Vtipy

[Péťa]

Opět můžete hledat rozdíly:

[Péťa]

Včera jsem byl na pěkné akci:

[straki007]

A vyuzil jsi ji ?

[Péťa]

Byl jsem autem na obědě

[FrantaCV]

Vesničko má středisková.

[Laďa]

soused v paneláku

soused.mp4

[FrantaCV]

Tak ten je "Jedlej" tedy pokud to není jen sranda. Bohužel najdou se takoví co jsou toho schopní.   

[Guest StibTo]

Ten je libovej no  Dneska už člověk neví, nebo nemá moc šanci poznat co je realita a co recese ..

[Péťa]

To je reklama Hodně stará

 

http://www.tvspoty.cz/kampan/tvujsoused-cz-sokujici-databaze-sousedu/

[OK406]

Pepíček a žloutenka

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.

"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"

"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

 

 

Pepíček kupuje prezervativy

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?

Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

 

 

Pepíček dojde pozdě do školy

Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,

protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."

"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"

"Ne, já jsem na ní stál !!“

 

 

Pepíček se hlásil

Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"

"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"

"Kdo nemá domácí úkol ..."

 

 

Pepíček v tramvaji

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.

Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.

Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

 

Pepíček ve škole

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

 

Pepíček…

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“

[Péťa]

Potkají se dva kamarádi po vánocích a baví se o tom, kdo jaké dostal dárky.
"Vidíš támhleto krásný modrý BMW?"
"No nekecej..."
"Tak přesně v takový barvě jsem dostal tepláky..."

[poldiss]

Volá manžel doktorovi: "Pane doktore, ty tři kolečka mrkve k večeři co jste doporučil mojí ženě nějak nefungují, když jí vezu druhé kolečko, tak omdlívá."

[FrantaCV]

Zábava na dlouhé zimní večery - "Čtvrtým tahem MAT nebo TMA?"

 

Jé - to patřilo do vtipů.

Upraveno 30. prosinec 2015 uživatelem Péťa
Tak jsem to přesunul.

[Aluška]

:-)

[Hafity]

Zábava na dlouhé zimní večery - "Čtvrtým tahem MAT nebo TMA?"

 

Jé - to patřilo do vtipů.

Táhni a vypij, nebo obráceně

[FrantaCV]

Po třetím tahu už je to jedno.

[Edison]

Tomu se říká MAT třetím tahem... :-D

[Péťa]

Letos silničáři překvapili....

 

 

... Zastihli zimu nepřipravenou

[Milan+]

:-)

Jsem Ti omylem cvak z founu asi minusko, napravíme.

[Gabriel 307]

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.

Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.

Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"

Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."

To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"

No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"

No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"

Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.

"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč

Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení