Vtipy

[parizov]

[FrantaCV]

Jeden ze života.

 

[regius]

[OK406]

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit
osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést
prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: Otče, máte něco k proclení? "Od temene své hlavy až po pás
nic…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu :
A co máte k proclení od pasu na podlahu?
„Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kriste pane! Běžte, otče ...

[Péťa]

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, tohle parkoviště už mám hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou i ke Kauflandu."

[Milan+]

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.
„Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
„ Kurva, stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma!"

[elton]

364 dní do Vánoc a lidi už mají výzdobu

[Milan+]

„Pane doktore, pomozte - čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”

 

[mmartinkovic]

V ďalekej indonézia v hoteli pracuje Stefan.

Prídu hostia z Nemecka a nikto im tam nerozumie.

Jeden spomenie, že Stefan vie po nemecky, tak ho zavolajú.

Stefan pocuva, pocuva a vraví. Jaaa , jaaa , pocuva a pocuva jaaa jaaa a na nakoniec vraví " jaaa im vôbec nerozumiem" !

[Pe.Tr]

Dva buzeranti "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího ...

Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.

Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde

leželo tucet děti ve svých postýlkách.

Z nich jedenáct řvalo. V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla

sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.

"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka

pláčou... jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahy

"homosexuální" lásky!"

"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu

vytáhnu dudlík z prdele ....."

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[Péťa]

Něco pro Pe.Tra:

[Péťa]

Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?"
- "To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co zrovna teď dělají naše ženy..." :-D

[vladosr]

Lékař se ptá pacienta: "Kolik kouříte?"

Pacient: "Tak deset denně."

"Jak moc pijete?" "Tak dvě lahvinky červeného."

"Jak často souložíte?" "Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?"

Lékař odpoví: "Abych pravdu řekl, na faráře docela jo.”

[brixtr]

PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU" Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den a vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku... ... a já jsem seděl na gauči a na sobě jsem měl jen ponožky.

[parizov]

[Laďa]

[Ajdamek]

Jaký je rozdíl mezi vietnamcem a moravákem?

Vietnamec umi česky a má práci

[jarokare]

Vzkaz od manželky

Mému milovanému manželovi!
Jela jsem právě domů, když vtom jsem náhodou stoupla namísto na brzdu na plyn. Dveře od garáže jsou trošku ohnuté, ale náš teréňák to zvládl a zastavil ješte před stěnou, trošku mu k tomu napomohlo i tvé auto.
Je mi to opravdu nesmírně líto, ale vím, že ty mi to odpustíš!
S pozdravem
Tvoje milující manželka
P.S. Volala tvoje milenka. Je těhotná.

[OK406]

Vtip nebo pravda ?

[OK406]