Vtipy

[oddie]

Taková žena si přeci nemusí dávat inzerát

[jarokare]

Pěknej doplněk do bytu

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Milan+]

Nikdy jsem nepochopil hru na babu..........
Přece, když máš babu, už nehoníš !!! .........

[Milan+]

Přijde černoch do obchodu a na rameni má papouška. Prodavačka povídá: „Ten je ale krásnej, kdepak jste ho sehnal?“ A papoušek odpoví: „V Lidlu.“

[Milan+]

Svěřuje se kolegyně kolegyni první pracovní den roku 2017: „Na Silvestra jsem se tak opila, že když jsem šla přes parket pro dalšího panáka, vyhrála jsem taneční soutěž.“

[Péťa]

[Milan+]

To jsou blázni

[regius]

[Laďa]

novoroční předsevzetí

[Weri 605]

[Péťa]

 

[mmartinkovic]

namiesto autopluh.sk usetril 400€. stôl zozenie skoro vsade.

[regius]

[jarokare]

„Tati, tati proč má ta kočka v puse ptáčka?“ „Protože není tak choulostivá, jako tvoje matka.“

 

Malá Klárka prochází kolem ložnice rodičů, a protože uslyší divné zvuky, zbystří a nakoukne dovnitř. Pak pokračuje dál se napít a uvažuje…“Hmm a mě chce maminka posílat k psychologovi, že si cucám palec.“

 

„Mami, co je to orgasmus?“ ptá se Leošek své matky. „Nevím, chlapče, na to se zeptej tatínka.“

 

Tři kamarádi se vydají na hory, ale v hotelu je pouze jeden volný pokoj, s jedinou postelí, na které musí spát všichni společně. Uprostřed noci se mladík na kraji postele probudí a zvolá: „Kluci to je něco, mně se zdálo, že mi někdo honí péro!“ „Ty jo, mně taky!“ přidá se mladík na druhém konci postele, a vzbudí tím kamaráda spícího uprostřed: „To je vážně sranda kluci, a mně se zdálo, že lyžuju!“

 

Přijde mladík do lékárny a přeje si jeden prezervativ: „Jdu totiž dnes na návštěvu ke své milé.“ vysvětluje. „A nebo mi dejte rovnou dva, její sestra je taky kus. Nebo rovnou tři matka je taky pořád dost velká šťabajzna.“ Přijde k dívce domů, dostane polévku, řízek s kaší, ale pořád se nějak ošívá, pořád se červená… „Co je ti miláčku, nechutnalo ti snad?“ „Chutnalo, ale proč jsi mi neřekla, že tvůj táta je lékárník?“

[Péťa]

[Péťa]

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"Šéf: "No
tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá:
"Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy,
aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?"
V LEDNIČCE!!!"

[dafiek]

Zákaznice: "Chtěla bych manželovi koupit nějakou pěknou kravatu, která by mu zvýraznila oči."

Prodavačka: "Každá kravata mužům zvýrazní oči, jen je třeba ji pořádně utáhnout."

 

Líza děkuje dědovi: "Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem dostala!" "Vážně?" neubrání se děda údivu. Líza nadšeně přikývne: "Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, mi máma dá dvacku, abych s tím zas přestala!"

 

Baví se dvě přítelkyně: "Víš, nejsou všichni muži takoví, jak se o nich povídá. Já znám jednoho, který je dvacet let ženatý a je každý večer se svou ženou doma." "Hm, tak to musí být láska," kývne uznale druhá. A první na to: "Houby láska, obrna."

 

Mladý pár těsně před svatbou zahyne při autonehodě. Vystoupají do nebe a ptají se svatého Petra, jestli by se mohli vzít v nebi. Svatý Petr se podivil, že to tam ještě neměli a šel to zjistit. Vrátil se za tři měsíce celý usměvavý a povídá: "Je to zařízené, můžete se vzít." Mladý muž je tím čekáním celý unavený a ptá se: "A co kdyby nám to nevyšlo, můžeme se tu i rozvést?" Svatý Petr se zamračí a povídá: "To teda nemůžete. Tři měsíce mi trvalo, než jsem tu našel kněze. Kde bych asi tak v nebi našel právníka?"

 

Baví se dva kamarádi v hospodě nad pivem: "Nejradši ze všeho bych se stal malou šedou myškou." "Zbláznil ses nebo už blbneš z alkoholu? Proč zrovna myškou?" "No aby se mě zena konečně začala bát!"

[regius]

[OK406]

 

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavý, v roztrhaných šatech, zkaženými zuby a chytí zlatou rybku.
Klasika. Tři přání, atd.
Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." 
Blik! A sedí v zubařským křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropských fondů. 
Jako druhý přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. 
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily ...a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci  "programu o slučování rodin"  přebírá do užívání. 
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl být modrooký blonďák jako jsou Němci. 
Blik!  Z Ahmeda je modrooký blonďák se zkaženými zuby, a sedí v roztrhaných šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má znamenat? 
Rybka mu odpovídá: "Jsi bílý, tak se koukej o sebe starat sám!"