Vtipy

[vendelinek]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.

Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.

Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.

Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku.

Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.

Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. „Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,\" řekl jsem když jsme se rozjížděli. „Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven !

Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale ! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek !

Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu !“

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

[negrbob]

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.

Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.

Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

[Rotorhead]

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:

\"Kam jedete tak pozdě v noci?\"

\"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.\"

Policista se ptá nedůvěřivě:

\"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?\"

Muž odpoví:

\"Jako obyčejně, moje žena...\"

[m3t4L_m4n]

[Guest StibTo]

Student dělá zkoušku a samozřejmě nic neví. Profesor, už mírně rozladěný se ho ptá: \"Víte kdo je to student?\" \"No nevím.\" odpoví zkoušený. \"Tak Já vám to povím. To je hovno plovoucí v jezeře, které se ze všech sil snaží doplavat k ostrovu Inženýr\" Student se zamyslí a po chvíli se zeptá: \"A víte kdo je to profesor?\" \"No nevím.\" odpoví profesor. \"Tak Já vám to povím. To je hovno, které horko těžko, ale přeci, doplavalo k ostrovu Inženýr, ještě s většími těžkostmi, a snad i zázrakem překonalo cestu k ostrovu Profesor, a teď tam dělá vlny, aby ostatní hovna nemohly doplavat.\"

[Péťa]

Říká kolega kolegovi:

Dcera přišla včera večer za mnou a říká. \"Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici a škrtni mě ze své závěti.\"

.

.

.

.

.

.

.

No, vlastně to neřekla přesně takhle,

ale přišla domů s cikánem a řekla:

\"Tohle je ten chlapec, kterého miluju.\"

[Ravel]

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. \"Broku!\" zvolá otec. \"Super\" myslí si Karel , \"on si myslí ze prdí ten pes\". A tak pustí další. \"Broku!\" vola otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. \"Broku,jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!\"

[Cinicman]

Tak sa priznajte kto to bol... :D:D

[frantisek.tomasek]

Prijede p. doktor do servisu a prijimacimu technikovi hlasi,ze mu motor nejak kasle. Prijim.technik se podrbe na hlave a ptase p.doktora: p. doktor mate prosim vas sebou acylpyrin? Ano mam. Tak vemte 2 tablety,hodte je do nadrze,a kdyz ho to do rana neprejde,tak snim zitra dojedte.

[PAJA106]

Otec: řekni \"táta\"

Dítě: \"máma\"

Otec: Ne,neříkej \"máma\"

Dítě: \"máma\"

Otec: Do říti řekni \"táta\"

Dítě: Do řiti

Otec: cože??

Dítě: \"do řiti\"

Máma: Zlato sem doma

Dítě: Do řiti

Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?!

Dítě: Táta !

[Guest StibTo]

Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem. Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na srač.. . A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? \" A ona na to: \"Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.“

[Marcel00]

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd....

o 5 prispevkov vyssie ten isty vtip od Ravel-a

[Marcel00]

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, majú za to niečo kúpiť, a na druhý deň im povie, či rozumne vynaložili s tými peniazmi.

Tak sa teda chváli Anička:

-Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu.

- Múdro Anička. A čo ty Jožko?

- Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil.

- Výborne Jožko. ... a ty Móricko?

- Ja som kúpil jaternicu.

- S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné?

- No tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vysrali, mama to išla reklamovať, a tu máte tých desať korún pani učiteľka.

[Laďa]

\"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit.\"

\"To je moc dobře.\"

\"Kufry máte před barákem.\"

[DanHal]

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd....

o 5 prispevkov vyssie ten isty vtip od Ravel-a

to jsem si vůbec nevšiml :D

tak snad tenhle tu neni

Co je lepší než vyhrát zlato na paralympiádě?

.

Obyčejná procházka.

[upravil dne 25/1/12 20:55 od DanHal]

[Radek Hurvajz]

[Péťa]

Na Kozím vršku, rozbil jsem si držku

[Péťa]

Stodvacítka modrá,

na hrboly dobrá

[Péťa]

Stodvacítkou po hlavní,

jedu na styk pohlavní.

[JJEENNDDAA]

pěkný hory, a ta krajina :-D