Vtipy

[AnotherOne]

Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá :

\"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?\"

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně \"Ale jo, proč ne ?\"

Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pakse připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:

\"Máš přesně 1 586 ovcí !\"

\"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.\"

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá :

\"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?\"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví :

\"Jistě.\"

\"Jste konzultant Evropské unie,\" řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist:

\"To je pravda. Jak jste to poznal ?\"

\"Vůbec jsem nemusel hádat,\" povídá ovčák. \"Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa ...!\"

[vendelinek]

práce na hovno:D

[KoudaK]

Sedí dva kámoši u jednoho doma:

Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!

Tak jí nech a sněz jen brambory.

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:

\"Jakže umřela ta tvoje tchýně?\"

\"Otrávila se houbami.\"

\"A jakto, že má rozbité zuby?\"

\"Bránila se, svině.\"

Víte, čím se zahrnují milenky?

LÁSKOU

A ženy?

KVĚTINAMI

A tchýně?

BULDOZEREM

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

\"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?\"

\"Ale, v base.\"

\"Prosím tě a kvůli čemu ?\"

\"Kvůli slepicím.\"

\"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!\"

\"Vyhrabaly tchýni!\"

Ona: \"Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům?

Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?\"

On: \"Co tak elektrický proud??\"

Tchýně: Asi už brzo umřu.

Zeťák: Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?

Tchoř a svině.

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:

Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.

Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: \"Je nějaká naděje?!\"

Doktor: \"Bohužel je, je to jen chřipka...\"

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.

Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.

\"To je taky váš úlovek?\"

\"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu

fotografovat.\"

[Mertin]

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!\" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… \"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.\" Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: \"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!\"

[Escaper]

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá : \"Tys\' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře.\" Porodní babka nato odpoví. \"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají .\" \"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.\" Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá . \"Vás nic nebolí ?\" ptá se udiveně babka. \"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na ty střeše, jako kdyby byl v posledním tažení !\"

[Maverick]

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.

Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.

Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

[Péťa]

Přijde frajer do baru...

... objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex a odplivne si: „Fuj, ta uměla řídit!”

Objedná si dalšího, a zase: „Fuj, ta uměla řídit! Ještě jednoho.”

Barman už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.

A frajer mu vypráví: „No, stopuju na dálnici a zastaví mi taková hnusná, vošklivá, hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, baba jede padesátkou, pak stovkou, stopadesátkou, až to vytáhne na dvoustovku. A v tom prudká zatáčka a v ní naštorc kamion.

A já jí povídám: ‚No babo, jestli tohle vybereš, tak tě přefiknu.’

Fuj, ta uměla řídit!”

[Rotorhead]

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.

\"Proč to děláš?\" ptá se jí.

\"Abych byla krásná!\" odpoví maminka.

Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: \"Vzdáváš to?\"

[vendelinek]

kuřáci po zdražení cigaret

[Ticcino]

Paní učitelka říká dětem ve škole:

\"Ták děti ,každý mi řeknete přísloví, aby se rýmovalo.\"

Anička: ,,Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem.\"

\"Hezké, Aničko. ,,A teď ty Pepíčku.\"

Pepíček: ,,Komu se nelení, tomu se zelení .\"

\"Výborně, Pepíčku.\"

Dežo sedí znuděně a hledí z okna.

\"A co ty Dežo, znáš nějaké přísloví?\"

\"Jo. Únor bílý sílí pole.\"

\"Ale Dežo, to se musí rýmovat.\"

\"Únor bílý, sílí pole, pičo vole.\"

[PnR]

par starsich, ale dobrych

V kině:

\"Můžu tě políbit?\"

\"Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?\"

\"Mně ???\"

Zácpa na D1 a zpředu pobíhá borec od jednoho auta k druhému až dorazil sem tak říká : \"Vepředu je cikánská rodina a vyhrožuje že pokud nevybere 200 tisíc tak svoji rodinu polije dvěma kanystry benzínu\"

\"A kolik už máte??\"

\"kanystr a pul\"

Odcházím z veřejného záchodku a na zemi vidím tisícikorunu. Sehnu se pro ni a zezadu cítím, že si ji teprve začínám vydělávat...

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:

- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

[Driver]

novela doprvani vyhlasky

Od letošního roku se má změnit povinná výbava:

Ubyde: rezerva a klíč na kola.

přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva, pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože

P-ČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2010 přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným.

k povinné výbavě přibude přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednoka.

Od června 2010:

přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

[macik.83]

To není kameňák, to je přímo ......smrťák !!!!!

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.

Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.

Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

Už jsi někdy zkusil \"domácí trojku\"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!

Ne. řekl jsem

Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.

Pojď ke mně, dáme si \"domácí trojku\".

Šli jsme k ní.

Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

Jsi ještě vzhůru, maminko?

[Demo]

(sice trosku neaktual, ale dobre)

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka

Přihlásí se Anička

\"Sím, já ho mám tak ráda, že si honechám vytetovat na

prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat\"

\"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak

poroste s miminkem\", říká Mařenka.

Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.

Buď půjde do píči nebo bude viset.\"

[adraj]

Jeden ze života

Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala

žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem

vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a

odvezla je do školy.

Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do

práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného

z práce.Cestou práce jsem nakoupila v supermarketu.

Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak

jsem se musela vrátit.

Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně

rád.Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo,připravila jídlo,dojela do

školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla

na pole.

Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na

ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce

kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a

žárovku v chodbě,nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.

Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes bank ing jsem

zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem

vyžehlila,snědla kousek mrkve,osprchovala se a jdu spokojeně spát.

Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - , vylítla jsem z postele. Můj

muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák

nezašukal!!!!!

[upravil dne 26/2/09 adraj]

[vendelinek]

Dva muži jedou v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladoustopařku.Ta si sedne na zadní sedadlo.

Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek.

Probudí loktem spolujezdce a říká mu:\"Podívej se do zpětného zrcátka.\"

Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:\"Ty vole nemáš hřeben? .....Vypadám jak piča...

[Pallos]

Rozhovor při pasové kontrole:

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no..... male or female?

-Male, female...... sometimes camel.......

[Guest Scratch]

nikdy nevyhazuj camel z lanovky

[AnotherOne]

Učí veľký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečká, znova vynoriť a tak zaútočiť. Malý žralok ale oponuje a hovorí:

- No, ale nedalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia???

Starý žralok odpovedá:

- No áno, ale budeš ho potom jesť aj s hovnami?

[vendelinek]

Plují si dvě spermije a jedna říká té druhé: \"Kdy už budeme u těch vaječníků? Moc se tam těším a hlavně jsem zvědavá, jaké to tam bude a co se tam bude dít!\" Ta druhá na ní: \"Buď v klidu, zatím jsme na mandlích.\"