Vtipy

[poldiss]

Zajímavej inzerát, nemáte někdo zájem?  :D

 

http://zvirata.bazos.cz/inzerat/51277606/prodam-ND-na-vosu.php

[Radek Hurvajz]

Sakra, to se hodí, zrovna potřebuju jehlu zadního vstřikovače :D

[Edison]

Vymazáno... :-(

[lubosch]

Vymazáno... :-(

stih sem to, fakt dobry

[gronholmm]

To byl inzerát od Strejdakopec - aspoň sem to tak zahlídl na FB

[gronholmm]

http://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=ptactvo.JPG

[Edison]

Ď... pěkně otextované... A co na to ochránci zvířat???

[gronholmm]

co by? umřela stářím a tělo bylo použito na věděcké účely

[Edison]

To tak právě nevypadá... Dopoledne fungovala a teď je na díly? Jestli ji neutejral hlady...

[Rotorhead]

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

[Pe.Tr]

Pro pobaveni i zamysleni.

Osobne me to prekvapilo bo tak pulku jsem neznal

https://freshjam.cz/brutalni-naloz-reklamnich-banneru-pojistovny-kooperativa-nad-silnicemi/

Upraveno 1. září 2015 uživatelem Pe.Tr

[Háček]

ani jednu neznám, jen mě pobavilo ,,Do Brna chce každý, proto se na něj stojí fronty"  

[machulda]

Na zahradě kope babka, když v tu ránu jí křupne v zádech. Tak zavolá Pepíčka a řekne mu: "Pepíčku, dones mi prosím tě prášek, který je na stole.". Pepíček se za 2 minuty vrátí a v ruce drží prášek. Babička vyhrne sukni a říká: "Tak teď mi strč ten prášek do té dírky..". Pepíček na to: "A babičko, do té hnědé a nebo do té s těma ušima?"

[MotoMoto]

Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ...

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.

Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem

Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.

Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.

Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.

Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).

Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.

„Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:

„Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
„čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi „vole“).

Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.

Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),

třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.

Nyní můžete začít s výkladem.

Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“
či „lžýce“.

Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.

Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.

Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.

Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.

Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.

Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.

To si snad děláte…

Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: „Jsem gay, jsem teplej!“

Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste
jednička“ (vivat, Topolánek).

Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.

Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).

Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž
hubu, prase, buzno, faráři!“

Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.

To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.

„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.

Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.

„To si snad děláte prdel? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.

Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.

Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.

A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.

Tím adrenalinová lekce končí.

Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.

Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu

[Zodiak]

Včil jsem dával příspěvek o Bruntálu, kamsi. To najdete. Ale abych nebyl nespravedlivý, já su Hanák po mamě, jak řepa. O Hanácích se říká, že só lakomí, nésu su si tým jisté..... No, víte jak vznikla propast Macocha? Tož to jeden v hospodě v Prostějově řekl, že u Blanska ztratil pětikorunu. Mama je z Konic u Prostějova, hledat to bůro asi nešla, nicméně Macocha je 138 metrů hluboká.

[Gabriel 307]

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,
opatrně přelézá ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje.
Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtělas mu dát, tak se zastřelil....

[Gabriel 307]

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
Sestřičko, upravte polohu penisu...hmm...dobře, a teď pacientovi.

 

 

 

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel!
Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá sprostá slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?„

Upraveno 7. září 2015 uživatelem Gabriel 307

[poldiss]

Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.

[HonzaRez]

Navážu opět jedním politicky neko-rektním...

 

[Guest StibTo]

A me se vic libi panacek IMIGRACEK