Vtipy

[Weri 605]

[vendelinek]

Ani jedna nemá pežota,ale odrazky maji pěkný 

Odesláno z Samsung J 5

 

 

 

Upraveno 21. září 2016 uživatelem vendelinek

[regius]

To by měli praktikovat i tady

Kapsari.mp4

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[dafiek]

[mmartinkovic]

Ženy kričia :

Všetci chlapi sú rovnakí !!!

Muži odpovedajú :

Tak si jedneho zoberte a držte hubu !!!

[Pe.Tr]

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Laďa]

Nová Škodovka 

[parizov]

[parizov]

[mmartinkovic]

Pán so svojím autom nabára do "zadku" auta pred ním.

V nabúranom aute sedia dvaja tepľoši.

Jeden vystúpi a vraví druhému: Riško volaj policajtov pán do nas nabubal.

Pán vraví, nevolajte policajtov, dam vam 1000€.

Tepľoš volá : Riško, volaj policajtov, pán čo bubal nám chce dať uplatok 1000€.

Pán vraví, dam Vam 5000€. Viete trošku som vypil.

Tepľoš vraví : Riško volaj policajtov, pán čo bubal a chcel dať uplatok aj vypil.

Pán vraví, nevolajte policajtov, viete, minulý týždeň mi zobrali vodičák.

Tepľoš vraví : Riško volaj policajtov, pán čo bubal a chcel dať uplatok aj vypil a nemá ani vodičák.

Pán vraví, nevolajte policajtov, nemam ani STK ani emisnu.

Tepľoš vraví : Riško volaj policajtov, pán čo bubal a chcel dať uplatok, vypil, nemá vodičák, a ani papiere.

Pán sa naserie a vraví : Tak ma bozajte vriť!

Tepľoš vraví : Riško nevolaj policajtov, pán čo bubal sa chce dohodnúť.

[OK406]

Trefněji a stručněji se snad dnešní "stav v Českých zemích",vyjádřit nedá.
Má pravdu děda. Přeji hezký den !!!

Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů
před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech
a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku."zahřímal velitel.
"Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám,
že za tuhle tu dvoukorunu jsem za 1.republiky koupil 20 dkg salámu,
za komunistů litr mléka,1 pivo,krabičku cigaret nebo 1/2 chleba a teď -
přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat."

[regius]

To by měli praktikovat i tady

[Gabriel 307]

Stojí syn s tátou před pavilonem opic v ZOO.
Syn se zeptá: "Tati, proč my vlastně opice nejíme?"
Otec na to: "Jsme totiž jejich blízcí příbuzní, proto je nemáme k obědu."
Syn: "Aha, tak teď už chápu proč muslimové nejedí vepřové."

 

Sedí takhle slepec na břehu a v ruce pumpu a fouká.Jde kolem otec se synkem a otec říká: že se nestydíte foukat si tu gumovou anču ,vždyť jsou tu děti.Slepec ji oplácá a říká:fakt je to anča? Otec odvětí jasně že jo co by to bylo jiného ses slepej? Slepec se zamyslí a říká: sakra tak to sem celou zimu píchal kajak . . .

 

 

[mmartinkovic]

Pridze Ander s Piťom do Košic na vlakovu stanicu.

Všade plno ludí, pride nočny vlak do bratislavy, ten ešte plnši.

Ander vraví, Pišta jak tam nastupime?

Neboj še nič Ander, ja to zariadim !

Piťo skoči do vlaku a kriči: mne tu ušol had, mne tu ušol had!!!

Ľudia skakali z dveri, skákali oknami, do minúty bol vagón prázdny.

Obaja si pokojne ľahnu.

Ráno kuka Ander z okna, Košice!

Piťo co to? Otvori okno a pyta sa železničiara čo išiel okolo že ako to že su ešte v Košiciach?

A ten vravi, včera tu dajakomu ušol had tak sme odpojili vagon.

 

 

Poznate syr EMENTÁL?

Ano ten s dierami.

Čim je vačší syr, tým je aj viacej dier, čiže viacej dier, menej syra.

Logicky to zhrniem :

Čim viacej syra, tým menej syra !

[Péťa]

[regius]

[elton]

Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka.
Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!!" Sousedka: "Super ! Pohlídáš mi psa !""

 

 

Ve vlaku
-Pane průvodčí, stojí to i ve Studené vodě?
-Nevím jak komu, babičko, ale mně né.

 

[Laďa]

Mexická služka žádá o zvýšení platu....

 

Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit. 

Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"

Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody."

"Ten první je, že žehlím líp než vy." 
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?" 

Maria: "Váš muž to řekl." 
Manželka: "Skutečně?"

Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy." 
Manželka: "Nesmysl.  Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"

Maria: "Váš muž to řekl." 

Manželka, velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?" 

Maria: "Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy." 
Manželka: Už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby, "A to také řekl můj manžel?"

Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník." 

Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?" 

[Weri 605]