Vtipy

[Gabriel 307]

Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Tedy, vlastně to moc zakecání není - rovnou jí řekne:

"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."

Slečna se na něj zle podívá a říká:

"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"

Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:

"Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat."

Slečna odsekne:

"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"

Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:

"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."

Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:

"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"

"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."

odesláno z Samsung Galaxy Note 4

[Gabriel 307]

asi tak

Upraveno 11. říjen 2015 uživatelem Gabriel 307

[Péťa]

 

70% žen souloží raději ráno než večer.

 

Já pořád říkám, že ráno to je lepší. To máš jistotu, že jsi ten den první

[Gabriel 307]

Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se. On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:
"Máš ráda bez?"
"Ano miláčku, ale dávej si pozor."

 

:aut

[FrantaCV]

Někteří imigranti už začali pracovat . Jak smotat prodlužovačku. Jen nevím zda je to k smíchu nebo k pláči.

https://www.youtube.com/watch?v=RJjsVckKUPI

[lubosch]

k placi.

[HonzaRez]

Ještě jeden politicky nekorektní (už si pro mě určitě jedou služební fóbií hátýpíčko):

 

[ozzy56]

oni dobře vědí, že nemusí

 

směšné to není, že

[Laďa]

O Zlaté Rybce)


Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku.Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: „Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“ Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje.Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci„programu o slučování rodin“ přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: „Jseš bílej, tak se koukej starat sám!

[Stejsn]

Jeden nekorektní...

 

[Haryk]

Ovocem proti nemocem a blbé náladě

[OK406]

Suzuki, přistěhoval se s rodiči z
Japonska. 

Hodina
začíná a
učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá
kulturní historii Ameriky! Kdo řekl:
",Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´"  

Hrobové ticho ve třídě, jen
Suzuki zvedne
ruku: "Patrick Henry 1775 ve
Philadelphii." 

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je
národ a národ nesmí
zhynout?´" 

Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln
1863 ve Washingtonu." 

Učitelka se podívá na spolužáky a
říká: "Stydím se za vás, Suzuki je
Japonec a zná americkou historii lépe
než vy!" 

Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi
prdel zasraný Japončíku!!" 

"Kdo to řekl?" 

Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání
odpoví: "General McArthur 1942 v
Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při
valné hromadě firmy CHRYSLER." 

Třída je zcela ticho jen zezadu se
ozve: "Je mi z toho na
blití!" 

Učitelka křičí: "Kdo to byl!" 

Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush
starší japonskému premiérovi
Tanakovi v průběhu oběda, Tokio
1991." 

Jeden ze studentů otráveně řekne:
"Vyhul mi!" 

Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to
byl teď?" 

Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton
Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu,
Oválná pracovna Bílého domu." 

Další ze studentů zařve: 

"Suzuki je hromada sraček!" 

A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi
při velké ceně motocyklů v Brazílii
2002." 

Třída zcela propadne hysterii,
učitelka upadá do bezvědomí, dveře se
otevřou a
vejde ředitel: "Kurva, takový bordel
jsem ještě neviděl!" 

Suzuki: "Andrej Babiš, český ministr
financí při předložení státního
rozpočtu, Praha 2013."

[Laďa]

Kdepak, sousedi nezapomínají!!!
 
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak na sousedově zahradě krade cikán. 
Najednou se odněkud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. 
Pak začal kopat pro něho hrob. 
Zaraženej jsem se vrátil do postele. 
Manželka se mě ptala: 
"Ty se celej třeses, co se stalo ?" 
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl. 
Ta kurva soused má furt tu moji lopatu! 

[chuck11]

.

[elton]

Chlap jde s manželkou do salonu krásy. Protože ho to nebaví, sedí venku a čte si noviny. Asi za dvě hodiny manželka vyleze, chlap se na ní podívá a řekne: No co, aspoň si to zkusila...

[Pe.Tr]

Ti Andrea hned flákla co?

[elton]

Neflákla, ještě to nečetla

[Milan+]

Seděj dva amici v baru a bavěj se: ty vole, viděls to v tý evropě, jak jsou tam ty imigranti? Přitočí se k nim barman indián a povídá: no taky jsme to posledně kurva podcenili


Nejpracovitější národ na světě jsou Němci, protože s jednou krávou zorali celou Evropu.​​

[Milan+]

sedi dva ajtaci v serverovne a prijde treti
"proc ste tak smutni"
"ale, vcera sme se trochu ozrali a menili sme hesla"

[Milan+]

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik té drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zku.venou svíčku!"