Vtipy

[Milan+]

Ten je na přesdržku.

 

Upraveno 29. únor 2016 uživatelem Milan+

[Péťa]

Mě to vtipné nepřijde. Měl kliku, že ho nikdo nezastřelil.

[FrantaCV]

Kulturní rozmanitost - to je to obohacení, které nám tu chybělo.

[Šalda]

:-D

[vendelinek]

ale no ták ,ted mám zrovna kávu s buchtičkou 

[Guest minimaxa]

Káva je se šlehačkou? 

[Guest StibTo]

Eye shot !!

[Pe.Tr]

Dnes na facebooku...

[FrantaCV]

Káva je se šlehačkou? 

A buchtička s polevou.

[elton]

 

Dvě třetiny Čechů mají nižší plat než je průměrný příjem.
Vypovídají o tom statistiky.
Podobně dvě třetiny Čechů mají nižší IQ, než je průměr.
Vypovídají o tom výsledky voleb.

[JVT]

Majitel psa napsal majiteli hotelu: 
"Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se 
svým psem. Je slušně vychovaný, přítulný, neštěká
a nepřidělá obsluze žádnou práci."

Majitel hotelu odpověděl: 
"Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu 
dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, 
toaletní papír ani příbor či obraz na zdi.

Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat
policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo 
komukoliv jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli 
malovat pokoj, protože by ho pozvracel. 
Váš pes je tedy v mém hotelu vítán.

A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním.

 

[MJSytic]

[Guest StibTo]

MJ : Dobrý

[Milan+]

Ne každá blondýna je blbá

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"

 

Upraveno 2. březen 2016 uživatelem minimaxa
Opravena velikost písma na "přijatelnou"

[Pe.Tr]

[Péťa]

[Šalda]

Pe.Tře, nějaký Leo bych doma ještě našel, ale asi bude docela ulepený

Zkusím to taky prodat

[vendelinek]

to si schováváš do důchodu,abys to pak vůbec ještě otevřel  

 

odesláno z Lumie

[Gabriel 307]

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak
docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr,
super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu,
aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

[Gabriel 307]

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá profesor.

Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu:
"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.

"Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"

Upraveno 2. březen 2016 uživatelem Gabriel 307