Vtipy

[regius]

[Péťa]

Ministr dopravy by chtěl na silnice vrátit kázeň.

.

.

.

.

.

.

.

Já bych spíš navrhoval, aby na silnice nejdřív vrátil asfalt!

[Milan+]

[Péťa]

"Drahá, už jsme nějaký čas spolu, můžeš mi prozradit, kolik chlapů jsi už měla?"

"O.K. Osm!"

"Takže já jsem devátý?"

"Ehm... ne..., ty jsi byl druhý..."

[Pe.Tr]

Já to sem prostě dát musím

 

https://www.stream.cz/onemanshow/10017526-odhaleni-nejvetsiho-televizniho-skandalu-v-cesku

[Honza3008]

Tvl, to je masakr 

[regius]

[jarokare]

Béčko je málo

[Havlicek.Lukas]

a proto mam cecko s profesakem

 

Upraveno 17. květen 2017 uživatelem Havlicek.Lukas

[Driver]

Já mám B + E  

[Hafity]

A jak je to se s pozadím

[KoudaK]

Miloš Zeman prý pro Jirku Kajinka zajistí uvolnění e-mailove adresy: 

jiri.kajinek@volny.cz

 

Jiří Kajínek hledá pronájem bytu v Praze, ale čtvrť Pankrác nechce... 

Upraveno 18. květen 2017 uživatelem KoudaK

[Gabriel 307]

Učitel se ptá dětí ve třídě:
"Čím chceš být až vyrosteš?" Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů,
budu mít nejkrásnější k.u.r.v.u., dám jí BMW,
milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale aby to zachránil vyvolá Mařenku.
A ty, Mařenko?
Já chci být Pepova -k.u.r.v.a..

[Gabriel 307]

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá táty: „Co to je?“
A táta odpoví: „To je na bezpečný sex.“
Na to synek: „Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“
Táta: „No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.“
Synek: „A proc tady ten balíček má 6?“
Táta: „To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.“
Synek: „A tati, tady jich je 12?“
Táta: „No,“ vzdychne, „to je pro nás ženatý muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen..."

[Gabriel 307]

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: „Představte si to,
po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex.
Hodinu předehra, pak jsme se hodinu nádherně milovali
a potom jsme si ještě hodinu povídali.“ Manžel povídá v práci kamarádům:
„Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno.
Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo,
než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo,
než jsem usnul.“


„Ach, má lásko, můj drahý! Když mi dáš ještě jeden polibek,
budu navěky tvá!“
„A sakra… Díky za upozornění…“

[Gabriel 307]

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba. Manžel vyvalí oči a ptá se: "Čekáme hosty?"
- "Ne"
"Tak proč si k.u.r.v.a koupila tolik chleba?"

[regius]

[Návštěvník]

[mmartinkovic]

Ja mám na to tabuľku v Exceli :-)

[Péťa]

„Může i komunistka souložit s nestraníkem?“

 

„Ano, ale musí si ho tam sama zavést, aby byla zachována vedoucí úloha strany.“