Vtipy

[Radek Hurvajz]

Gronholmm: nechapu

[Guest StibTo]

I will have some H20 too = I will have some H2O2 = napil se peroxidu vodiku

[Jimmy106]

taky jsem to nepochopil co na tom jekdyz si oba dali vodu.. takze diky stibto za vysvetlivku...

[Radek Hurvajz]

Jo tak to potom jo, ja měl za to že Too = také. Ten anglickej vicesmysl slov:bojim

[Guest StibTo]

Radek : jj \"too\" = také ale tenhle vtip je založenej na fonetice tj. výslovnosti a pak \"too\"=\"two\"=2

[upravil dne 27/10/11 13:11 od Stibto]

[Andreww]

To je podobné, jako s tím anglickým zubařem

[Dadadavid]

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:

\"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.\"

Obratem obdrží odpověď:

\"Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed.\"

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.

Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: \"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed

[PAJA106]

Když se tu mluví o té fonetice:

Angličan se ubytuje v čr v hotelu. Je večer a tak přemýšlí, že by si dal skleničku něčeho, tak si projede lístek co má na pokoji a rozhodne se, že si dá 2x rum. Zavolá na recepci: \"Two rums, to room two two two\" a ze sluchátka se ozve:\"tramtaratata debile\".

[vendelinek]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: \"Co tam, proboha, děláte?\" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: \"A kam jdete vy?\" Odpověděla mu: \"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat po tmě.

[Péťa]

Nechce se mi to přepisovat:

[Péťa]

Učiteľka v základnej škole:

No detičky, domácu úlohy ste spravili?

- Ááánooo

- A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?

- Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.

... - Tak ju ukáž.

- Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.

Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:

- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.

- Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil.

Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v

škole:

- No Dežo, domácu úlohu si spravil?

- Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.

Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady.

- Dikma, kam džamales Dade?

- Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš.

[Andreww]

Můj tata že není můj tata? :D:D

[OK406]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.

Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila.

Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:

\" Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!\"

[Péťa]

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky,

tak zašel k psychiatrovi, co s tím.

Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.

Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.

Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce,

ukáže na ni prstem a říká:

\"Od teďka chci, abys věděla, že

JÁ JSEM PÁNEM V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!

Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert!

Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.

A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?\"

.

.

.

.

.

\"Asi někdo z pohřebního ústavu,\"

odpoví manželka.

[Rotorhead]

[Rotorhead]

U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.

\"Dobrý večer, co byste si přáli?\"

\"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato.\"

\"A kolik toho zlata byste rádi? \"

\"100 kilo \"

\"A mohlo by to být 103 kg ?\"

\"Jasně že jo! \"

A Heller se otočí přes rameno a zavolá:\"Ester, zlato moje, vstávej.

Přišli si pro tebe!!\"

[pipistrel]

Děda se vnoci probudí a zjistí, že mu stojí. Probudí manželku a povídá \"Hele Maruš podívej se na něj, co s tím budeme dělat?\" \"No když na něm teď nemáš ty faldy, tak by sis ho mohl pořádně umejt!\"

[Gibon83]

v škole: máš domácu?

-hej..

Tak nalej!

[Gibon83]

Kdo je nejlepší přítel muže?

-Pes.

-A žena?

-Bojuje s ledničkou o deváté místo

:-D

[Laďa]

Přijdou dva policajti do knihkupectví a prodavačka se jich ptá \"copak pánové venku prší?\"