Vtipy

[Péťa]

[Weri 605]

omlouvám se.. tohle je realita mého dnešního dne... 

[Laďa]

[Weri 605]

[Weri 605]

Není umění smát se, když se ti chce brečet.., ale chlastat, když se ti chce zvracet...!

 

[mmartinkovic]

Veža: “Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava.” 
Pilot: “Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? ” 
Veža: “Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. “

Veža: “Ste Airbus 320, alebo 340?”
Pilot: “Samozrejme že Airbus 340.”
Veža: “V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory.”

 

Pilot: “Dobré ráno, Bratislava.”

Veža: “Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň.” 
Pilot: “Chystáme sa na pristátie, Bratislava.” 
Veža: “Tu je naozaj Viedeň.” 
Pilot: “Viedeň? ” 
Veža: “Áno, Viedeň.” 
Pilot: “Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy.” 
Veža: “OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava.”

Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál:  “No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole.”
Pilot: “To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!”

Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu: “Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje… ” Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: “Drž už hubu a zomri ako chlap!”

Pilot: “Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie.”
Veža: “Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare. ”
Pilot: “Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu.“

Veža: “Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.” 
Pilot: “Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!” 
Veža: “Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň.”

Pilot:  “Žiadame o povolenie k štartu.”
Veža: “Sorry , ale nemáme váš letový plán, kam letíte?”
Pilot: “Do Salzburgu, ako každý pondelok.”
Veža: “Dnes je utorok.”
Pilot: “To je super, tak to máme dnes voľno.”

Veža: “Vaša výška a pozícia?” 
Pilot: “Meriam 180 a sedím vpredu vľavo.”

Veža: “Máte dostatok paliva alebo nie?”
Pilot: “Áno.”
Veža: “Áno čo?”
Pilot: “Áno, pane.”

Veža: “Oznámte nám očakávaný čas príletu.”
Pilot: “Utorok by sa mi celkom hodilo.”

Technici majú zmysel pre humor po každom lete vyplňujú piloti formulár, tzv grip. Tam spomínajú všetky technické problémy a chyby na lietadle, ktoré spozorovali počas letu a ktoré je treba opraviť. Mechanici si to prečítajú a napravia a potom do formulára napíšu, čo a ako bolo opravené. Letecká spoločnosť Quantas najväčšie perly zverejnila.

Zapísaný problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje vymeniť. 
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.

Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné. Mechanikova poznámka: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.

Poznámka: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne. 
Mechanik : Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.

Poznámka: Na prednom skle sú mŕtvi chrobáci …
Mechanik dopísal: Boli objednaní živé chrobáky.

Poznámka: Autopilot v polohe “držať výšku” nechá lietadlo klesať 60 m/min. 
Mechanik: Tento problém si nemôžem predviesť na zemi.

Zapísaný problém: Spod prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky. Sú to zvuky, ako by trpaslík búchal na niečo kladivkom. Mechanik: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.

Zapísaný problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile. 
Mechanik dopísal: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.

Zapísaný problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca páčka zastaví.
Mechanik dopísal: Preto tam sú.

Zapísaný problém: Podozrenie na prasknuté sklo. 
Mechanik: Podozrenie je správne.

Zapísaný problém: Motor číslo 3 chýba!
Mechanik: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.

Zapísaný problém: Lietadlo sa za letu chová komicky. 
Mechanik: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.

Zapísaný problém: Cieľový radar pohmkává.
Mechanik: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním pesničkových textov.

Zapísaný problém: Myš v pilotnej kabíne. 
Mechanik: Bola namontovaná mačka.

Pilot-žiak sa stratí počas sólového preletu. Pri pokuse o nájdenie lietadla na radare, sa hopýtajú: “Aká bolo Vaša posledná známa pozícia?”
Študent: “Keď som bol číslo jedna na štarte”.

“Po výstupe z lietadla, sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tuostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti animanžela … až na pána tamto. “

Upraveno 10. listopad 2016 uživatelem mmartinkovic

[Milan+]

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Guest StibTo]

V 11/9/2016 at 23:53, Weri 605 napsal:

omlouvám se.. tohle je realita mého dnešního dne... 

No přijde mi to spíš smutný ... 

[Weri 605]

[dafiek]

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

 

"Mami, můžu vylízat mísu?" "Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!"

 

Chlápek se v noci vzbudí a jde na záchod. Jak tak močí, podívá se na toho svého a domlouvá mu: "Vidíš, když ty potřebuješ, tak já se postavím vždycky!"

 

Malý chlapeček jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a cestou do svého pokoje si sám pro sebe povídá: "A může se zbláznit, když si cucám palec."

 

Upraveno 12. listopad 2016 uživatelem dafiek

[parizov]

[Sniper17]

Při jídle v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host je s vysvětlením spokojen, ale po nějaké době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
" No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící...

 

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

[mmartinkovic]

Velke cirkusove cislo,

chlapik z vysky 30 m  chce skocit do maleho detskeho bazenika.

Vylezie po rebriku hore, pozrie dolu, prezehna sa a skoci.

celeho dolamaneho ho doviezli do nemocnice, zasadrovali.

po pol roku ked sa ako tak vyliecil, prisiel principal na navstevu do nemocnice a chlapik vravi : " tadaaaa " ! :-)

[Weri 605]

[FrantaCV]

[Péťa]

Přijde chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný peugeot" a pokaždé při tom plivne na podlahu!
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap opět říká: "zasraný peugeot..." pliv, pliv...
"řízek a pivo prosím, zasraný peugeot" pliv, pliv...
Chlapík čeká na jídlo a opět si mumlá: "zasraný peugeot" pliv, pliv
Když už na něj kouká pomalu celá hospoda přijde k chlapíkovi číšník a povídá mu: "Pane, musím Vás požádat, abyste toho nechal!"
Chlapík na to jen: "zasraný peugeot" pliv, pliv, pliv...
Číšník: "A proč? Co se stalo?"
"No jedu dnes ráno se svojí 35 tunkou náklaďákem, dostal jsem smyk a padnul do příkopu..."
"No neměl jsem absolutně žádnou šanci se z něj dostat..."
"zasraný peugeot" pliv, pliv
"No a v tom momentu přijel takovej mladej sráč v peugeotu a ptá se mě, jestli mě s tím jeho peugeotem má z toho příkopu vytáhnout..."
"No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný peugeot"

[Péťa]

Jede maník v BMW a náhle k němu zleva přijede trabant a řidič křičí: "Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se nasere a přidá na 80km/h, ale za chvíli se k němu znova přižene trabant a řidič křičí: "Tak znáš trabanty, nebo ne?"
Maník se ještě víc nasere a přidá na 100km/h. Není mu to nic platný, zleva se opět přižene trabant a řidič opět křičí: "Tak znáš trabanty?"
Maník se zamyslí, stáhne okénko a říká: "Jo znám Trabanty!˝
A řidič trabantu říká: "A JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??"

[Gabriel 307]

Sedí starší manželský pár na balkóně. V protějším panelákovém bytě souloží mladý pár. Chvilku se na to oba jen dívají a pak manželka pronese:"Táto, nedal by sis taky říct?"
"Ale Jani, vždyť tu holku ani neznám!"

[Gabriel 307]

Uchází se slečna o místo sekretářky ve zvířecí farmě.
Vedoucí se ptá: "Umíte pracovat s počítačem?" "Ne." "Rozumíte fakturám?" "Ne."
"Tak sakra, ženská, jak chcete být sekretářkou?"
"No, já si myslela, že tady na farmě by se mohlo hodit, že rozumím řeči zvířat."
"To mi neříkejte, to lžete!"
"Nelžu, můžete si mě klidně vyzkoušet." Jdou tedy do kravína.
Tam zabučí kráva a předseda: "Tak, co říkala?"
"Že měla sedm telat, ale že jste jí přiznali jen šest."
"No víte, kolega měl narozeniny… znáte to." Zajdou do prasečáku, tam zachrochtá svině. "Co říkala?"
"No, že měla pět selat, ale přiznali jste jí jen čtyři."
"Však to znáte, kolega odcházel do důchodu." Vedoucí jí už věří,
a tak se vracejí do kanceláře. Vtom přiběhne ovce, otře se vedoucímu o nohu a zabečí.
Vedoucí se lekne a povídá: "Nevěřte jí ani slovo! To už je hrozně dávno a navíc jsem byl úplně ožralej!"