Vtipy

[Péťa]

[Medvěd]

 

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek!

pondělí: oddych po víkendu, dřeli jsme přeci na chalupě/chatě

úterý: příprava na pracovní den, vzpamatování z foukání bolístek po pracovním weekendu

středa: pracovní den,

čtvrtek: oddych po pracovním dni, příprava věcí, co bude v pátek potřeba naložit a odmístit na chatu

pátek: příprava na víkend, losování krátkou sirkou, kdo bude mít službu u "píchaček" - zbytek po obědě mizí směr chajda

sobota, neděle: víkendové volno.= makáme na svém do roztrhání těla"

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

 

 

Věř mi nebo ne, ale takhle to mezi lety 1986 a 1990 fungovalo v Dopravním podniku hl. m. Prahy

[PAJA106]

Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050.

Kdyby tisíc minaretů.
- Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka.

Jak ukamenovat doktora Mráčka
- Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl

Na samotě u pouště
- Sympatická afgánská rodina dostane soudně přidelený dům, bohužel už je obydlen nevěřícím dědou Komárkem.

Mešito, má středisková
- Paní Merkel, já nechci k Turkovi. Já chci Germany.

Prásk
- Společenský magazín moderního sebevražedného atentátníka, módní šaría policie, tipy jak správně mlátit ženy a mnoho dalšího...

[OK406]

Něco na tom bude:

[OK406]

Policista hlásí do vysílačky:

„Náčelníku, jsme na místě činu.“

„Jaká je situace?“

„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec

mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“

„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“

„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“

„Podařilo se vám ji zadržet?“

„Zatím ne, veliteli!“

„A proč?“

„Čekáme až uschne podlaha!“

[Guest StibTo]

NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. 
Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit: "Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů. 
Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."

[Gabriel 307]

V každé slušné zemi stačí ke snížení emisí padesátikoruna v kapse technika na STK, jen Němci na to musejí dělat software.

 

 

"Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?"

"No dovolte?! Vy úchylný, perverzní prase!!"

"Proč? Jsou to nosní dírky…"

"Ach promiňte…," omlouvá se madam, "Já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?"

"Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…"

Upraveno 29. září 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to vytrhnem a pichnem Ti to do riti!!!"

 

 

Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

[Laďa]

Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u  vinnych sklípků řidiče. 

Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal. Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči. 
 

 

„Co na to říkáte, strýcu ?!“

 

Strýc sa také podívá na displej a praví: „Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“ 
 

[OK406]

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá: "Cítím se mizerně."

Doktor ho prohlédne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."

Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"

"Stýskalo se Vám po domově."  

[Krt€K]

Nedávno jsem v parku znásilňoval nějakou ženu. Ta u toho řvala "né né myslete na moje děti,proboha myslete na moje děti" ... A pak kdo je tady úchyl..

[Medvěd]

To se sice nestalo mě, ale pobavilo mě to velice
 

Pekl jsem koláč. Předpekl jsem základ, vytáhl z trouby, namazal náplní a vrátil dopéct. Šel jsem něco dělat, za deset minut jsem se vrátil, otevřu troubu… a koláč tam nebyl. Kromě mě nebyl nikdo doma!

Pomalu a opatrně jsem troubu zavřel. Pak jsem ji znovu otevřel. Koláč tam stále nebyl. Opakuju si v duchu všechny známé příznaky schizofrenie. Pak se mi vybavila dětská říkanka: „Čert to vzal, ochutnal a zpátky dal“. Pro každý případ odcházím z kuchyně, abych nepřekážel… Vracím se, otevírám troubu. Koláč tam není.

Nevím už proč, šel jsem k zrcadlu… Zdá se, že zevní příznaky žádné nemám…

Vyťukal jsem na Google „z trouby zmizel koláč“. Je mi jasné, že to k ničemu nebude. Štípl jsem se do ruky. Reakce normální. Říkám si: „Marťas, jsi dospělý, chytrý muž! Kam se ten koláč mohl propadnout?“

Pomyslel jsem na sousedy. Třeba je zlákala vůně koláče. Na balkon je otevřeno… Vyšel jsem na balkon. Ne. Tam se nikdo nedostane.

Jdu zpátky do kuchyně. Jsem úplně mimo. Bůhvíproč se mi vybavila „Akta X“… mimozemšťani dychtící dostat můj koláč do svého talíře … Začal jsem se hystericky smát. Vypil jsem sklenici vody. Otevřel jsem myčku, abych tam sklenici postavil. Z myčky se na mě vytřeštěně díval koláč. Dvířka od trouby jsou hned vedle… Asi bych si měl vzít dovolenou…

 

[Edison]

To mi připomělo obligátní vtip s novinama v lednici. Ten jistě všichni znáte... Mno... z vlastní zkušenosti: nefunguje to. Osobně jsem to vyzkoušel. Pochopitelně omylem...

[FrantaCV]

Copak noviny v lednici. Takový svatební dar - rulička s deset tisícovkami stažená gumičkou vtipně uklizená do mrazáku. Nalezena po cca 14 dnech, během kterých došlo k obvinění prakticky všech svatebčanů. No trapas "Unikum Non plus Ultra".

[Guest Pety]

Já zase vím o mobilu v mrazáku. Ale nebyl jsem u toho. Hledal se dva týdny, pak se koupil nový. Našel se po půl roce při odmrazování.

[Medvěd]

 

27 vtipů na Kalouska.jpg

 

Zrovna od STBáka Bureše to sedí

[machulda]

[FrantaCV]

[brixtr]

Cesta na nákup mě vcelku pobavila

[FrantaCV]

Přišlo mi mailem:

Mám takový pocit, že život ženy je samé"La-La-La" - prostě jedna dlouhá písnička.  To je na

ráno vstaLA, 

ustlaLA, 

nakoupiLA, 

uvařiLA, 

napekLA, 

uklidiLA,

nádobí umyLA,

prádlo vypraLA,

a pověsiLA,

potom poskládaLA,

a vyžehliLA,

děti venčiLA,

potom vykoupaLA

a k spaní uložiLA,

manžela potěšiLA,

TV vypnulaLA,

a usnuLA....LA-LA-LA-LA-LA-LA ! :-) :-)