Přejít na obsah

  • Aktuální cíle darů

Vtipy

ondra
 Sdílet

Recommended Posts

Gabriel 307 Inventář Peugeot-clubu

Gabriel 307

Odesláno
Odesláno (upraveno)

Moje manželka chce dítě

Leden

Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout.

Únor

Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout.

Březen

Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.

Duben

Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.

Květen

Z práce jsem šel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.

Červen

Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.

Červenec

Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.

Srpen

Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.

Září

Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.

Říjen

Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.

Listopad

Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.

Prosinec

Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.

Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

Upraveno uživatelem Gabriel 307
Sniper17 Kecka

Sniper17

Odesláno
Odesláno

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:“Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.“Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: „Já jsem malý, modrý, zku*vený, teplý trpaslík a chci pít.“Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá: „A co chceš ty, ty malý, zelený, zku*vený, teplý, trpaslíku?““Vaše doklady!

......................................................................................................................................................................................................................................................................

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.

Ten se přiřítí a ptá se, s čím jí může pomoci.

Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a něžným hláskem mu říká: "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman.

Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.

"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

parizov Kecka

parizov

Odesláno
Odesláno

„Ahoj, jsem Golf GTI.

Byl jsem vykoupen z vrakoviště a je skvělé znovu pálit všem gétéíčkovými válci. Ale varuji tě: starej se o mě!

Jsem benzin, ne diesel.

Neodírej mi kola.

Nenajížděj se mnou do obrubníků.

Žádná kafíčka z Costy na mém čalounění.

Udržuj mě čistého.

Neřaď se mnou jak zběsilá (pokud nezávodíš se Saxem).

Když se rozsvítí oranžová kontrolka - řekni manželovi.

Když se rozsvítí červená - ku*va vypni mě.

A nakonec - nárazníky nejsou určené k narážení.

Miluj mě a odvděčím se ti dobrou jízdou.

Tvůj Golf.”

http://www.autoforum.cz/zivot-ridice/muz-koupil-manzelce-auto-uvnitr-nechal-uzasny-navod-jak-ho-neznicit/

Sniper17 Kecka

Sniper17

Odesláno
Odesláno

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

 

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:“Co to tam máte?“ Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.“To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?““Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.““Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!“Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:“Co si přejete, pane?““Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník.Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.“Jak to?“, obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“Pán smutně přikývne:“A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“

dafiek Pozorovatel

dafiek

Odesláno
Odesláno (upraveno)

Čau lidi, to takhle jednou probíhala rekonstrukce schodiště u Nás v paneláku a koukejte co jsem našel při návratu ze zaměstnání. "Jo, to je tak, když se Vám kamarád navalí":D Jo tenkrát sousedi těžce nechápali:myslim

 

DSC00423.JPG

DSC00424.JPG

DSC00425.JPG

Upraveno uživatelem dafiek

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
 Sdílet
Přejít na přehled témat

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...