Vtipy

[hardhouse.trip]

Blondýnka letí do Londýna.

Jak ji připravíte o místo u okna?

Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

[upravil dne 1/6/14 11:58 od hardhouse.trip]

[machulda]

:-)

[deeper]

Anketní otázka:

\"Jak se díváte na lesbičky?\"

\"Většinou v HD rozlišení.

[Laďa]

Přijde muž k doktorovi, že potřebuje viagru.

Doktor mu ji napsal a řekl, ať se druhý den staví a řekne, jestli to pomohlo.

Muž druhý den přišel a povídá : \"Žena měla svý dny, takže jsem to nevyzkoušel.\"

\"A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?\"

\"Na sousedku nepotřebuju viagru.\"

[Péťa]

Přijde chlap do masny a pozdraví „Čest práci !“

Je na řadě.

Co si přejete, ptá se prodavač.

Kilo bůčku,

Prodavač mu jej podá a říká 22 korun.

On objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.

Prodavač : 48 korun,

V tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval předním,

Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,-- korun

A za 2 kila hovězího skoro 500,-- korun.

Na to mu prodavač odpoví, jo pane, starý pozdrav, starý ceny !

[Pe.Tr]

http://www.mixofpix.eu/lamborghini-z-plechovky/

[Haryk]

Jedné rodině někdo ukradl kolo. K velkému překvapení celé rodiny se

druhý den kolo objevilo na svém místě. U kola byla obálka s

omluvným dopisem a dva lístky do divadla jako kompenzace za způsobenou újmu.

S velkou radostí odjela ve stanovený den a hodinu na divadelní představení.

Po návratu z divadla je ale doma čekal opravdový šok v podobě totálně

vykradeného bytu.

[FrantaCV]

[Guest StibTo]

Přijde muž k doktorovi, že potřebuje viagru.

Doktor mu ji napsal a řekl, ať se druhý den staví a řekne, jestli to pomohlo.

Muž druhý den přišel a povídá : \"Žena měla svý dny, takže jsem to nevyzkoušel.\"

\"A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?\"

\"Na sousedku nepotřebuju viagru.\"

:D

[hardhouse.trip]

Dva homosexuálové jdou lesem a jeden z nich najednou musí na velkou, a tak zajde za křoví.

Po chvíli zděšeně volá: \"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička...\"

Druhý přiběhne, mrkne na to a nahněvaně říká: \"Neřvi, ty vole, jenom ses vysral na žábu!\"

[Medvěd]

Student matfyz si jde do fotolabu nechat vyvolat film.

Prodavač: 9x13 ?

Student: 117, ale proč se mně na to ptáte?

[upravil dne 16/6/2014 14:00 od Medvěd]

[groovred]

[FrantaCV]

A pak se řekne BLONDÝNA:

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.

Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce blondýnce zasmáli, která dá bavorák za 2,5 miliónu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.

Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.

A úředník na to:

\"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka za 2,5 miliónů, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?\"

\"To máte pravdu, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!\"

[elton]

http://www.drsnysvet.cz/velryba-v-detskem-koutku/

[Maverick]

Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade a zpovídá se. Krade farářovi hodinky.

Říká: \"Já kradu!\"

Farář říká: \"Snad kradl jsem!\"

Zloděj: \"Ukradl jsem hodinky!\"

Farář: \"Tak je vrať!\"

Zloděj: \"Tady je máte!\"

Farář: \"Já je nechci. Vrať je majiteli.\"

Zloděj: \"Ale on je nechce!\"

Farář: \"Tak si je nech!\"

[Guest StibTo]

? ? ?

[Gabriel 307]

něco z FCB :D

:aut:aut;)

[Guest Džůny]

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.

Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.

Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.

Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.

Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.

Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:

Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?

Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

[ozzy56]

viseli bychom všichni bez rozdílu

[poldiss]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.

Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.

Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: \"Co tam, proboha, děláte?\"

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.

Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.

Šéf ji zastavil a zeptal se jí: \"A kam jdete vy?\"

Odpověděla mu: \"Jdu taky domů.... Kurva.... Přece... nebudu dělat potmě.