Vtipy

[odee]

V Audi vymysleli pohon všech 4kol a dali si to do znaku, v Renaultu nevymysleli nic a dali si to do znaku taky...

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:

\"Ty Pepo mě se chce na malou.\"

\"Ne nechce.\"

\"Jo chce.\"

\"Ale Nechce!\"

\"Já už to nevydržím. Co mám dělat?\"

\"Zkus autosugesci.\"

\"Co to je?\"

\"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi.\"

Tak ten nahoře si říká \"Nechce se mi, nechce se mi.\"

a ten dole \"Neteče to na mě, neteče to na mě.\"

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný \"Preclík\". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: \"Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?\"

\"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl.\"

\"A jak jsi se z toho dostal?\"

\"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul\"

\"To je neuvěřitelné...\"

\"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí.\"

[odee]

A jedna hezká dvojička:

\"Dobrý den, pane profesore.\"

\"Dobrý den, vážený pane profesore.\"

\"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného

spoluobčana.\"

\"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?\"

\"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto \"obávám se, že vaše

věta není úplně přesná\" říkal \"hovno!\", pane profesore.\"

\"čau vole!\"

\"čau ty vole.\"

\"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole.\"

\"Ty vole, jaks ho poznal?\"

\"Představ si vole, říkal místo \"hovno\" \"nikoliv\" vole.\"

[elton]

[Almanil]

Umývání pracovní 406

EDIT: máne tu holt moc příspěvků

[Edited on 17/11/13 22:55 by Almanil]

[chuck11]

už to tu je;)

[brixtr]

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:

ʺPostav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.ʺ

Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:

ʺZa kolik?ʺ

ʺZa tisícovku.ʺ

ʺSakra, mám jen čtyři sta.ʺ

ʺPočkejte chvilku,ʺ říká ženská a běží za manželem:

ʺHarry, co může mít za čtyři stovky?ʺ

ʺTak leda ruční práci.ʺ

Tak ona běží zpátky a říká:

ʺZa čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.ʺ

Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká:

ʺHned jsem zpátky.ʺ

Vyběhne za manželem a povídá mu:

ʺHarry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?

[marcel.tokar]

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta:

-A máte na to dôvod?

- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.

- A to ste pred svadbou nevedeli?

- Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

Svalí se do postele vedle manželky a usne.

Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

Svatý Petr mu říká: \"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku\".

Pepa zalamentuje: \"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já Toho mám ještě tolik v živote udělat?

Nešlo by to nějak, abych se vrátil?\"

Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

\"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.

Chceš??\"

\"To víš, že chci\".

Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, Porostlý peřím a sostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.

V tom si ho všimne kohout,a ptá se: \"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?\"

\"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole\".

\"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš,pak to přestane.\"

Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

Pak druhé a Třetí vajíčko.

Najednou ním někdo třese.

\"Co je, co se děje?\"

Manželka křičí: \"Sereš do postele, ty prase\"!!!

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.

Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?

Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

[celda1970]

Pepíčku...copak nám dává slepička...ptá se paní učitelka..........vajíčka odpoví Pepíček.

A co nám dává kráva...Pepíčku...??? ptá se znovu paní učitelka ......domácí úkoly odpoví Pepíček...!!!!:D

[upravil dne 25/11/13 16:31 od celda1970]

[brixtr]

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:

\"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.\"

Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.

\"Co si přejete?\"

\"Jsem tady na ten váš inzerát.\"

\"To bude asi nějaké nedorozumění.\"

\"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.

Nemám nohy, takže vám neuteču.\"

\"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?\"

\"Zazvonil jsem přece, ne?\"

[brixtr]

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: \"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy.\" Romantický miláček jí odepsal: ...\"Právě seru. Mám ti něco poslat?\"

[Háček]

snad pobaví vlastnoručně sem to musel dopsat k tomu obrazku

[Berkoff]

[Berkoff]

Píše Slovák babičce z vojny: „Stara mama, mam sa celkom dobre. Je nás tu 15 Slovakov a 20 Čehúňov...”

Babička mu odpoví: „Som ráda, že sa ti dobre darí, a že už máte tolko zajatcov!”

[elton]

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/320789-na-slovensku-nechali-uprostred-nove-stavene-silnice-sloup.html

[shark734]

recenzia ako sa patrí http://snag.gy/2Iknq.jpg

[Stifler]

shark: tos\' zabil, takto jsem se nezasmál snad ani jednou v tomto vlákně.

[Radek Hurvajz]

Jdou dva policajti po cestě a jeden \"říká slyšíš to\"? a druhý policajt říká \"jo slyším, jde to od tamtať\".

Vylezou na seník a ten jeden říká \"to nic to tu jenom tvoje manželka souloží z tvým tatou\".

:D:D

[mccolor]

Kompletní návod na výběr auta z Peugeotu:D

[Guest StibTo]

:D

[Péťa]

Když se vám stane něco špatného, vždycky je na blízku nějaká kráva, co se tím baví...