Vtipy

[davidekcz]

Upřímnost nade vše \"Rodiče mi s tebou zakázali chodit.\" \"To neva, najdu si jinou...\"

[poldiss]

něco z automobilovýho koutku :D

[koblih69]

:D:D

[PAJA106]

Adoptuj si svůj výmol na silnici. Dej mu jméno a sleduj, jak roste.

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“

[FrantaCV]

[ozzy56]

Baví se dva kamarádi:,,Zkoušel jsem žít bez alkoholu a bez sexu a řeknu ti, byla to nejhorší půlhodina v mém životě\'\'.

[FrantaCV]

NEMOCNIČNÍ ÚČET

Nemusíš být katolík, abys ocenil tento příběh !!!

Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl

upadnout na zem zavolal záchranku. Paramedici odvezli muže do nejbližší

nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.

Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické

nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací

podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v

nemocnici.

\"Máte zdravotní pojištění?\"zeptala se.

Muž odpověděl chraptivým hlasem,\"Nemám žádné zdravotní pojištění.\"

Jeptiška se zeptala, \"Máte peníze v bance?\"

Odpověděl, \"Nemám žádné peníze v bance.\"

\"Máte nějakého příbuzného, který by vám pomohl se zaplacením ?\" zeptala se

jeptiška podrážděně.

Odpověděl, \"Mám jenom sestru,starou pannu, která je taky jeptiška.\"

Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, \"Jeptišky nejsou staré

panny! Jeptišky jsou provdané za Boha.\"

Pacient odpověděl, \"Výborně.Pošlete účet mému švagrovi.\"

[Guest StibTo]

Stare ale porad dobre

[Guest StibTo]

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=16401

:D

[pipistrel]

:D:D:D:D:D:D:D

[Cinicman]

\"Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava...\"

:D:D

[Aceman206]

Drahý,čekáme spolu miminko...Co chceš aby to bylo?

ON : \"Vtip\"

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Guest StibTo]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.

Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to probůh děláš?\"

\"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.\"

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:

\"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.\"

O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.

Manželka se zeptá: \"Co to tady ksakru vyvádíš?\"

Manžel klidně odpoví: \"Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.\"

[vendelinek]

mohl bys mi vystříkat pekáč? :D:D

[Rotorhead]

Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: \"Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?\"

Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.

Kdy jste mu to řekli naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují.

Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem \"Miluji tě, miláčku!\"

A tady jsou vybrané odpovědi manželů:

1. Kdo je tam?

2. Proboha co se děje?!

3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)

4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?

5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...

6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.

7. ????

8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.

9. Zdá se mi to?

10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.

11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím.

=

[Guest StibTo]

via lamer.cz :

<A> hosi, kdyz faxujete a pofaxujete krome papiru i fax, tak je tam takova stetka, kterou se ten fax cisti..

<B> s deklem zvednutym nahoru samozrejme

<A> pak uklizecky vidi, co jste faxovali..

<A> a ja taky nejsem na faxy ostatnich zvedavej

<C> kdyby někdo chtěl za každou cenu faxovat, mám doma fax, který asi vyhodím. Bude tam zaschlý inkoust, jinak by to mělo fungovat. Jestli někdo chcete, stačí říct...

<A> ty si prase

<C> ?

<A>

<B>asi bys to mel <A> psat bez metafor

<D> není fax jako fax

<A> ty fakt myslis, ze se bavime o faxu jo? to snad ne

<D> ten inkoust si nech

<A> tak ja to napisu radsi i primo ten kdo posral hajzl, tak at si ho uklidi tou stetkou, co je hned vedle :D

[Haryk]

*TELEFON DO ŠKOLY

Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy.

Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny

možnosti výběru:

Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1.

Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol,

stiskněte 2.

Chcete-li si stěžovat na to, co děláme, stiskněte 3.

Chcete-li nadávat zaměstnancům, stiskněte 4.

Chcete-li se zeptat, proč jste nedostali informace, které vám byly již

několikrát písemně zaslány, stiskněte 5.

Chcete-li, abychom vychovávali vaše dítě za vás, stiskněte 6.

Chcete-li někoho popadnout, dát mu facku nebo někoho udeřit,

stiskněte 7.

Chcete-li požádat o jiného učitele (letos již potřetí), stiskněte 8.

Chcete-li si stěžovat na školní dopravu, stiskněte 9.

Chcete-li si stěžovat na školní obědy, stiskněte 0.

Pokud si uvědomujete, že toto je reálný svět a vaše dítě musí být odpovědné za své chování, práci ve třídě a domácí úkoly, a že není chybou učitele, když vaše dítě neprojevuje žádnou snahu, zavěste a mějte hezký den!

Jestli tohle chcete slyšet v jiném jazyce, přestěhujte se do země, která jím hovoří.

Děkujeme za váš zájem o všeobecné a veřejné vzdělávání.*

[upravil dne 23/3/13 17:24 od Haryk]

[Haryk]

[Pe.Tr]

...

[kurka]

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv! ... Našťastie, iba

na nárazníku...

Rozprávajú sa dvaja rómovia. - Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: \"Cigáň čo to robiš?\"

Cigáň hovorí: \"To je krmivo pre kravy.\"

Lesník: \"Odkedy kravy jedia drevo?\"

Cigáň: \"Čo nezožerú, spálim...\"