Vtipy

[jirka307]

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:

\"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky...\"

Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.

Manželka na to: \"Co to proboha děláš? Proč ho biješ?\"

Otec na to: \"Už ho vidím, de*ila, jak to žere bez chleba...\"

[jirka307]

Přijde buzerant do nebe a říká: \"Hele bože tam je růže\" a bůh se ohne a buzerant mu ho tam šoupne. Bůh říká: \"Ještě jednou a jdeš do pekla!\" A stane se. Bůh říká: \"Dojdu se na tebe za rok podívat.\" Po roce jde Bůh do pekla, všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: \"Čerti, proč netopíte?\" A čert odpoví: \"Tak se ohni pro polínko!!!\"

[OK406]

Cikán povídá knězi při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám .........

Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

[PAJA106]

Situace v Praze je vážná. Podle očitých svědků se vylila nejen Vltava, ale taky Iveta Bartošová a Miloš Zeman.

[ozzy1]

víte kdo to je Gorbačov?

G enerální

O pravář

R ežimu

B režněva

A ndropova

Č erněnka

O statních

V eteránů

přesně jak šli ti prezidenti za sebou.

[Péťa]

Situace v Praze je vážná. Podle očitých svědků se vylila nejen Vltava, ale taky Iveta Bartošová a Miloš Zeman.

Vltava má virózu?

[poldiss]

Tahle neskutečná kombinace mě prostě pobavila

[safi1]

JááJ myslíš ako gumy že ? SUNNY no čo už

[poldiss]

jojo SUNNY :D to si může dovolit auto, ale pár tisícovek navíc za lepší gumy už ne?

[PAJA106]

Jaké auto je nejlepší do terénu?

Služební.

[poldiss]

Sejde se Vltava s Labem a povídá:

- Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?

[JanoRS]

\"Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?

-\"Puščila, puščila.\"

-\"A jak ši ju presvedčil?\"

-\"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu.\"

-\"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?\"

-\"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šaľena.\"..

[Radek Hurvajz]

[KingSpade]

Deník řidičky

5.ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tudy, tam je zákaz vjezdu!\"

„Jedete do protisměru!\"

„Pozor na tu starou dámu! Brzděte!\" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8.ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12.ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22.ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31.ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19.února: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26.února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3.března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: „Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!\"

[Edited on 8/6/13 14:00 by KingSpade]

[rendyD]

Zlata rybka plave na dovolenku a prosi krokodila:

Keby ma niekto hladal , tak ta prosim, spln mu jedno zelanie!

Po navrate sa pyta krokodila:

Bol tu niekto a haladal ma?

Ano, jeden chlapik!

A ake mal zelanie?

Ale, chcel mat ocas az po zem.

Tak som mu odkusol nohy od prdele.

[Haryk]

Vážený kliente.

Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své penze. Bohužel vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost. Vzhledem k nešťastným investičnímrozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu nepracují, je v současné době na vašem důchodovém účtu 0,00 Kč (slovy nula nula nic).Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu vašeho účtu ve výši 125 785 Kč.Tuto dlužnou částku uhraďte do sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném případě bude váš dluh odprodán exekutorské firmě. Náš fond vám tímto děkuje za projevenou důvěru a za to, že jste si naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.

S pozdravem

Jednatelé penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s. (v likvidaci)

Jaryn Drabek ml. v.r. a Miro Calusek ml. v.r.

Seychely 25. 8. 2035

[kurka]

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí:

\"No kde séš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??

A víš ty vůbec kde já byla?? No u doktora jsem byla, ty blbče!!

A víš u jakýho doktora jsem byla?? No u gynekologa jsem byla!!

A víš co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!! No co čumíš, co mi jako

k tomu řekneš??\"

Manžel jen tiše špitne \"...no co, no že je to teď spravedlivý....\"

Manželka vybuchne...: \"jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda

vysvětli!!!\"

\"No konečně aspoň poznáš jaký to je žít s podrážděnou píčou !!!!!!!\"

[odee]

Hustokrutónský

[Péťa]

Dámy, když chlap řekne, že to opraví, tak to opraví!

Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

[PAJA106]

Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?

.

.

.

.

Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.