter....

[chuck11]

.

[Chajda]

Jak jsem se stal v socialismu nezaměstnaným. Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli soudruzi, abych zaplatil 5000 korun na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou za mnou přišli soudruzi a vyčetli mně, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Jednou za mnou přišli soudruzi a řekli mi, abych tu kurvu sundal. Tak jsem sundal Husáka. Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou soudruzi, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že nemusí mít strach, že ho mám dobře zamčené. A od té doby jsem byl nezaměstnaný.

[Maverick]

Chajda: Šimek Grossmann - Jak jsem se stal nezaměstnaným

[brixtr]

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: \"Modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem...\"

Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: \"To všechno slyšíte?\"

\"Ne, srazila mě.

[brixtr]

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.

Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům.

Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.

Po moučníku mu frajerka říká: \"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.\"

Týpek se zatne a je ticho.

Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.

Nic, ticho.

Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.

Nikdo ani nedutá.

Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede.

Nic, pořád ticho.

Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: \"Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!

-----------------------------------------------------------------------------

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: \"Lásko, vykuř mi ho.\" Dívka na to: \"Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem.\" Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: \"No tak, lásko, vykuř mi ho.\" Dívka: \"To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma.\" Chlapec pokračuje: \"Lásko vykuř mi ho.\" V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: \"Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.\"

[upravil dne 15/1/14 10:07 od brixtr]

[Maverick]

Krocan na whisky

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.

Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.

Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.

Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.

Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.

Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.

Dame si další tři whisky.

Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.

Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.

Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.

Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.

Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.

Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

[Guest StibTo]

http://www.agresori.com/26315-telefonni-kabel-v-seredi.html

:potlesk :potlesk